Login
Отборный юмор у Vasii
NEW 15.04.05 10:08
Всем привет , как насчет прикольных, отборных анекдотов , собираю на своей страничке и делюсь со всеми , имеющими чувство юмора , вот первая партия :
= Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона :
......5. Каждый китаец попробовал один пароль.
6. Каждый второй пароль был "maodzedun".
7. На 657898349 попытке сервер согласился , что у него пароль "maodzedun".
= Мужик получил зарплату, набрался, идти не может.
Стоит за столб держится.
Мимо прыгает со скакалкой девочка, шнурок у нее развязался.
Подходит она к мужику и просит -Дядечка, завяжи шнурочек.
Мужик отвечает - Ну вот сейчас все брошу и буду тебе шнурки завязывать.
= Растет в поле василек, а рядом ромашка.
Василек спрашивает у ромашки - Ромашка ты меня любишь ?
- Люблю !
-А ты меня хочешь ?
- Хочу !
- Ну блин, где же эти долбаные пчелы !
=2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
=-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
=У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
=Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
=Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
=Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
=Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
=Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
=Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
=Приходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
А жаль. Я хотел весь помыться.
=Мужик, ты пьешь?
- Hет.
Куришь?
- Hет.
- Hаркотиками балуешься?
- Hет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
=Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились
инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...
Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах
сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух,
а коровы молоко дают!!!!
- А я - мужик! С#у вот здесь!!!
=Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
=Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то
бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
=Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
= Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
=Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
=Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
=Три медведя домой приходят... а тарелки пустые!
Бас старшего:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Тенор среднего:
- Кто ел из моей?!!
Фальцет младшего:
- А из моей?!!...
Медведиха с кухни:
- Хорош орать! Я вам еще не накладывала!!
= Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона :
......5. Каждый китаец попробовал один пароль.
6. Каждый второй пароль был "maodzedun".
7. На 657898349 попытке сервер согласился , что у него пароль "maodzedun".
= Мужик получил зарплату, набрался, идти не может.
Стоит за столб держится.
Мимо прыгает со скакалкой девочка, шнурок у нее развязался.
Подходит она к мужику и просит -Дядечка, завяжи шнурочек.
Мужик отвечает - Ну вот сейчас все брошу и буду тебе шнурки завязывать.
= Растет в поле василек, а рядом ромашка.
Василек спрашивает у ромашки - Ромашка ты меня любишь ?
- Люблю !
-А ты меня хочешь ?
- Хочу !
- Ну блин, где же эти долбаные пчелы !
=2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
=-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
=У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
=Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
=Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
=Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
=Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
=Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
=Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
=Приходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
А жаль. Я хотел весь помыться.
=Мужик, ты пьешь?
- Hет.
Куришь?
- Hет.
- Hаркотиками балуешься?
- Hет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
=Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились
инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...
Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах
сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух,
а коровы молоко дают!!!!
- А я - мужик! С#у вот здесь!!!
=Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
=Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то
бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
=Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
= Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
=Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
=Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!
=Три медведя домой приходят... а тарелки пустые!
Бас старшего:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Тенор среднего:
- Кто ел из моей?!!
Фальцет младшего:
- А из моей?!!...
Медведиха с кухни:
- Хорош орать! Я вам еще не накладывала!!
15.04.05 10:22
in Antwort Vasii 15.04.05 10:08
кто ж у тебя юмор-то отобрал, бедненький... 
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Глаза боятся, а руки трогают
NEW 15.04.05 18:38
in Antwort Vasii 15.04.05 10:08
NEW 16.04.05 10:19
in Antwort tyumenka 15.04.05 10:22
юмор был обменян на скромность 
Русскоязычный интернет-магазин в Европе
http://www.boroportal.com/org_shop/
Русскоязычный интернет-магазин в Европе
http://www.boroportal.com/org_shop/
моё мнение о себе настолько высоко, что твоё меня не огорчит
NEW 16.04.05 10:22
in Antwort Isabella12 15.04.05 18:38, Nachricht gelöscht 18.04.05 20:33 (Vasii)
NEW 16.04.05 10:24
in Antwort kleine hexe 16.04.05 10:19, Zuletzt geändert 18.04.05 20:37 (Vasii)
Намекаешь что у меня мало скромности ? и зря , знакомые наоборот считают что ее у меня с избытком , как и юмора тоже 
NEW 16.04.05 10:31
in Antwort Vasii 15.04.05 10:08
В ответ на:=Приходит мужик в магазин:
- У вас шампуни какие есть?
- Есть только яичный.
А жаль. Я хотел весь помыться.
NEW 16.04.05 10:37
in Antwort Vasii 16.04.05 10:22
Ты считаешь у меня мало скромности , другие вот вокруг считают что наоборот у меня ее больше чем надо . Или анекдоты не понравились , сейчас другие выставлю
NEW 16.04.05 10:39 Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше...
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
in Antwort смайл 16.04.05 10:31
Василий Иванович спpашивает Петьку:- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше...
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
NEW 16.04.05 10:43
in Antwort Vasii 15.04.05 10:08
Что то запутался в этих кнопках - ответить , редактировать , - попозже разберусь всем нормально отвечу , а пока еще немного анекдотов из странички :
= Питер . Дворцовая набережная. Знак- ограничение скорости 40. Мужик разгоняется
до 90 , что бы пролететь через знаменитые горбатые мостики. За мостом его тормозит
гаишник со словами : Американские горки - аттракцион платный.
= Алле, скорая ? Приезжайте скорее , у меня на диване рогатый
кот сидит !
- А может у вас белочка ?
- Да че я белочку от кота отличить не могу што ли ?
= Убежало одеяло, улетела простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку- свечка в печку, я за книжку - та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать !
= Пионерам для турпохода понадобились деньги.
Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару.
Позвонили в одну - вышла бабка с кислой рожей.
- Чего хочешь хлопчик ?
- Нет ли у Вас пустых бутылок из под пива ?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво ?
- Простите, тогда как насчет бутылок из под уксуса ?
= Стоит нарк в подворотне, подходит к нему бабка и спрашивает:
- Милок, как мне найти площадь Ильича ?
Нарк долго думал и говорит :
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
= Еще водки хочешь ?
- Нее - а !
- А будешь ?
- Д- да !
= Ребята ! А я вчера с Ленкой целовался !
- Ай молодец ! А говорил не пьешь столько.
= Сидят в ресторане :американец, француз, китаец, русский
и еврей. У всех в чае плавает муха.
Американец выплеснул в лицо официанту, француз вежливо
попросил другой чай, русский достал муху и выпил чай,
китаец выпил чай и съел муху, еврей попросил китайца купить у него муху.
= Товарищ сержант, у нас рация на лампах или на полупроводниках ?
- Дурак ! я же сказал на бронетранспортерах !
= Поедешь с нами на рыбалку ?
- Да я не умею ! ...
- А что там уметь то , наливай да пей !
= С тех пор как я попробовал новый DOVE , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовал
прилив бодрости , новых сил ! Просто удивительно !
Хотя на вкус - мыло как мыло .
= Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.
= Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит :
- Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут !
Пауза, шелест юбок.
- Да вы что дуры делаете, с веревки снимайте !
= Он умный, добрый, ласковый - скажет женщина и выйдет
за него замуж.
-Пусть дура - зато ноги красивые- скажет мужчина и женится.
= Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему ?
- Мы песню пели " ......какой у парня был конец ..."
- Ну и что ?
- Так все пели , а я показывал .
= У меня без конца голова болит !
- А я без конца вообще жить не могу !
= Четыре вида оргазма у женщин :
1- Позитивный : О-оо, да !
2- Негативный : О-оо, нет !
3- Мистический : О-оо, боже !
4- Фиктивный : О-оо, дорогой !
= Дорогая , я задержусь сегодня вечером на работе .
- Ты гарантируешь ?
= Пришла в класс, где учится Вовочка, новая учительница ,
стройная, красивая, все при ней.
Вовочка: - Марья Ивановна ! Давайте пойдем в лабораторию
я Вас там тр....
- Что ты, я же учительница !
- Хм м, странно, ну тогда научите ...
= Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин ? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
= Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые √ дома.
= Матрица. Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: - Эх, черт побери, и этот не избранный...
= Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
= Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
= На приеме:
-Доктор , я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
= Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов ? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов ? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник . Тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон?..
= Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
= Питер . Дворцовая набережная. Знак- ограничение скорости 40. Мужик разгоняется
до 90 , что бы пролететь через знаменитые горбатые мостики. За мостом его тормозит
гаишник со словами : Американские горки - аттракцион платный.
= Алле, скорая ? Приезжайте скорее , у меня на диване рогатый
кот сидит !
- А может у вас белочка ?
- Да че я белочку от кота отличить не могу што ли ?
= Убежало одеяло, улетела простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку- свечка в печку, я за книжку - та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать !
= Пионерам для турпохода понадобились деньги.
Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару.
Позвонили в одну - вышла бабка с кислой рожей.
- Чего хочешь хлопчик ?
- Нет ли у Вас пустых бутылок из под пива ?
- Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво ?
- Простите, тогда как насчет бутылок из под уксуса ?
= Стоит нарк в подворотне, подходит к нему бабка и спрашивает:
- Милок, как мне найти площадь Ильича ?
Нарк долго думал и говорит :
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
= Еще водки хочешь ?
- Нее - а !
- А будешь ?
- Д- да !
= Ребята ! А я вчера с Ленкой целовался !
- Ай молодец ! А говорил не пьешь столько.
= Сидят в ресторане :американец, француз, китаец, русский
и еврей. У всех в чае плавает муха.
Американец выплеснул в лицо официанту, француз вежливо
попросил другой чай, русский достал муху и выпил чай,
китаец выпил чай и съел муху, еврей попросил китайца купить у него муху.
= Товарищ сержант, у нас рация на лампах или на полупроводниках ?
- Дурак ! я же сказал на бронетранспортерах !
= Поедешь с нами на рыбалку ?
- Да я не умею ! ...
- А что там уметь то , наливай да пей !
= С тех пор как я попробовал новый DOVE , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовал
прилив бодрости , новых сил ! Просто удивительно !
Хотя на вкус - мыло как мыло .
= Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись.
= Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит :
- Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут !
Пауза, шелест юбок.
- Да вы что дуры делаете, с веревки снимайте !
= Он умный, добрый, ласковый - скажет женщина и выйдет
за него замуж.
-Пусть дура - зато ноги красивые- скажет мужчина и женится.
= Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему ?
- Мы песню пели " ......какой у парня был конец ..."
- Ну и что ?
- Так все пели , а я показывал .
= У меня без конца голова болит !
- А я без конца вообще жить не могу !
= Четыре вида оргазма у женщин :
1- Позитивный : О-оо, да !
2- Негативный : О-оо, нет !
3- Мистический : О-оо, боже !
4- Фиктивный : О-оо, дорогой !
= Дорогая , я задержусь сегодня вечером на работе .
- Ты гарантируешь ?
= Пришла в класс, где учится Вовочка, новая учительница ,
стройная, красивая, все при ней.
Вовочка: - Марья Ивановна ! Давайте пойдем в лабораторию
я Вас там тр....
- Что ты, я же учительница !
- Хм м, странно, ну тогда научите ...
= Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин ? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
= Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые √ дома.
= Матрица. Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: - Эх, черт побери, и этот не избранный...
= Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
= Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
= На приеме:
-Доктор , я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
= Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов ? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов ? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник . Тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон?..
= Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
NEW 16.04.05 10:44
in Antwort Relikt26 16.04.05 10:39
Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
NEW 16.04.05 10:46
in Antwort Vasii 16.04.05 10:37
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Тво╦ желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Тво╦ второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Тво╦ желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивл╦нно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Тво╦ последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во вс╦м мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи........
И уехал.
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Тво╦ желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Тво╦ второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Тво╦ желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивл╦нно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Тво╦ последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во вс╦м мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи........
И уехал.
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
NEW 16.04.05 10:47 
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
≈ У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ⌠М■, другое под буквой ⌠Ж■. Я взяла то, которое под буквой ⌠Ж■. Я правильно поняла: ⌠Ж■ ≈ это для женщин, а ⌠М■ ≈ для мужчин?
≈ Нет, ⌠М■ ≈ это для морды.
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
in Antwort Relikt26 16.04.05 10:39
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:≈ У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ⌠М■, другое под буквой ⌠Ж■. Я взяла то, которое под буквой ⌠Ж■. Я правильно поняла: ⌠Ж■ ≈ это для женщин, а ⌠М■ ≈ для мужчин?
≈ Нет, ⌠М■ ≈ это для морды.
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 16.04.05 10:59
in Antwort petrucha0 16.04.05 10:47
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Кароче я уезжаю в Сочи а Швондер пусть оперирует!!!
NEW 16.04.05 11:05
in Antwort Relikt26 16.04.05 10:59
Ето наш. 
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
Жена спрашивает у мужа:- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
www.kobus.prav.tv
NEW 16.04.05 15:10
in Antwort Vasii 15.04.05 10:08
"Отборный юмор у Vasii" - это значит, что гадкие людишки весь юмор у Васи отобрали?
http://groups.germany.ru/194169
http://groups.germany.ru/194169
NEW 16.04.05 15:42
in Antwort Vasii 16.04.05 10:43
Ты бы уточн6ил....
"Юмор из прошлого столетия"
смеяться где?
_______________________
(подпись неразборчиво)
"Юмор из прошлого столетия"
смеяться где?
_______________________
(подпись неразборчиво)
Иногда движение вперёд является пинком сзади
NEW 17.04.05 07:04
in Antwort petrucha0 16.04.05 10:47
NEW 17.04.05 07:37
in Antwort смайл 16.04.05 10:44
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!