анекдоты
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей".
Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пи@дец какой-то".
А потом куранты.
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.
Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.
Как известно, история развивается по спирали.
В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций.
Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.
Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Решила мужскую работу по дому сделать сама....
Легла на диван,смотрю телевизор....Тяжело не спорю,но надо!
Только что поймал рукой муху,за которой кошка гонялась полчаса и
швырнул ей под нос.Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Ничего не откладывай на завтра.Лучше отложи на послезавтра-
будешь иметь два свободных дня.
На работе думала приду домой,уберусь,ужин приготовлю.....Пришла,
села на диван....И в доме вроде чисто,и есть на ночь вредно.....
Она всегда думала о будущем....Поетому покупки с зарплаты мужа
были расписаны уже за полгода вперёд.
Когда я делаю глупости,то вспоминаю людей,которые берут кредиты
на свадьбы и мне становится легче.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.
-Расскажите коротко,что было на родительском собрании?
-Если коротко,то с вас 15 евро.
-Ты слишком молода,чтобы заводить серьёзные отношения.
-Но,папа,когда встретились Ромео и Джульетта им было 16 и 13 лет.
-Их роман длился 3 дня,в результате погибло пять человек.
Женться говорите пора?А зачем мне видеть чьё-то недовольное лицо после работы,
когда у меня есть своё?
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в
очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь,
смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман
и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию...
Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.