в деревне у зубного врача спрашивают пациента:
-С каким наркозом будем зуб удалять: с общим или местным?
-А сколько стоит?
-общий 500, местный 100
-А.. без наркоза?
-50
-Так, запишите мою тёщу на завтра утром
Пусть потом целый день мучается

ICQ лог:
MayFlower:
цукенгшщзххё114567
И ЮБЬТИМСЧЯ-*+/784512777774Ё
Grinyaha:
Что за иероглифы?
MayFlower:
сашуленька, сорри, я чищу клавиатуру!!!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Алло. Это прачечная?
Х....чечная!!! Это Институт Культуры ё.....твою мать
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Депутаты Государственной Думы единогласно проголосовали за расспаривание телефонов прачечной и Министерства Культуры.
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Как известно, в России две беды, дураки и дороги.
Вчера в Государственной Думе, первая беда обсуждала вторую.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

ползет пьяный мужык потползает к дому стучит в дверь женский голоспрашевает кто там мужык говорит простите я здесь жыву женщина отвечает нет это я здесь жыву мужык оп ползает еще 2 раза вокруг дома опять стучит и говорит простите я здесь жыву женщине уже злая нет это я здесь жыву мужык говорит вай вай вы везде жывете а я нигде не жыву
Москва Воронеж хрен дагониш

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, два месяца не имел женщину!
- Так у тебя же жена?
- Ты бы еще маму вспомнил!
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

воляется пьяный мужык в луже мимо проходит женщина мужык подымает голову и говорит сама свинья пьяная, женщина говорит мужчина яжы нечего не сказала, зато подумала.
Москва Воронеж хрен дагониш

хватит прикалываться

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.
Украинский коментатор:
- Новости спорта....... СПОРТилось сало!
Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба
Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!!!
ЕСЛИ Я ГОВОРЮ - НЕ БРАЛА, ЗНАЧИТ НЕ ОТДАМ!!!
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому