анекдоты
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А под ним-павший воин!!!
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай,
принести все этов постель,завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли,
учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернеte.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
Поздравляем! И никто не гладит тебя по
яйцам и не говорит: Молодец!
«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».
Оригинал новости ИноТВ:
https://russian.rt.com/inotv/2014-11-10/Russkie-anekdoti-pomogayut-nemcam-ponyat
хорошая вещь-компьютер,5 минут посидел,1,5 часа прошло…
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься…
Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема…
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!
Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы,
а мужики свою физиономию то видели когда бреются???
Один грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по- русски посмотрел на яйца и говорит: я их маму хочу.
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
- Пап, дай денег на пудру.
- Мука есть...
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Вано, ты слышал, к нам на гастроли большой артист приезжает - мэтр!
- Как два наших Гоги?
- Причём здэсь Гоги?
- Ну, у него полмэтра!
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет
Врач вечером, уставшая после долгого рабочего дня, зашла купить хлеба в булочную. Стоит в очереди, а сзади спрашивают: "Женщина, Вы за кем?". Врач автоматически отвечает: "Я вот за этой больной".
Женщина спереди разворачивается: "Сама больная"
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. — Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... — Сделал. Все, или еще что? — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску,гранаты. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пиздёж - это великий грех.
- Екатерина Васильевна, на мой стол попало ваше заявление об увольнении. Почему вы увольняетесь?
- Я заеб@лась.
- Почему ты пришла домой только в 5 утра?!
- А я виновата, что-ли, что у нас в 5 утра пойти некуда?
- жена родила рыжего ребенка! Просит доктора как-то объяснить это отцу, так как - рыжих в семье никогда не было. Доктор спрашивает у мужа - вы сколько раз в месяц занимаетесь любовью? Ну раз в месяц. А теперь посмотрите что вы своим ржавым членом сделали!
класс 
Идёт Абраша (не наш) в аптеку за презервативами. Ему аптекарь предлагает на выбор три варианта: черный, белый и с рисунком Мики-Мауса.
Абрам размышляет: "хммм, белый - как-то простовато, мики-маус - по детски, возьму черный."
Во время секса презерватив рвется, Сара беременеет и через 9 месяцев рождается абсолютно черный ребенок.
Спустя 10 лет Абрам с сыном гуляут в парке. Сын спрашивает:
- папа, а почему так? мама - еврейка, ты - еврей, вы оба белые, а я - черный! почему???
- знаешь что, сынок! скажи лучше спасибо, что ты не Мики- Маус!!!
Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раввину, мол рассуди. Равин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к равину пришли за ответом. Равин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!