Это смешно? ))
С платьем понравилось!
Ну и особый способ подниматься на каблуках по ступенькам поразил прямо в сердце.
..
На шерстяные у меня бабок нет (хотя носил как то натовские аглицкие носки чуть не до колена и связанные из шерсти в этом году с изношенной пяткой) а х\б с чего это не греют то-это чисто из синтетики почти не греют и не рвутся..
...моя последняя девушка была, кстати, оччччень рассеяной...тоже постоянно все теряла, забывала и "порола косяки"... и хотя она была блондинкой, но глупа она не была ни в коем случае (из интеллигентной московской семьи- папа в газпроме, мама в ВУЗе преподавателем, да и сама она МГУ закончила)... просто она часто как говорится "витала в облаках" и порой такие номера отжигала...
ну например, идем мы с ней зимой по широкой пустынной улице, я ей что-то рассказываю, потом замечаю, что вроде как в пустоту говорю, поворачиваюсь- её нет, оглядываюсь назад- она стоит посередине дороги метрах в 20ти и хохочет... я ей:"ну ты чо, пошли дальше!" а она мне ответить не может ничего, так угарает... оказалось, она среди всей ширины дороги (метров 5-6 наверное) умудрилась таки найти одну-единственную дырку диаметром в один квадратный см в слегка подтаяшем слою снега на крышке канализационного люка и провалиться туда каблуком своего сапога... естественно застряла и не могла ногу вытащить
Все замужние девочки об этом давно знают но раз надо меньше тратить денег на новые упаковки с носками и что бы меньше простывали мужья то помалкивают..поносил пару недель с порванной пяткой и выкинул..достал новую пару под низ а старую на верх так и чередуются
Все замужние девочки об этом давно знают
Никто!!! Могу поспорить на что угодно, что ни у одной из присутствующих здесь дам, мужчина не ходит в дырявых носках! Если твой мужчина носит дырявые носки, то это даже не его характеризует, а его женщину! Просто зуб хвост даю, что в этом вопросе все дамы без исключения и даже твоя землячка меня поддержат. Не следить за внешностью/одеждой своего мужчины - себя не уважать.
поносил пару недель с порванной пяткой и выкинул
Стесняюсь спросить: а что пару недель так драные носки и стираются, в шкаф складываются? Потом вытаскиваются и так и носятся? Во времена моих бабушек они штопали своим мужьям и детям носки.
Возможно ты права и речь не идёт о дыре куда пятка проваливается а о небольшой дырдочке которая сдвигается вправо или влево на несколько см и одетая на другую пока не рваную пару практически не заметна и самое главное ногам тепло .
Небольшую дырочку (если нет денег на покупку новых) можно и зашить. Большую на шерстяных носках можно и заштопать. Детям на драных коленках красивые латки нашивали. Можно выйти из положения, если нет денег. Но... Как ты не понимаешь, что дело не в том, что дырка видна или не видна. Только не говори, пожалуйста, что ты ходишь в драном белье. Все равно ж никто не видит. Очень тебя прошу.
Ежели какой китч на себя напялил, типа остроконечных, с загнутым носком лаковых туфель,
а разве в Германии такие носят? я не видела ни на ком.
http://ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story024.htm
МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
ОПЕРАЦИЯ
Эта маленькая грустная история произошла с товарищем Петюшкой Ящиковым. Хотя, как сказать — маленькая! Человека чуть не зарезали. На операции.
Оно, конечно, до этого далеко было. Прямо очень даже далеко. Да и не такой этот Петька, чтобы мог допустить себя свободно зарезать. Прямо скажем: не такой это человек. Но история всё-таки произошла с ним грустная.
Хотя, говоря по совести, ничего такого грустного не произошло. Просто не рассчитал человек. Не сообразил. Опять же, на операцию в первый раз явился. Без привычки.
А началась у Петюшки пшенная болезнь. Верхнее веко у него на правом глазу начало раздувать. И за три года раздуло прямо в чернильницу.
Смотался Петя Ящиков в клинику. Докторша ему попалась молодая, интересная особа.
Докторша эта ему говорила:
— Как хотите. Хотите — можно резать. Хотите — находитесь так. Эта болезнь не смертельная. И некоторые мужчины, не считаясь с общепринятой наружностью, вполне привыкают видеть перед собой эту опухоль.
Однако, красоты ради, Петюшка решился на операцию.
Тогда велела ему докторша прийти завтра.
Назавтра Петюшка Ящиков хотел было заскочить на операцию сразу после работы. Но после думает:
«Дело это хотя глазное и наружное, и операция, так сказать, не внутренняя, но пёс их знает — как бы не приказали костюм раздеть. Медицина — дело тёмное. Не заскочить ли, в самом деле, домой — переснять нижнюю рубаху?»
Побежал Петюшка домой.
Главное, что докторша молодая. Охота была Петюшке пыль в глаза ей пустить — дескать, хотя снаружи и не особо роскошный костюм, но зато, будьте любезны, рубашечка — чистый мадаполам.
Одним словом, не хотел Петя в расплох попасть.
Заскочил домой. Надел чистую рубаху. Шею бензином вытер. Ручки под краном сполоснул. Усики кверху растопырил. И покатился.
Докторша говорит:
— Вот это — операционный стол. Вот это — ланцет. Вот это — ваша пшенная болячка. Сейчас я вам всё это сделаю. Снимите сапоги и ложитесь на этот операционный стол.
Петюшка слегка даже растерялся.
«То есть,— думает,— прямо не предполагал, что сапоги снимать. Это же форменное происшествие. Ой-ёй,— думает,— носочки-то у меня неинтересные, если не сказать хуже».
Начал Петюшка Ящиков всё-таки свою китель сдирать, чтоб, так сказать, уравновесить другие нижние недостатки.
Докторша говорит:
— Китель оставьте трогать. Не в гостинице. Снимите только сапоги.
Начал Петюшка хвататься за сапоги, за свои джимми. После говорит:
— Прямо,— говорит,— товарищ докторша, не знал, что с ногами ложиться. Болезнь глазная, верхняя — не предполагал. Прямо,— говорит,— товарищ докторша, рубашку переменил, а другое, извиняюсь, не трогал. Вы,— говорит,— на них не обращайте внимания во время операции.
Докторша, утомлённая высшим образованием, говорит:
— Ну, валяй скорей. Время дорого.
А сама сквозь зубы хохочет.
Так и резала ему глаз. Режет и хохочет. На ногу посмотрит и от смеха задыхается. Аж рука дрожит.
А могла бы зарезать со своей дрожащей ручкой!
Разве можно так человеческую жизнь подвергать опасности?
Но, между прочим, операция закончилась прекрасно. И глаз у Петюшки теперь не имеет опухоли.
Да и носочки, наверно, он носит теперь более аккуратные. С чем и поздравляем его, ежели это так.
1927
Edited by Alexej Nagel: alexej.ostrovok.de
Published in 1998 by Ostrovok: www.ostrovok.de
Трусы нет не дырявые и в прошлом году взял штук несколько хлопковые пока отдавали типа за полцены в Ленте
а для меня ещё и манерыволей неволей иногда смотрю, как за соседним столиком трапезничают!вроде и приборами пользуются, и тому подобное,, но нет-нет да и промелькнут "аристократичские" манеры
Нашёл
Мы расположились у стойки. Жбанков помолчал, а затем говорит:
— Серж, объясни мне, почему евреев ненавидят? Допустим, они Христа распяли. Это, конечно, зря. Но ведь сколько лет прошло… И потом, смотри. Евреи, евреи… Вагин — русский, Толстиков — русский. А они бы Христа не то что распяли. Они бы его живым съели… Вот бы куда антисемитизм направить. На Толстикова с Вагиным. Я против таких, как они, страшный антисемитизм испытываю. А ты?
— Естественно.
— Вот бы на Толстикова антисемитизмом пойти! И вообще… На всех партийных…
— Да, — говорю, — это бы неплохо… Только не кричи.
— Но при том обрати внимание… Видишь, четверо сидят, не оборачивайся… Вроде бы натурально сидят, а что-то меня бесит. Наш бы сидел в блевотине — оькей! Те два мудозвона у окна разоряются — нормально! А эти тихо сидят, но я почему-то злюсь. Может, потому, что живут хорошо. Так ведь и я бы жил не хуже. Если бы не водяра проклятая. Между прочим, куда хозяева задевались?../ц)
Уж не думаешь ли ты, что я это по памяти печатал?
нет, не думаю.
"Вообще же он был истый парижанин: беспечный, непостоянный, увлекающийся, деятельный и нерешительный, скептик, способный на все и ко всему безразличный; убежденный эгоист с великодушными порывами, он расточал свои доходы не в ущерб капиталу и развлекался не в ущерб здоровью. Холодный и пылкий, он постоянно давал волю чувству и тут же обуздывал его: игрушка противоречивых инстинктов, он уступал каждому из них, но в итоге руководствовался лишь трезвым рассудком прожигателя жизни, той флюгерной логикой, которая велит плыть по течению и пользоваться обстоятельствами, не давая себе труда способствовать им. "
в прошлом году взял штук несколько хлопковые пока отдавали типа за полцены в Ленте
Ну ежли отдавали в прошлом году в Ленте да ещО и за полцены, то у меня прям от сердца отлегло
Гх...Гх... Сегодня в нашей Литературной гостиной тЭматичесАй вечер, посвещеннАй творчествАм ...
У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов). У
рыб-самцов – какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых – детали окраски. У
обезьян – чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, – хвост. Вот и
приглядываешься к окружающим мужчинам – а где твой хвост? И без труда
этот хвост обнаруживаешь.
У одного – это деньги. У другого – юмор. У третьего – учтивость,
такт. У четвертого – приятная внешность. У пятого – душа. И лишь у самых
беззаботных – просто фаллос. Член как таковой