Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки

с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

Во времена моего деда, мужикам нравились здоровые бабы. Во времена отца - веселые, а теперь мужикам бабы не нравятся вообще!

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда:

«Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

С поцелуями пока подожду, подумал принц, слезая со спящей красавицы...

Женщины выбирают мужчин как пирожки - кому с капустой, кому с яйцами...

Услышав разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: - Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите рождаемость повышать…

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит...

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю

халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не

прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать,

пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.

Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член!

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:

— Пошли на болото давить лягушек!

— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

Не забудьте в новогоднюю ночь прогавкать двенадцать раз, бросить кости соседям, погонять котов и обоссать подъезд...

Не убирал ёлку весь год - как знал, что ещё пригодится!

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживём и новый!"

Ёлка эмигранта

анекдот:

Русский приехал в японию, сходил в туалет на вокзале, а обратно выйти не может, не открывается дверь.

Он начал стучать, всех звать, откройте мол, сволочи!

Пришли люди, и через переводчика говорят ему: "А вы смойте воду в унитазе, и дверь откроется автоматически" .