Вход на сайт
Про Настоящую Леди
60
28.04.05 23:09
╘
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Ё... твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- ...лядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Ё... твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- ...лядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
NEW 28.04.05 23:26
в ответ wolder 28.04.05 23:09
Должен ли джентельмен просить у дамы руки,
если его не держат ноги?
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящему джентельмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести,
но он превознемогает боль!
--------------------------------------------------------------------------------
Если джентельмен пообещал даме драгоценности,
значит, он должен их ей вернуть.
--------------------------------------------------------------------------------
Если джентельмен подарил жене цветы,
значит, его дама не пришла на свидание.
--------------------------------------------------------------------------------
Должен ли джентельмен гладить костюм,
если в костюме находится дама?
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет,
а спрашивает, в каком году она закончила школу?
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен никогда ни в чем не отказывает,
если его ни о чем не просят.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен всегда уступит даме,
если дама сильнее джентельмена.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а дама не смеется,
значит, она его уже знала.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен никому ничего не должен.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!
если его не держат ноги?
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящему джентельмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести,
но он превознемогает боль!
--------------------------------------------------------------------------------
Если джентельмен пообещал даме драгоценности,
значит, он должен их ей вернуть.
--------------------------------------------------------------------------------
Если джентельмен подарил жене цветы,
значит, его дама не пришла на свидание.
--------------------------------------------------------------------------------
Должен ли джентельмен гладить костюм,
если в костюме находится дама?
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет,
а спрашивает, в каком году она закончила школу?
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен никогда ни в чем не отказывает,
если его ни о чем не просят.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен всегда уступит даме,
если дама сильнее джентельмена.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а дама не смеется,
значит, она его уже знала.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен никому ничего не должен.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убь╦тесь!
не божемойкай
NEW 28.04.05 23:31 
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят стаким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Hе понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фотывывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ HА САЙТЕ ЗHАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРHЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Hам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧHИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Hам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы
- Что-то вы меня, папаша, больно утесняете, -
в ответ галина 1954 28.04.05 23:26
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят стаким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Hе понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фотывывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ HА САЙТЕ ЗHАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРHЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Hам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧHИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Hам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы
- Что-то вы меня, папаша, больно утесняете, -
NEW 28.04.05 23:52
в ответ галина 1954 28.04.05 23:39
Послевоенное время. Люди бедствуют.
Всем хочется кушать и кто может, тот крутится.
Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатывающий завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, пряталось под брюки, а сверху надевался достаточно просторный пиджак.
Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина
довольный и уставший ехал домой на трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает, краснеет и делает ему разные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало съезжать с живота, а один из
коровьих сосков вылезать наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя съехало окончательно и сосок только
еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не
представлялось возможным.
Тогда мужчина без задней мысли достал из кармана складной
нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее же просто положил в карман.
Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже
многие), два обморока и один сердечный приступ. Но главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!".
- Что-то вы меня, папаша, больно утесняете, -
Всем хочется кушать и кто может, тот крутится.
Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатывающий завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, пряталось под брюки, а сверху надевался достаточно просторный пиджак.
Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина
довольный и уставший ехал домой на трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает, краснеет и делает ему разные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало съезжать с живота, а один из
коровьих сосков вылезать наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя съехало окончательно и сосок только
еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не
представлялось возможным.
Тогда мужчина без задней мысли достал из кармана складной
нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее же просто положил в карман.
Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже
многие), два обморока и один сердечный приступ. Но главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!".
- Что-то вы меня, папаша, больно утесняете, -
