анекдоты
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Приезжает комиссия с проверкой в интернат глухонемых. Все посмотрели, проверили, проходят мимо актового зала.
-А здесь у вас что?
-А это наш зал для хорового исполнения.
-???
Заходят и в самом деле, все как положено, стоит в четыре ряда хор, и все как бы в такт равномерно покачиваются, кроме одного участника, кот делает резкие угловатые движения.
-???
-Ну все поют Ой мороз, мороз, а тот участник у нас заикается
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там непонятные все что ли?
Полицейский выписывает водителю штраф:
— С такой крупной купюры у меня нет сдачи, но если вы въедете хотя бы одним колесом на тротуар, то мы с вами будем в расчете.
Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды"
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
