анекдоты
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси, так что иди на... и жди верблюда!
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!
Из деловой переписки: "Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом
"Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно".
Водка!
Почему она?
Потому что ни одна интересная история не начинается со слов - однажды я съел салат!
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки
Це, шо! Вся любовь? Я Американец! Я самый быстрый! \дикий запад в Укре\
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать!
Во имя справедливости
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство.
Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Я
зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь,
поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь.
Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень
выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда,
дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее,
матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите,
еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня
выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не
реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу:
«Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две
остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Стоит мужик
под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик
говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя
колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у
тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло
положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься
исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак
боишься!!!...
- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь
- Клянусь, не протрезвею!
Разговариваают два американца.
— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
— ?
— Я сам слышал как один сказал другому
— Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.