Девичник)))
= -
телочка - метелочка! https://my.mail.ru/list/sssamson3/video/_myvid...
политики шутят http://strana.ua/news/22627-grojsman-hochet-za...
Муж приходит домой с работы. Жена сидит за компьютером и не оборачиваясь спрашивает:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета.
***
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
***
Печально, но ФАКТ! У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами "Ты же будущий солдат", а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
***
- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка"...
***
— Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?
— Семочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!
***
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т. к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
***
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
***
— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
***
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
***
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
***
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
***
"Чтобы получить больничный пришла к врачу ненакрашенной... чуть по скорой не увезли! "
***
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.
***
Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…
***
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
***
Бог не дает сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее..
***
Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?
Сегодня я это понял.
Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:
– Кажется, какая-то женщина.
Посмотрели в интернете — Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.
– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.
И, о ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один! )год.
Дикари, бл@! Что можно за один год украсть!
