Папа своей дочери (4 годика) за столом:

— Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная...

***

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

***

— Мне что-то попало в глаз.

— Плохо дело. В левый или в правый?

— Сейчас соображу. "Господи, — подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой бан@льный трюк? ". Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.

— Я вижу, — сказала она.

— Да? Что же это?

— Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.

***

Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

***

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди.

***

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

***

Любой плохой день можно исправить сном, едой и ceкcом. Если не помогло, то открывайте виски.

***

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

***

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

***

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

***

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

***

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

***

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

***

А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : )

"Пользуясь случаем, хочу передать привет архитектору: Что-б ты так жил."

Кот от Готики сбежал

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безинтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт...

по-моему, всё таки Коля п@здит...

Жопа красивая.

я старался..

бурная дискуссия

спасибо, зеро зарядил на весь день!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

***

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

***

Мои мысли - мои скакуны, но на кой фиг, каждую ночь, перед сном, ко мне ... скачет весь табун?!

***

Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.

***

Весна: куда ни наступи, всё к деньгам.

***

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?

- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

***

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

***

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

***

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

***

В Россию пришла весна. Убирая ‎зимнюю ‎куртку в ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей — сделай ‎себе подарок на послезавтра.

***

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".

***

Довести до истерики своего мужика, когда ты вдруг заскучала по нему — это святое.

***

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

***

— Когда ты понял что она пьяная?
— Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"

***

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

***

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

***

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

В Украине показали первого "газелебыка"

http://korrespondent.net/ukraine/3669914-v-ukr...

это чё..гибрид быка с "Газелью"?

какая страна, такие и достижения Если это скрещивание, то на хрена, спрашивается? Из двух красивых животных сделать какое-то уродство...

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:

И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...

А у вас были варежки на резинке?

А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

А вы тоже улыбаетесь читая это?

***

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!

Короче, не умею я грустить...

***

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:

— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!

— Я не падла, я контролер!

***

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

***

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

***

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

***

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...

- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой

натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

"Весело резвятся дети, пока мама в Интернете!"

"Встану утром ранечко — испеку два пряничка"

Все! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь! Мне б, блин, пожить чуток...
Куплю супруге шубу из песца...
Весной рванем к ее родителям в Баку...
Ее одну буду любить до гроба...
Как много глупостей пришло в башку,
Пока летел с балкона до сугроба!

***********

Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни разу не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи, а в субботу... бухаю!

*************

За газ... За свет... За интернет...
За счетчик новый на подъезд...
За дочкин садик... Домофон...
Налоги... Пенсионный фонд...
За ссуду в банк... И на мобильник...
И на продукты в холодильник...
Авто заправить... Курсы... Хата...
А ты была вообще, зарплата?

Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну, её - диету!!!