Нужна помосчь-кто знает анекдот про полицию?

У нас полиция устроила конкурс на лучшие анекдоты про них может быть поможете поучавствовать ?
3 номинации - самый смешной, самый оригинальный, самый злой...

возьми и про ментов какой-нить переведи. Типа, "почему менты всегда парами ходят", "Дяденька, откройте банку! - Откройте, милиция!", "Хочешь, я тебе анекдот про милиционера расскажу? - Так я ж сам мент!", "Проверь, мигалка работает?", и т.д. В категории "самый злой" точно победишь
--------------
Авиатор х#ев

В большом парке стоит и плачет полицейский, прохожий его спрашивает: └Что случилось?⌠
Полицейский ему отвечает: └Я патрульного потерял...У-У-У!⌠
Прохожий: └Да вы не расстраивайтесь, патрульный наверняка найдет дорогу к участку.⌠
Полицейский, рыдая: └А как же - Я-я-а?!?⌠

А переводить, Вы уж как-нибудь сами...
Я оглянулась посмoтреть не оглянулся ли он, чтоб посмотреть не оглянулась ли я...:-)

смотри здесь может тебе чтото понравится
http://anekdot.mail.ru/avtomob.html
решытельный хаг вперед результат хорошого пинка с заиди

http://anekdot.mail.ru/avtomob.html
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел
из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.
Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
ночь с 23 по 24 марта.
Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".
Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг
он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно
выть:
- Я гангстер! Арестуйте меня!
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.
Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас
уволю!
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,
волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и
необходимо установить, кто из них настоящий.
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

http://jokefall.narod.ru/anekdot/042-002.shtml
http://rus.krakow.pl/humor/rnpplc2.htm
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Полицейский участок в Гренландии.
-- Арестованный, расскажите что Вы делали ночью с 15 ноября по 14 апреля?
Птитсы литят на йух...(с) Диктатура Разума

- Как называется вертолёт ГИБДД? - Ментокрылый Муссоршмидт...
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Ну я уже тебе говороил,
что приходилось посидеть в немецких одиночных камерах.
Тока немцы к этому никакого отношения не имели.
К этому имели отношения совсем другие блюди!!!!!

Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

В такой ситуации можно сказать лишь одно,
20 лет в Сибири.
и пусть об этом ублюдки не забывють!!!!!!!!

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя - "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

выбирайте на конкурс!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью
2 гектара. После чего объявила себя дивизией
космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами.

*********************
Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ!
*************
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони:
- Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?
*****************************
Дровосеки-это люди которые занимаються дровосексуализмом, а ГАИШНИКИ-гибедедизмом!
***************
Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.
***************
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
***************
ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...
***************
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
***************
Рождество. Мент тоpмозит машинy, подходит к машине и в откpытое окно говоpит водителю:
- Hy че? Давай я хоть спою тебе, что ли?
***************
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали!"....
***************
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. - (Задумчиво глядя на машину) - Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
***************
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
***************
В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу.
Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
***************
Шериф заходит в бар, и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
***************
На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет!
- Алкоголь?
- Нет!!
- Наркотики?
- Нет!!!
- Что-нибудь желаете?
***************
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
***************
-Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняямашину. - Ты что,
не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброеутро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, -сегодня очень
жаркий день, сенатор.
**************
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь - как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой - сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин... У меня ужасно болит голова...
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пош╦л в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивл╦нно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь - вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, ч╦рт возьми, напялили на себя форму пожарного?
**************
Едут в машине обкуренные менты. Один говорит:
- Посмотри, у нас мигалка работает?
Тот высовывается и говорит?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает.
**************
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пош╦л в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели...
**************
Останавливает мент фуру и говорит водителю открыть для досмотрa. Водилa ни в кaкую, говорит пингвинов везу, a они шустрые вдруг убегет. Мент нa своем открывaй и все.
Пришлось открыть, тaм и прaвдa пингвины. Есно пaрa сбежaлa. Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене время поджимaет.
Говорит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпрaвь его в зоопaрк.
Через кaкое то время мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь.
Остaнaвливaет 600 с брaтвой и просит отвезти пингвинa в зоопaрк.
Kaaкой бaзaр комaндир!
Вечером мент сменился идет домой смотрит опять тот же 600 нa перекрестке.
Подходит и говорит, мужики яж просил вaс в зоопaрк пингвинa отвезти.
- Дa были мы с ним зоопaрке комaндир, и в кино были, сейчaс в бaню везем.
**************
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
**************
Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.
- Алло! Вилла "Калисто". У меня в гараже воры!
- Сожалеем но по близости нет ни одной патрульной машины...
Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию.
- Алло! Это с виллы "Калисто". Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать - я их застрелил.
Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику.
- Вы же сказали что Вы их застрелили!
- Но и вы сказали что поблизости нет патрульных машин.
**************
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу
и спрашивают е╦:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши √ "б...".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши √ "б.....".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?.
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши √ "электрик".
**************
Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
- Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
- Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
- Ну голубь - это, понимаешь, птичка мира.
- Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
**************
Два милиционера за компьютером:
- Какой у него говоришь ник? ╚Хромой?╩ А точно он в аське есть?.. Так есть!!! Хромой! А это точно он?
- А ты у него в ╚дитэйлз╩ посмотри ╚интересы╩!
- Так, сотрим интересы: книги, ритм-энд-блюз, грабить и убивать! Ну, точно он!!
- Давай к нему в контакт лист попросимся!
- Да ты че? Он же нас сразу раскуит!
- А ты не пиши что ты сержант Лычко. Напиши √ ╚Незнакомка╩, встречу назнач┘
- Точно! Все, Хромой, попался ты у нас!..
**************
Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"
**************
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверно милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
- Но у них зеленые повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т34.
- Больше ничего не написано?
- Нет...
- Тогда сейчас выезжаем.
**************
Из объяснительной. "...После обыска у самогонщицы Сидоpовой я и сеpжант Кpасюк никак не могли найти входную двеpь. Когда Кpасюк устал и уснул в туалете, двеpь я все-таки нашел. Hо вот зачем я пpинес эту двеpь в наше отделение, не помню..."
**************
Плывет по речке плот, на нем 10 ментов. Плот перевернулся. Вопрос: сколько ментов утонуло? Ответ: 20 ментов. 10 - так, и еще 10 на следственном эксперименте....
**************
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
**************
Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы "Rоlех", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того... - отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил...
**************
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
**************
Подходит Мальчик к Милиционеру протягивает ему банку консервов и говорит:
- Дяденька милиционер, откройте, пожалуйста!
Мент берет банку, стучит по крышке согнутым указательным пальцем и говорит:
- Откройте, милиция!
**************
Авария на площади. Машина разбита вдребезги.
Из нее извлекают трех пьяных в "доску".
Полицейский спрашивает:
- Кто вел машину?
- Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем
сиденье...
**************
Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.
**************
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как, значит вы учительница французского языка?
Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"....
**************
Грузия. На трассе русского дальнобойщика останавливает ГАИшник-грузин.
- Слющай, ты правыла зачем нарушаешь? Пыши объяснытельний запыска! Толко по грузынски пишы! Я по рускы не понымаю!
Водила:
- Я не умею писать по грузинский!
-Ныче нэ знаю! Пишы или на стоянку!
Водила подумал-подумл, взял чистый листок, свернул попалам, вложил 100 баксов и отдал ГАИшнику.
- Ну вот дарагой! Гаварыш нэ могу! Ужэ палавыну напысал!
--------------------------------------------------------------------------------
смешная история **************
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ╚Спасите! Вампиры!╩ -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ╚Скорую помощь╩. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
************************
О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ╦м-знают все.Но ведь мы и Запад к нему
приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими
номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в н╦м колупается...Германия страна
полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот
что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в
мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину
и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со
стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему- Ты что,по русски говоришь?!
Старый:-нет, просто водила сказал "б...",а вот если бы он сказал "....ц"-тогда нужно в
мастерскую.
**************
-Два мужика выпили по 100 грамм и остановили Ауди.
-Выпили еще по 100 грамм и остановили мерс.
-Выпили еще по 100, и остановили движение на всем шоссе.
А что еще нужно двум пьяным гаишникам?
*************
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову
падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
********************
Инструкция, для работников милиции при опознании ими неопознаных
летающих обьектов, или существ вышедших из них.
1. Продемострировать разум. Нужно попытатся сбить с дерева
воображаемый банан
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать сои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца,
изьять все острые, колющие, режущие, финансовые, и другие средства.
4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных
повреждений в процессе получения ответов
*************
Милиционер говорит доктору:
- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
- Нет, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
***********
Рассказ: Ехали однажды другом на машине. Останавливает
гаишник. Проверил документы, говорит:
- Откройте багажник.
Водитель (В)
- Держи 20$, и багажник не открываем.
Гаишник (Г)
- Откройте багажник.
(В) На 50$, и не отрываем.
(Г) Я сказал, откройте.
(В) Бери 100$, и мы поехали.
(Г) Открывай!
Водитель открывает багажник, в нем кроме запаски -НИЧЕГО!!!
Выражение лица гаишника описанию не поддается. Водитель забирает
документы, садится в машину и они едут дальше. Знакомый (ничего не
понимая), спрашивает:
- Я не понял, ты ч╦ делал?
(В) Ты "Поле Чудес" видел?
- Видел.
(В) Ну вот и сыграли....

************
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

Я уж, лучче, с немецкими полицейскими пообщаюзь.............

Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".
Разговаривают два мужика.
≈ Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
≈ Да ну?!
≈ Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
≈ Ну а дальше-то что?
≈ Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
В школе милиции:
≈ Наше главное оружие, курсанты?
Молчание
≈ Подсказываю -- на "эн"!
≈ Наган...
≈ Нет!
≈ Наручники...
≈ Нет!
≈ Нож...
≈ Нет!
≈ Так что же?!
≈ Энтиллект!
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
≈ Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав.
(С)Материалы, приведенные без ссылок на другие издания -- из практики личной работы автора в правоохранительных органах. При перепечатке (независимо от формы, в т.ч. электронном виде) ссылка на издание, автора и www.aferizm.ru обязательна.
Полиция потребовала, чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптизом без слов "нагая" и "голая". Владелец подчинился и стал рекламировать программу так: "Двенадцать экзотических красавиц. Одиннадцать великолепных костюмов!"
"Ну, пора деньги зарабатывать!" - сказал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.
Едет женщина на очень большой скорости. Ее останавливает гаишник и просит документы. Женщина испуганно:
- Ой, я, наверное, слишком быстро ехала?
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

Германия. 2041 год. Улицу патрулируют два полицейских. Вдруг смотрят - валяется вроде прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешна фамилия - Мюллер!
Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь:
- А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас бабушку зарезал?
Праздник. Гаишник останавливает тачку:
- Пили?
- Hет.
- Почему?
Дамочка увидела свободное место для парковки, подрулила, подала вперед - врезалась в машину, что стояла впереди. Подала назад - врезалась в машину сзади. К ней подошел полицейский и поинтересовался:
- Мадам паркуется на слух?
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
Один мужик рассказывает друганам:
- Вчера выхожу из машины, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу:
"Может, познакомимся, снимем номер, проведем время, то да се...". А она: "Согласна."
- Я даже не ожидал, что так быстро уговорю без всяких приколов и прибамбасов... А она, зараза, гаишницей оказалась.
Сняла оба номера с машины и ушла...
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
-... Паччему ви едете задом?
-... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
-... Паччему ви опять едете задом?
-... Расфернулся!!!
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП кароче.
Он милиционеру:
- У нас такие места красным флажком обозначают!
- Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Если ломаются светофоры, то их заменяют полуавтоматами с жезлами и свистками.
На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!"
Попадает ГИБДДЭШНИК на небеса после смерти и предстает перед Богом. Бог говорит ему:
- Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.
- А можно я постою на перекрестке.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Тормозит мужика гибддешник:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
- За стольник удавиться готовы.
Жонгл╦ра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонгл╦р, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Полиция просит доказать, и жонгл╦р показывает сво╦ искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"
Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...
Останавливает миллиционер мотоциклиста на Дерибасовской:
- Почему без шлема ездим?
Мотоциклист затравленно озирается и начинает причитать:
- Таки да! Я ж ему говорил: "Держись крепче, Шл╦ма!" Так нет - слетел!
Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

Ооооооооооооооо, спасибо вам всем, здесь точно есть из чего выбирать .. я смотрела российские сайты (тем кто меня туда направлял ) в основном там только про гаишников российских, увы ето не очень актуально...
Если есче что то с изюменкой у вас есть, буду рада, у меня есче несколько дней, неделю до 1 апреля заканчивается выборы самых самых

Машина проскакивает на красный свет. Свисток инспектора, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает мент.
- Путин, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Гибддшник записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.
Со вздохом:
- Придется на светофор разориться!
Пьяный инспектор останавливает водителя.
- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается.
- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать.
Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!
- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
Мужчина мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный полицейский.
Мужчина:
- Офицер! Я готов объяснить...
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пош╦л в участок!!!
- Но я хочу объяснить....
- Я сказал, молчать!!!
После того, как мужчина 2 часа просидел в участке, полицейский подходит к нему и говорит:
- Это тебе ещ╦ повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро верн╦тся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет!
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!
Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Фанты с другом отхлебнул-запорожец тормознул,
Ещ╦ раз фанты отхлебнули-жигул╦нка тормознули,
Когда фанту мы допили-мерседес остановили.
Ведь мы с другом гаишники!
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за фокус, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Подходит зебра к милиционеру, указывает на милицейскую палочку и спрашивает:
- Извините, а это у Вас откуда?
ПодЪезжают литовцы(Л) к эстонской границе на "АUDI quatro". Их встречает таможенник(Т).
Т: - здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо могут ехать, пятый остается.
Л: - Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол!
Т: - Начальник занят, очень сложный случай - "FIAT UNO", три литовца.
Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871