Login
я ПЛАКАЛО :))))))))))))
NEW 21.04.05 22:31
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят ≈ бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись┘
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,
что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась┘
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест ≈ изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я ≈ точно, развлекается┘
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
≈ Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит ≈ куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно ≈ вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
≈ Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
≈ Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики┘ Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
≈ Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала┘.
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят ≈ бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись┘
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю,
что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась┘
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест ≈ изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я ≈ точно, развлекается┘
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
≈ Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит ≈ куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно ≈ вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут
подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
≈ Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
≈ Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики┘ Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
≈ Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала┘.
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Аукцыон. Моя любовь
NEW 21.04.05 22:38
in Antwort KSENCHA.UA 21.04.05 22:31
Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
А зачем пацану оскорбинку покупаешь?
На эти бабки пацану лучче как можно больше презервативов купить.....
А зачем пацану оскорбинку покупаешь?
На эти бабки пацану лучче как можно больше презервативов купить.....
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 21.04.05 22:40
in Antwort Лютый 21.04.05 22:34
Поросенок Пятачок
Бросил в ослика бычок
Три часа по лесу бегал
Длинноухий светлячок
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Бросил в ослика бычок
Три часа по лесу бегал
Длинноухий светлячок
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Аукцыон. Моя любовь
NEW 21.04.05 22:41
in Antwort anabis2000 21.04.05 22:38
Шахидка┘
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
≈ Ну что ╚кисочка╩ приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
≈ Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
≈ Сейчас,≈ говорю,-узнаешь, ╚неверный╩.
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:≈ Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
≈ Ну что ╚кисочка╩ приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
≈ Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
≈ Сейчас,≈ говорю,-узнаешь, ╚неверный╩.
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:≈ Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Аукцыон. Моя любовь
NEW 21.04.05 22:43
in Antwort Spaki 21.04.05 22:35
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
≈ Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
≈ Да нет, что вы, просто┘ когда речь идет о такой сумме┘ мы обычно┘
≈ Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
≈ Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
≈ Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже┘
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
≈ Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
≈ Да нет, что вы, просто┘ когда речь идет о такой сумме┘ мы обычно┘
≈ Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
≈ Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
≈ Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже┘
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Аукцыон. Моя любовь
NEW 21.04.05 22:46
in Antwort KSENCHA.UA 21.04.05 22:31
Голивуд и наши сказки..
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя ≈ безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей ≈ все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою ≈ симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка ≈ Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить е╦ на ужин┘
*Тараканище (Парк Юрского периода ≈ 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником┘*
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они ≈ только для ╚своих╩.
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества ≈ все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя ≈ безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей ≈ все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою ≈ симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка ≈ Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить е╦ на ужин┘
*Тараканище (Парк Юрского периода ≈ 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником┘*
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они ≈ только для ╚своих╩.
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества ≈ все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Аукцыон. Моя любовь
NEW 21.04.05 22:52
in Antwort KSENCHA.UA 21.04.05 22:46
ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!! ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!! ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!! ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!! ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Летом в деревне / 07:01 23.09.04
Парился я тут у бабки маей ф деревне. Типо каникулы бля, малако парное и лахматые пилотки. Сачинение на тему как я правел лето хуйачить не буду, ну ево ф песду. Расскажу лучче беспесды грусную но бля паучительную историю праизашедшую етим летом. Макрасчелкам можит полезно будет.
Карочи карефанился я там с чуваком адним, Иваном звать. Он уже взрослый, из армии как рас етим летом вернулся. Сиржант. А там в диревне типо абычая такого как из армии чувак приходит сразу жениццо надо, хуле не пацан уже √ настаясчий мужчина прашедший школу жизни. Ну залип он на саседку сваю, Машку, пацанку лет восемнатцати. Она тож нипроч вроде, радаки меж собой перетерли и на осень хепибездей забили. А Ваньке то бля поибаццо жжот што песдец, хуле в армии акромя лопаты ни с кем и не ибался. А Машка нидает нихуйа, типо до сватьбы низзя и песдец. Хуй бы с ней но бля и другие дефки тож обламывают, грят нихатим разлучницами быть. Деревня, хуле. Он бля и так и сяк, грит Маше ну хоть отсосать то можиш а она ни ф какую. Жди грит. И краснеет.
Марья (Машка тоисть) васче дефка то нармальная и бля выйобывалась не со зла а по фполне банальной причине √ ну не умела она сосать проста. Мамка не научила а больши некаму. Папку-космонафта то и не видила ниразу. Сидит как то она на лавочке у хаты сваей, тока што с Иваном пра минет базарила, грустит адним словом. А рядом конь пасеццо, Егорка. Пасмарела Машка на Егорку, так без задней мысли и бля нинароком глянула на его хуй. Дай √ думает √ у Егорки атсасу, типо руку (рот) набью а там уже и у Ваньки не стыдна будит.
Отвела коня в сарай, закрылась там и припала алыми губами к махнатай выпуклости. Егорка прихуел так нимного но виду не подал. Тока фыркнул бля да хуй фстал. А Машка завелась чо то, агрегат конский облизывает а такая сцуко похоть в ней што песдец. Одной рукой хуй держит скоцкий, другой прамежнасть сваю тирибит.
Так с того дня и повелось. Мать на ферму короф даить, Машка коня в хлев тасчит и мастерство свое оральное оттачивает. Вечером как то с Ванькой встретилась на селе, ну он хуле опять терлово завел про радость оральных ласк а она ему и грит типо давай, хуле. Иван бля ушам сваим не поверил, абрадовался што песдец и потасчил е╦ за сарай. Хуле, штаны снимает, грит саси милая. А Машка как хуй его увидела да как заржот. Ой, грит маленький какой и снова гыгыгы да бугага. Ванька обиделся што песдец, портки подтянул и грит нахуй идите Марья. И съеб. А ей так вроде похуй √ поржала да к Егорке попесдавала.
Иван васче в таску впал, запил што песдец. Кстате со мной запил. А Машка васче ╦бу далась √ решила Егорке отдаццо. Типо по любви и бес свадьбы можна. Хуле дурное дело не хитрое. В адно ниочинь прекрасное утро
затасчила Егорку в хлеф, сама разделась раком фстала и ждет бля. А ему типо как похуй сморит на ни╦ нипанимаюсче типо што за хуйня пачиму не сосеш. Ну она аплошность поняла сваю, хуле не дура школу уже закончила. Подсасала немнога для прилюдии, хуй конский привстал и она по новой раком становицца. Егорка потоптался нимнога и подходит к ней тока не с тыла а с другой стороны, где лецо. Типо сосинах сцука.
Машка чуть не ф слезы бля, вскачила, ругаиццо на любимого. И тут заметила она у стены фсякую упряж-сбрую конскую. Напялила на сибя уздечки бля там исчо какуиту хуйню я ибу как называеццо, сидло поверх и снова перед Егоркой пристраиваиццо. Игого≈ грит. Тут у каня Егора што та в мазгу пириламилось, видать тонко Машка передала интанации жаждусчей ебли самки конской. Падашол так ниспешно, капыта на плечи ей паставил и вдул.
Низнаю как целки арут бля когда их рвут √ нипробовал. Но ета наверна беспесды самая звонкая аказалась. Мы с Ванькай ф саседнем селе водку пакупали и то слышали бля. А саседи там и прочие аднасельчане так вмиг сбижались на пасматреть што за хуйня тварицца. Они то (односильчане) Марью с песдой порванной в бальницу и отправили.
А Иван патом к Марье в бальницу паперся, я иго отговаривал да он типо любофь там и фсе дела, один хуй пашол. С цветами, апельсинами, фсе дела карочи. Машка как увидела его так бля ф слезы. Он е╦ к сибе прижал, па галаве гладит а сам шепчет: ну чо ты, чо ты бля. Тут персанал весь тож давай сопли жевать. Пасадил Иван е╦ на кравать сел рядом, обнял и грит люблю тя Машка што песдец, так што давай песду падлечивай и жениццо бум.
И поняла тут Машка что не в размере хуя дело. Главное √ штоб жеребец хароший был.
ЧИчас забанят
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Летом в деревне / 07:01 23.09.04
Парился я тут у бабки маей ф деревне. Типо каникулы бля, малако парное и лахматые пилотки. Сачинение на тему как я правел лето хуйачить не буду, ну ево ф песду. Расскажу лучче беспесды грусную но бля паучительную историю праизашедшую етим летом. Макрасчелкам можит полезно будет.
Карочи карефанился я там с чуваком адним, Иваном звать. Он уже взрослый, из армии как рас етим летом вернулся. Сиржант. А там в диревне типо абычая такого как из армии чувак приходит сразу жениццо надо, хуле не пацан уже √ настаясчий мужчина прашедший школу жизни. Ну залип он на саседку сваю, Машку, пацанку лет восемнатцати. Она тож нипроч вроде, радаки меж собой перетерли и на осень хепибездей забили. А Ваньке то бля поибаццо жжот што песдец, хуле в армии акромя лопаты ни с кем и не ибался. А Машка нидает нихуйа, типо до сватьбы низзя и песдец. Хуй бы с ней но бля и другие дефки тож обламывают, грят нихатим разлучницами быть. Деревня, хуле. Он бля и так и сяк, грит Маше ну хоть отсосать то можиш а она ни ф какую. Жди грит. И краснеет.
Марья (Машка тоисть) васче дефка то нармальная и бля выйобывалась не со зла а по фполне банальной причине √ ну не умела она сосать проста. Мамка не научила а больши некаму. Папку-космонафта то и не видила ниразу. Сидит как то она на лавочке у хаты сваей, тока што с Иваном пра минет базарила, грустит адним словом. А рядом конь пасеццо, Егорка. Пасмарела Машка на Егорку, так без задней мысли и бля нинароком глянула на его хуй. Дай √ думает √ у Егорки атсасу, типо руку (рот) набью а там уже и у Ваньки не стыдна будит.
Отвела коня в сарай, закрылась там и припала алыми губами к махнатай выпуклости. Егорка прихуел так нимного но виду не подал. Тока фыркнул бля да хуй фстал. А Машка завелась чо то, агрегат конский облизывает а такая сцуко похоть в ней што песдец. Одной рукой хуй держит скоцкий, другой прамежнасть сваю тирибит.
Так с того дня и повелось. Мать на ферму короф даить, Машка коня в хлев тасчит и мастерство свое оральное оттачивает. Вечером как то с Ванькой встретилась на селе, ну он хуле опять терлово завел про радость оральных ласк а она ему и грит типо давай, хуле. Иван бля ушам сваим не поверил, абрадовался што песдец и потасчил е╦ за сарай. Хуле, штаны снимает, грит саси милая. А Машка как хуй его увидела да как заржот. Ой, грит маленький какой и снова гыгыгы да бугага. Ванька обиделся што песдец, портки подтянул и грит нахуй идите Марья. И съеб. А ей так вроде похуй √ поржала да к Егорке попесдавала.
Иван васче в таску впал, запил што песдец. Кстате со мной запил. А Машка васче ╦бу далась √ решила Егорке отдаццо. Типо по любви и бес свадьбы можна. Хуле дурное дело не хитрое. В адно ниочинь прекрасное утро
затасчила Егорку в хлеф, сама разделась раком фстала и ждет бля. А ему типо как похуй сморит на ни╦ нипанимаюсче типо што за хуйня пачиму не сосеш. Ну она аплошность поняла сваю, хуле не дура школу уже закончила. Подсасала немнога для прилюдии, хуй конский привстал и она по новой раком становицца. Егорка потоптался нимнога и подходит к ней тока не с тыла а с другой стороны, где лецо. Типо сосинах сцука.
Машка чуть не ф слезы бля, вскачила, ругаиццо на любимого. И тут заметила она у стены фсякую упряж-сбрую конскую. Напялила на сибя уздечки бля там исчо какуиту хуйню я ибу как называеццо, сидло поверх и снова перед Егоркой пристраиваиццо. Игого≈ грит. Тут у каня Егора што та в мазгу пириламилось, видать тонко Машка передала интанации жаждусчей ебли самки конской. Падашол так ниспешно, капыта на плечи ей паставил и вдул.
Низнаю как целки арут бля когда их рвут √ нипробовал. Но ета наверна беспесды самая звонкая аказалась. Мы с Ванькай ф саседнем селе водку пакупали и то слышали бля. А саседи там и прочие аднасельчане так вмиг сбижались на пасматреть што за хуйня тварицца. Они то (односильчане) Марью с песдой порванной в бальницу и отправили.
А Иван патом к Марье в бальницу паперся, я иго отговаривал да он типо любофь там и фсе дела, один хуй пашол. С цветами, апельсинами, фсе дела карочи. Машка как увидела его так бля ф слезы. Он е╦ к сибе прижал, па галаве гладит а сам шепчет: ну чо ты, чо ты бля. Тут персанал весь тож давай сопли жевать. Пасадил Иван е╦ на кравать сел рядом, обнял и грит люблю тя Машка што песдец, так што давай песду падлечивай и жениццо бум.
И поняла тут Машка что не в размере хуя дело. Главное √ штоб жеребец хароший был.
ЧИчас забанят
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Аукцыон. Моя любовь
NEW 21.04.05 23:02
in Antwort KSENCHA.UA 21.04.05 22:52
Жизнь как интернет ≈ делать нечего, а вылазить не хочется. 
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
http://www.rockstargames.com/upload/swf/winners/multimedia/drewcope.swf
Аукцыон. Моя любовь
NEW 21.04.05 23:09 
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
in Antwort KSENCHA.UA 21.04.05 22:52
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
[оран] Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп. [/оран]
NEW 21.04.05 23:09
in Antwort KSENCHA.UA 21.04.05 23:02, Nachricht gelöscht 21.04.05 23:32 (Koreshok)
[оран] Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп. [/оран]
NEW 21.04.05 23:11
in Antwort Koreshok 21.04.05 23:09
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам
объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в
пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой
паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным.
Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из
ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три
машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были
пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли
последними. Когда разнеслась команда ╚трогаемся╩, Колек классически,
включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой
отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран.
Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию
движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе
сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия.
И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я
не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она
стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса,
накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно
открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же
было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я
выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и
расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот
только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог.
Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на
шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую
нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не
понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно
спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в
кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим! (с)
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в
пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой
паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным.
Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из
ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три
машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были
пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли
последними. Когда разнеслась команда ╚трогаемся╩, Колек классически,
включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой
отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран.
Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию
движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе
сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия.
И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я
не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она
стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса,
накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно
открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же
было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я
выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и
расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот
только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог.
Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на
шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую
нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не
понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно
спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в
кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим! (с)
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
[оран] Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп. [/оран]
21.04.05 23:11
in Antwort Koreshok 21.04.05 23:11
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят.
Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник. (c)
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник. (c)
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."
[оран] Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп. [/оран]
NEW 21.04.05 23:12
in Antwort KSENCHA.UA 21.04.05 22:41
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:≈
Понядное дело, связистка.......
Понядное дело, связистка.......
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 21.04.05 23:12
in Antwort KSENCHA.UA 21.04.05 22:31
NEW 21.04.05 23:17
in Antwort KSENCHA.UA 21.04.05 22:52
В ответ на:ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!! ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!! ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!! ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!! ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Надо было так:
МОДЕРАМ НЕ ЧИТАТЬ!!! МОДЕРАМ НЕ ЧИТАТЬ!!! МОДЕРАМ НЕ ЧИТАТЬ!!! МОДЕРАМ НЕ ЧИТАТЬ!!! МОДЕРАМ НЕ ЧИТАТЬ!!! 
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
NEW 21.04.05 23:19
in Antwort Koreshok 21.04.05 23:09
NEW 21.04.05 23:20
in Antwort Koreshok 21.04.05 23:09