Новогодняя сказка для взрослых членов Тусовки.
Готика предложила что-нибудь к Новому году замутить. Предлагаю сказку. Я начну, а вы или продолжайте, или свои варианты пишите, или эпизоды вставляйте.Глядишь, к празднику получится собрание сказочных сочинений от Тусовки. Всем удачи и вдохновения. Если кого ненароком обидел, то без злого умысла. Ну, и не всех, естественно, указал, так что желательно добавлять персонажи-ники.
Итак:
По Тусовке пронёсся клич:
- А давайте отправимся к Деду Морозу Новый Год отмечать.
Наметили место встречи, потихоньку народ стал подтягиваться, знакомиться вживую. В небе что-то затарахтело.
- Никак, вертолёт. Всех кур моих распугает, идол.- развозмущалась Трамболетта.
- Голубой!- ехидно константировал Пукшин.
Из кабины высунулся пилот и, энергично махая руками, стал что-то кричать, но шум двигателя и винтов заглушал слова.
- Так это ж Джеймс! Никак без понтов не может. Ишь как радуется нам, соскучился, руками-то машет быстрее вертолёта.
С неба доносилось обрывками:
- ...мать!!! Нах... !!!В ...опу!!! Бл..ди!!!
Модератор, не выдержав, пояснил:
- Джеймс убедительно просит вас освободить посадочную площадку.
Когда вертушка приземлилась, из кабины выскочил Джеймс Понт, сверкая Голливудской улыбкой:
- Милые Дамы и Господа, как я
рад вас видеть!- и сконфузился, вспомнив, что минуту назад материл милых.
Двигатель вертолёта затих, но тарахтенье не прекращалось.
- Это лягушонка в коробчонке едет.- пошутила Jerusha.
Из-за угла вывернул небольшой экскаватор.
- Прошу и близко не сравнивать меня с этой Лягушенцией, она же Тень Лореляй, она же Мамаша Кураж!- кричал, высунувшись по пояс, bumbum.- Это невоспитанная, неинтеллигентная женщина!
Внезапно из полыньи на озере показалась Тень Лореляй, грациозно пробив головой метровой толщины лёд:
- Не могла не всплыть, услышав, что меня всуе вспоминает кто-то. Ах, это ты! Хам, подлец, быдло, бескультурщина!
А bumbum передумал ссориться, когда увидел, что речная дева обнажена. Он всё время до этого любил платонически одну лишь Корни, понимая в глубине души, что там
ему ничего не обломится. Но, глядя на прелести ундины, почувствовал вожделение, решил, что сумеет уболтать её своими мудрёными фразеологическими оборотами, увлечь и соблазнить.
- Прелестная, а не прокатиться ли нам на тракторе?- дёрнул игриво седым гусарским усом, а потом задорно пропел фальцетом:- До околицы лишь прокачу!
Лореляй, тая от ухаживаний бумбума, начала потихоньку сдаваться. Ведь, всё время живя среди страшных крокодилов и жирных бегемотов, любой красавцем покажется.
Тем временем мимо пробегала тоненькая Корни, делая марафонский забег:
- Ах, Саша, коварный изменьщик! Ты же мне красную машинку обещал.
Бумбум сверкнул глазами:
- Магаданские мужики слов на ветер не пускают: обещал машину- подарю! ...Потом как-нибудь.
Вся мужская половина, позабыв о цели собрания, открыв рты, озирала нагую Лореляй. А женщины вполголоса ворчали:
- Силикон,
100 %. Конечно, всё время в воде и платить за бассейн не надо. И, вообще, от неё рыбой воняет.
- Да, что на бабу смотреть? Действовать надо, мать вашу!- раздвинув всех могучим плечом, вышел Добрый Хохол. Сгрёб в охапку Лореляй, обхватив ладонями её груди.- Пятый номер, как и думал!
Но тут с небес раздался громовой голос:
- Доброму Хохлу бан... за блуд! Пукшину тоже!
- А мне-то за что?- пискнув обиженно, возмутился Пукшин.- Я даже слова не сказал.
- Тебе достаточно подумать, чтобы бан получить!
- Кто это, Бог?
- Нет, модератор. Мы все под колпаком.
- Итак, где искать Деда Мороза?- разрядила обстановку не за будка.
- На севере, где ещё. Вот только, как туда добраться?- и все
дружно посмотрели на zerkowkak.
- Что вы, что вы,- замахал руками бывший экспедишник.- У меня, вообще, топографический кретинизм начался- это, типа, климакса. Всё время тянет налево. Это не то, о чём вы подумали. Просто шаг правой ноги всегда чуть длиннее.
- Как утверждают мои австралийские друзья- академики из дурдома: Деда Мороза давно сожрали вместе с мешком подарков, а Снегурочки никогда не существовало, а есть лишь Баба Мороз.- с умным видом сообщил FaranGOST, но, как всегда, от него отмахнулись, боясь, что снова затянет надолго нудятину, коверкая слова.
- Я вас поведу! Но сначала в Дюссельдорф, на экскурсию. Бесплатно, дадите, кто сколько сможет, но побольше, побольше.- откуда ни возьмись, вынырнул ГрышаМыша(ГээМ).
- Социальщик, дармоед, миллиардер.- в стороне презрительно кривил губы Alexsan.
- Сосальщик!- поддакнул Киноман, нагруженный огромным рюкзаком.- Все углы в доме они пообоссали.
- Это не я!- вскинулся ГээМ,- я только в Дюссельдорфе по лифтам.
- А на чём же мы поедем?- Озадачил всех Kowal.
ГээМ подпрыгнул от возбуждения:
- Так на моей пежопежопежопе...
- Выключите его кто- нибудь!
-..Жопежо... Ик!
- А что у нас с продуктами?
Коко, наконец-то, получила возможность вставить слово:
- У меня столько всего с собой припасено. Сейчас я вам рецепты напишу.
Киноман , не торопясь, развязывал лямки рюкзака:
- И у меня корейка из "Ленты", в мусорку хотели выбросить, а я по три рубля купил.
Увидев его облезлую сковородку, все отвернулись и потянулись носами к заманчиво пахнувшим деликатесам от Коко.
- Ешьте,
ешьте на здоровье, всем хватит- радушно угощала Коко, добавив:- Главное, чтобы потом от вас качественный трах был.
- И всё же, как мы доберёмся до Деда Мороза?- задумчиво протянула Ержбета.- Из техники у нас велосипед Алексана, Пежо ГрышиМыши, экскаватор бумбума и вертолёт Джеймса. А набралось нас прилично.
- А давайте все сядем в огромную корзину, и вертолёт на подвеске нас унесёт, тем более, что в кабине GPS установлен.
- Для такого путешествия, чтобы не замёрзнуть, всем обязательно необходимо купить бионоски из моей собачьей шерсти... у меня.- объявил fachmann_58.
- Так вот от кого псиной воняет!- зажала нос брезгливая kitti_69.
Все дружно уселись друг у друга на коленях, причём мужчины старались захватить обнажённую Лореляй.
- Стойте, стойте!- закричала Готика,- бобра
забыли. Вон он бежит, красной тряпкой машет.
- Это не тряпка, а революционные трусы,- запыхавшись, но продолжая фотографировать себя в разных позах, произнёс спортивный бобр.- Выдали за регулярные посещения макфита. Все здесь? Покажите трицепсы! Бицепсы! Яйца есть? Я опоздал, потому что мои мне мешают бегать, пришлось в зубах держать.
Джеймс Понт запустил двигатель.
Андрей из Перова крикнул Гагаринское:
- Поехали!- и путешественники взмыли в небо. Вслед им тоскливо глядели из зарешёченного окна бани, обнявшись и роняя скупые мужские слёзы, Добрый Хохол с Пукшиным.
Полетели, стало скучновато. Киноман затянул было народную Челябинскую песню, но все шикнули, и он обиженно замолчал, доедая втихушку недожаренную свинину.
- Хотите я вам стихи почитаю?- спросила романтичная Готика.
- Просим, просим...- -все завопили.
- Мы
едем, едем, едем
В далёкие края.
Отличные товарищи,
Хорошие друзья.
- Богиня! Цветаева!- восторженно пуская слюну, прошептал Филиппо, шаря глазами по выпуклостям и прелестям Готики.
Bambina_Blue, с завистью слушая комплименты, произнесла, слегка жеманясь:
- Подумаешь, а я танцую профессионально. Только мне нужен партнёр сексуальный, а среди вас я таких не наблюдаю. Одна спляшу. Это энергичный танец.
- Не надо!!!- в ужасе закричали воздухоплаватели, когда корзина стала опасно раскачиваться. Лучше пой...про себя.
Но было поздно, корзина отцепилась и рухнула, к счастью, в огромный мягкий сугроб.
- Вот тебе бабушка и юркнула в дверь.- Пробормотал Kvasimoda.
- Я знаю, что делать!- выкарабкиваясь из снега, сказала 88leben- Морзянкой отстучать, вызывая помощь. Только я умею лишь 88- люблю, целую.
- Замёрзнем тут насмерть .- кто-то из суровых мужиков заныл.
- Не бойтесь! С нашими-то балконами вам это не грозит.- обнажили на долю секунды свои шикарные бюсты DomoArigato и Latte-Macchiato.
- О-о-о,- было дружным мужским ответом на этот краткий стриптиз. Все они сразу вспотели.
- Я не видел, я не видел.- забеспокоился Kowal.
- Так ты ж у нас, вроде, только по малолеткам сохнешь, а тут зрелые дамы.
Темнело, никто не знал, где искать Деда и Бабу Морозов. Под носом уже не таяло, и Тень Лореляй всё плотнее заползала под полушубок к Киноману. Остальные свернулись клубочками, дыша друг другу за пазуху. Снились тёплые собачьи носки...
Оставались одна ночь и один день до Нового года.
произнёс спортивный бобр.- Выдали за регулярные посещения макфита. Все здесь?
- Все!!! - Дружно выдохнули девушки, радостно заблестев глазками, незаметно взбивая локоны и расстегивая верхние пуговицы на блузках.
Они дружно протянули руки навстречу Бобру, пытаясь помочь ему забраться в вертолёт, который уже набирал высоту. Но несмотря на отличную спортивную форму и лёгкую весовую категорию, Бобр как будто оказался отлитым из свинца.
- Все да не все! - Откуда-то из-за широких плечей Бобра раздался уверенный женский голос. - Как заслуженный работник советской торговли, я вам кое что ностальгическое напомню: Бобр отпускается в новогоднее путешествие только в нагрузку с ...Сибириадой!
Кстати, а на какой высоте мы летим? - спросила Сибериада.
- 13 сантиметров!, крикнул Понт. (слегка покраснев)
Vсе в ужасе переглянулись, понимая, что нужно поднимать ноги, чтобы не задевать ими кусты.
а по такой навигации можно и с курса сбиться.