Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.

Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации».

В 1855 году на царский престол взошел Александр.

Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Если бы Петр I съездил в Голландию в наше время, то он бы заставил потом бояр курить марихуану, заниматься содомией и ходить на гей-парады!

На 1 января запланировали катание на санках!

Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

— Что может женщина сделать из ничего?

— Прическу, салатик и трагедию.

Женщина - полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Парень девушке: — Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.

На тонкой написано:"Логика".

На толстой: "Женская логика. Том первый."

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?

Классный анекдот, хохотала)) Забираю себе))

Данке шён!

Переписка Юли Зуевой с кампанией, выпускающей клавиатуры

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю

подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ

компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам

выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы

замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ

Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова,

а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая

я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не

пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото

всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

)))

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо.

Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

— ... $б вашу мать, уже час ночи! !

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то произносит:

— Так вот они какие, часы с кукушкой...

В Госдуме:

— Здравствуйте, я — Володин.

— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Смеялась))