Девичник)))
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
***
Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
***
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
***
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
****
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
***
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
***
Рассказать о себе в двух словах? Да пожалуйста: " Всякое бывало. "
***
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда- нибудь сходить.
***
Студенческая логика: две пары в день это дофига, а ради одной и ехать не стоит.
***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая. А реалист ничего не думает, он продолжает раздевать...
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!
***
Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.
***
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь
***
Мозг — это жидкость, голова — кость. Как всем этим думать?
***
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
***
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
***
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
***
Среди рожденных ползать много летающих бизнес-классом.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
Сломала ногу
при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.
***
— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "
***
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой! " мама спокойно заснула только в следующем году..
***
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?.
***
Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
***
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...
***
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.
***
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
***
муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— ой мама!
Муж:
— че узнала да?
***
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
и опять пирОжки (они же пирашки)
***
сегодня выбросила розы
помыла вазу убрала
до новых роз осталось ровно
шесть дней и пятьдесят недель
***
когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашивать а кто вы
и что вы делаете здесь
***
мужчинам ведь не много надо
люби корми и не бросай
а я умею кучу разных
совсем не нужных им вещей
***
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест
***
представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет
***
страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября
***
детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
сережа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены
***
он мотылька искал в невесты
мечтал о бабочке жене
постель в итоге делит с молью
проевшей все и даже плешь
***
неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да
***
когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще
***
у губернатора проблема
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
***
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, все.
***
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
***
мои намеренья прекрасны, пойдемте, тут недалеко
***
ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
***
Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.
***
Помни: открытие холодильника после 18: 00 превращает принцессу в тыкву.
***
В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
***
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон... ".
***
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
***
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
***
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
***
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***
Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
***
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
***
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
***
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.
***
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
***
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".
***
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...
***
Полина была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
***
Американский университет — это место, где российские евреи преподают математику китайцам...
***
Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.
***
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
