анекдоты
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Усманов развивает интернет,
Чубайс развивает нанотехнологии,
Мутко развивает спорт,
Рогозин развивает космос,
Путин развивает Россию...
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Середина 70-х годов. В ЦК КПСС приходит телеграмма из сибирского райкома: "Срочно высылайте эшелон водки. Крестьяне трезвеют. Спрашивают - куда дели царя-батюшку?
Появились телефоны, встроенные в ухо,
телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ".
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ.
Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
А кто-нибудь в курсе, как будет чихаухуа во множественом числе?!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонировать!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.– Какие планы на отпуск, старина?спрашивает он у него. – Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.– В Москве?!? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что,?! Не вздумайте! – И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! – А какими авиалиниями полетите? – спрашивает парикмахер. – Аэрофлотом! – отвечает тот. Мама дорогая, это же самая поганая компания. У них в самолётах воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
– И всё-таки я еду!
– Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
– В “России”!
– Какой
кошмар! Там же куча пpocтитуток, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
– Я еду, в любом случае!
– А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
– Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
– Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
– Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в ту же парикмахерскую.
– Привет, дружище, – говорит парикмахер, – как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
– Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала и медведей я
не видел!
– Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
– Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
– Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
– Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
– Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
– Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить
Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня!
– Боже, я ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
Всего пару слов, он меня спросил: “Батенька, и кто же это вас так ху@во постриг" ???
встречаются комунист,социалист и капиталист
социалист: - простите опоздал,стоял в очереди за колбасой
капиталист: - а что такое очередь?
комунист: - а что такое колбаса?
совок
партсобрание
юбилей максима горького
голоса: - давайте назовем именем максима горького завод?
- а давайте фабрику?
- а давайте целый город?
встает старичок: - а назвать ли нам всю нашу жисть максмально горькой?
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п@здят все! нет у нас дорог !
Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор,
на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
Директор колхоза полковник Иванов."
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот, как раз, и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А чего тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
,,,
- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя её выкачиваю - это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по–другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.