анекдоты
Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов".
И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
Германия ввела санкции против России за Крым...
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?
Россия ввела ОТО против Германии за Крым и Донбасс-а нас то за шо 
умора с вами 
Папа а у Адама была теща........ Да что ты сынок он жил в Раю!
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось…
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб.
Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Ребят точно не помню, но кажись азотом накачивают!
В супермаркете мы с дочкой проходили мимо огромных витрин с вином.
В какой-то момент она повернулась ко мне и громко сказала:
«Мамочка, смотри, сколько здесь твоего сока! Тут везде твой любимый сок, мамочка!»
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Когда мне было 6 лет, отец взял меня на корпоративный пикник.
Он подвел меня к своему начальнику и представил.
Вместо приветствия я сказала боссу, что папа называет его настоящим сукиным сыном.
Весь оставшийся вечер коллеги отца угощали меня мороженым.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Эта история произошла со мною в раннем детстве, но мне стыдно за нее до сих пор.
Моя мама часто говорила, глядя на себя в зеркало: «Я самая толстая женщина в мире!»
Однажды в супермаркете я увидел очень крупную женщину, показал на нее пальцем и воскликнул:
«Мамочка, смотри, ты не самая толстая женщина в мире!
Вот она!»
Мы отправили родителям фотографию из Диснейленда. Они прислали ответ
