Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро.

Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Из всех известных ученых гражданство у Путина попросил пока только один. Проффесор Янукович.

ветка

березы

упала

на грудь

чет

настроение

сегодня

бухнуть

Сказала своим подружкам:

" Хочу, чтоб мои похoроны были веcелыми."

А они, стервы, ответили: "Мы тебя кремируем и скурим! ! "

Голубой просит в тату-салоне ему "Ферарри" на члене сделать. Тату-мастер объснил, что больно будет, и под наркозом надо делать... голубой соглашается...

Когда проснулся — "Ферарри" — класс! Все, как хотел... потом смотрит на свои яйца, а там — трактор!

Он возмущается : "Что за нафиг! "

А тату-мастер отвечает: "Вот когда твой" Ферарри" в г@вно заедет, трактор его оттуда будет вытягивать... "

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первым ледь страны?

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.

— Чем отличается водка от воды?

— Одной буквой.

— Зато сколько страстей, экспрессии, загубленых жизней.

Сегодня сам убрался в квартире!

Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.

Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя"..

ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

"Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог:

"Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.

— Безруков! — догадался Штирлиц.

Читаешь некоторые некрологи и думаешь:

"А сволочи вообще что ли не умирают?!"