Анекдоты про Грузинов "Джигит приколысь... "

--------------------------------------------------------------------------------
В Грузии на пионерском сл╦те. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Кавказец обучая собаку служебным командам, кидает палку и говорит ей:
Слушай, принеси да!
Собака приносит палку.
Он снова кидает:
Слушай, принеси да!
Собака не выдержала:
Слушай, замонал, да! Сам принеси...

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья:
- Я тоже, но это к дэлу не относится!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

знаеш гиви я вчера спас девушку от жестокого износилованья как уговорил
Москва Воронеж хрен дагониш

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

перерыв
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил, надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси, так мол и так, дома все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги еще чего. Да, говорит, смотри, с девками не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: - О тебе интересуется...

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? . - ..Заржавели.

"Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зач╦сывают их на голову!"

хахахааа
- подсудимый, расскажите как вы убили потерпевшего!
- я его не убиваль! я стояль, чистиль кынжалом апэлсин...
патерпевший упал на мой кинжаль...
и так продолжалос сэм раз

- подсудимый - ваше паследнее слово!
- три тысячи
- суд удаляется на совещание...
- сэм тысяч!
- вы свободны
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

- падсудимый, считаете ли вы себя виновным?
- НЭТ!
ну на нэт и суда нэт
Если вы ещ╦ не просветлели - обращаааайтесь!
http://groups.germany.ru/109871

Батуми. Июль. +40 С
По центральному проспекту имени Абашидзе медленно едет черная "Волга" с
закрытыми окнами. В "Волге" сидят пять грузинов в дубленках и норковых
шапках и усиленно потеют. В конце концов, один из пассажиров не
выдерживает и обращается к водителю:
- Зураб, ну давай откроем окно!
- Нэ надо! Пусть все думают, что у нас кондиционэр!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает:
- Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!