Вход на сайт
его мама...
90
NEW 05.03.05 21:36
Мамочке приятного молодого человека, достигшего брачного возраста, не позавидуешь. Среди девушек принято подозревать ее во всех смертных грехах, и особенно в частнособственнических инстинктах. Ее также принято пилить, ругать за глаза и перемывать ей косточки. Между тем примерно 70% мамочек такого отношения явно не заслуживают и легко идут на контакт с приятными девушками, которые нравятся их сыновьям. Еще 25% требуют повышенного внимания и при случае могут подложить девушке свинью. Но, скорее всего, не нарочно. И только 5% злостно и целенаправленно портят девушкам жизнь. Кстати, так же успешно, хотя и не целенаправленно, они портят жизнь своим сыновьям.
Мы можем им (сыновьям, конечно) помочь.
МАМА-МЕДВЕДИЦА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Властная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Сын для нее - полезная, любимая вещь. Если ему посчастливилось жить отдельно, она будет регулярно наведываться к нему, чтобы провести инспекцию мусорных ведер, проверить, хорошо ли у него вымыты уши, и вдохновенно прочесть лекцию "Как экономно вести хозяйство и не выбрасывать деньги на ветер".
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. Твое появление на горизонте воспринимается как прямая и явная угроза. Ты - вражина, которая хочет украсть часть ее имущества. Представь себе, что какая-то незнакомая женщина заявится к тебе в квартиру, молча возьмет твой пылесос и уйдет к себе - пылесосить ковер. Что делать? Ответ очевиден: пылесос отобрать и запереть в кладовке, а агрессоршу впредь не пускать на порог.
ПОВАДКИ. По характеру она - феодал, все домашние - ее крепостные: сын отрабатывает натуральные повинности в гараже, а муж вносит денежный оброк. О чем бы она ни говорила, все заканчивается припевом: "Кто хлебал из моей чашки (сидел на моем стуле, трогал мой топор)?" Учитывая, что ты - чужеродный элемент, вражеский парашютист, плюхнувшийся прямиком в их мирный курятник, тарелки тебе однозначно не полагается. Даже если ты официально приглашена на семейный ужин, тебя все равно забудут посчитать, и ты сама побежишь к соседям за табуреткой.
При этом нельзя сказать, что "медведица" в принципе возражает против общения сына с женщинами. Она просто не может понять, как сын посмел выбрать себе пару без ее совета и активного участия. Ведь слепому ясно, что она лучше его знает, где его счастье, и сможет подобрать ему подходящую девушку из знакомой семьи.
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Прикинься послушной девочкой. Самый верный способ наладить с ней отношения - это делать вид, что ты восхищаешься ее умением вести хозяйство, внимательно выслушивать ее нотации (чтобы потом поступить по-своему) и советоваться по всяким мелочам. Постепенно она к тебе привыкнет и начнет воспринимать как еще одного ребенка. С чистыми ушами и пустым мусорным ведром.
МАМА-ВОЛЧИЦА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Подозрительная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Проповедует тотальный контроль, тиранию и деспотию.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. С первой же минуты вашего знакомства "волчица" начнет что-то деятельно вынюхивать и собирать на тебя компромат. Она оперативно активизирует свою сеть осведомителей, доносящих ей такие "факты" о тебе, которых было бы достаточно для трех пожизненных заключений.
ПОВАДКИ. Эта энергичная дама любою выведет на чистую воду. Если бы она стала следователем налоговой полиции, проблема налогов в нашей стране была бы решена раз и навсегда.
С тобой она здоровается сквозь зубы, а сыну ежедневно нашептывает: "Сегодня я видела твою. Что делала? Очень фамильярно разговаривала с каким-то новым русским", "Оказывается, Леля знает твою еще по школе. Она уже в пятом классе была распущенной девочкой!", "Интересно, где она берет деньги на наряды? Ее вчерашний костюмчик стоит долларов триста!" и т.д.
Так что не удивляйся, если однажды твой бойфренд ни с того ни с сего разразится гневной речью: "Я все знаю! Конечно, иди к нему, он тебя обеспечит лучше меня!" Просто его мама где-то "пронюхала", что ты живешь со своим начальником и уже сделала от него три аборта. Эта сплетня, несомненно, очень польстила бы твоему шефу (трогательному старичку, самая большая вольность для которого - сделать тебе старосветский комплимент), но тебе она грозит разрывом с любимым мужчиной.
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Не нужно дарить ей на 8 Марта футболку с надписью "Каждое ваше слово может быть использовано против вас" - она не оценит юмора. Не пытайся оправдываться и убеждать ее, что ты девушка честная. Если она не найдет состава преступления, она его домыслит. А принесенная тобой справка из милиции об отсутствии судимостей и приводов послужит неоспоримым доказательством того, что ты подкупила правоохранительные органы. Веди себя уверенно и с достоинством. Ни в коем случае не ввязывайся в бесполезные споры. Правда сама себя хвалит.
МАМА-НАСЕДКА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Несчастная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. У нее нет ни мужа, ни подруг, есть только он - плод злосчастного юношеского увлечения заезжим донжуаном. Одиночество позволяет ей манипулировать сыном и держать его на коротком поводке.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. Сначала кажется, что наседка iспя просто не замечает. Даже если вы с ее сыном уже три месяца живете вместе, ты все еще проходишь по категории "Сашенькины друзья".
ПОВАДКИ. Она категорически отказывается признавать, что сынуля превратился во взрослого мужчину. Ежеминутно опекает его, считая, что просто выполняет свой материнский долг.
Разумеется, у "наседки" есть ключи от его квартиры, что позволяет ей регулярно заставать вас в постели в самый ответственный момент. Она может ввалиться к вам в любое время суток без предупреждения, чтобы принести Сашеньке свежеприготовленное рагу. Она копается в его белье и, обнаружив там твой бюстгальтер, с негодованием вывешивает его на дверную ручку. Ваше желание создать ячейку общества встречает истерикой с рефреном: "Сдавайте меня в дом престарелых, я уже никому не нужна, мое место на свалке!" Твои возражения вызовут новые потоки слез и могут даже спровоцировать обморок.
Если до сих пор ей как-то удавалось мириться с твоим существованием (просто раньше сын спал с плюшевым мишкой, а теперь спит с какой-то девушкой), то с этого момента она будет тебя открыто ненавидеть. Не исключено, что она предпримет против тебя какую-нибудь мистическую диверсию: насыпет булавок под коврик перед дверью или подбросит в сумочку крысиный хвост. В клинических случаях ты обнаружишь у себя в чашке отворотное зелье вместо чая и записку "Изыди, нечистая сила!" на лобовом стекле машины.
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
"Наседка" практически не поддается дрессуре. Разговаривать с ней бесполезно - это будет заканчиваться валидолом под язык м немедленным выездом службы 03. Тут надо действовать быстро и решительно - поменять свой номер телефона, а с ним встречаться исключительно на нейтральной территории.
МАМА-ГАДЮКА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Истеричная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Считает, что он должен обладать даром телепатии и использовать этот дар для того, что бы предупреждать ее желания.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. Тебя она не любит. Но никогда не скажет этого на прямую, а терпеливо дождется, когда ты допустишь промах, чтобы громко поинтересоваться у сына: "И где ты ее откопал?!" Имей в виду, что она всегда будет говорить о тебе в третьем лице, как о неодушевлен ном предмете.
ПОВАДКИ. Вообще-то, назвать эту даму гадюкой - значит незаслуженно обидеть это элегантное пресмыкающееся, которое нападает, только если ему прищемить хвост. Этой даме хвост прищемили, по всей видимости, еще при рождении, поэтому агрессия - ее обычный способ контакта с внешним миром.
Когда твой бойфренд приведет тебя домой, вместо приветствия она запросто может уйти, хлопнув дверью, потому что ты, по ее мнению, "явилась к приличным людям одетая и накрашенная, как дама легкого поведения". Если же ваша встреча все-таки произойдет, ты будешь чувствовать себя как на пороховой бочке. "Гадюка" будет игнорировать твои реплики, обращаясь только к сыну, как будто тебя в комнате нет. А когда ты от волнения начнешь вертеть в руках какое-то уродливое блюдце с золотыми цветочками, стоящее рядом с тобой на столике, она внезапно повернется, измерит тебя взглядом с головы до ног и ледяным голосом отчеканит: "А вам никогда не говорили, что, прежде чем взять чужую вещь, нужно спросить разрешения? Только члены нашей семьи имеют право прикасаться к бабушкиной пепельнице. Вы же пока таковым не являетесь!"
Если у тебя в сумочке зазвонит телефон, она ядовито заметит: "Вовсе не обязательно постоянно тыкать нам в нос вашей дорогой игрушкой!"
Ты старательно избегаешь встреч с ней? Тоже плохо: "Она, по-видимому,
считает меня недостойной своего общества!"
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Тебе кажется, что ее надо лечить. Например, регулярным приемом мышьяка. На самом деле эта женщина - несчастнейшее создание, обиженное на весь белый свет. Ей кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы ей напакостить. Главное - не бояться ее. Если боишься, значит, в чем-то виновата! Твое оружие - мягкая улыбка и теплый взгляд. Помни, что агрессия - это мольба о помощи.
МАМА-ЛЬВИЦА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Манерная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Считает его утонченным эстетом, которого ждет блестящее будущее.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. При знакомстве она окидывает тебя взглядом профессионального оценщика, и ты чувствуешь себя вещью, выставленной на аукцион, причем начальная цена тебе - 50 копеек. Ты для нее - просто не очень качественный аксессуар, который ее сын по странной прихоти постоянно таскает с собой.
ПОВАДКИ. Эта дама носит претенциозные шляпы, элегантные наряды от ведущих модельеров, маленькие сумочки на сгибе локтя и постное выражение на лице. Под напором ее бесцеремонных вопросов ("Кем работает ваш отец?", "Сколько вы платите за квартиру?", "Кто ваш дантист?") ты ощущаешь себя так, как будто тебя похитили инопланетяне и теперь потрошат из научной любознательности. Закончив допрос, она выносит вердикт: "Эта девушка не нашего круга". Что такое "ее" круг √ известно только ей и Вандербильдихе. По всей видимости, это круг надутых нуворишей.
Она считает, что хорошее воспитание определяется умением есть устрицы и подбирать перчатки к костюму, а не деликатностью и уважением к людям. Она начнет возить тебя по магазинам одежды и салонам красоты и, не обращая внимания на твои возражения, покупать тебе "приличные" вещи и модифицировать твой имидж (посоветовавшись со стилистом, но не с тобой). На твои возмущенные протесты "львица" лаконично отрежет: "Я не хочу, чтобы моего сына видели с девушкой, которая выглядит недостаточно респектабельно".
Узнав о твоих матримониальных планах, она рассмеется тебе в лицо, а потом, убедившись в серьезности ваших намерений, попробует от тебя откупиться, предложив очень выгодную карьерную позицию в другом городе или... другого мужчину.
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Не пытайся поднять себя в ее глазах, хвастаясь прекрасным образованием (два красных диплома и курсы повышения квалификации менеджеров среднего звена) - все это будет играть против тебя. Дело в том, что, по ее мнению, единственная достойная карьера для женщины - это удачное замужество. Она считает, что умные девушки поступают в институт, чтобы после первого курса выйти замуж за молодого перспективного профессора, а дуры учатся шесть лет и ничего не получают, кроме смехотворного диплома и сомнительной перспективы вкалывать до пенсии.
Демонстрируй свое аристократическое происхождение (даже если все твои предки - выходцы из деревни). Очень полезно упомянуть бабушку -польскую графиню и проследить свои родственные связи со всей русской эмиграцией первой волны или невзначай обронить фразу: "Мой прадед Шереметев никогда не позволял дворне заваривать чай дважды!"
МАМА-ЛИСА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Хитрая.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Считает его своим лучшим другом и не хочет делить ни с кем.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. Панибратское, да же фамильярное. Будет с тобой откровенничать, преследуя одну-единственную цель - избавиться от тебя.
ПОВАДКИ. На первый взгляд тебе кажется, что у него мировая мама. Она радостно жмет твою руку, сразу предлагает называть ее по имени, высказывает страстное желание с тобой подружиться и тут же предлагает распить по рюмочке за знакомство. Через пятнадцать минут ты забываешь о разнице в возрасте и болтаешь с ней, как с подружкой, о всевозможных дамских штучках, не замечая, что одиноко сидящий в углу бой-френд тоскливо разглядывает собственные ботинки, чувствуя себя чужим на вашем празднике жизни.
Недели через две твой любимый жалуется, что ты перестала обращать на него внимание. Неудивительно, ведь после знакомства с его мамой все вечера проходят одинаково: "лиса" тащит тебя на кухню, чтобы обсудить новый модный журнал или очередной супердорогой крем, который совершенно не подходит ее коже, а он сидит перед телевизором, пьет пиво и смотрит футбол.
Боясь обидеть "мировую" маму, ты терпеливо выслушиваешь ее рассказы о бывшем муже-бабнике и опасения, что сын, кажется, пошел весь в отца: "Сколько подружек у него было - и не сосчитаешь! А как нехорошо он расстался с последней - такой хорошей девушкой..."
Твою душу начинают терзать смутные сомнения касательно собственных перспектив, мысль о замужестве уже не радует... "Лиса" же торжествует и подливает масла в огонь, доверительно сообщая все новые и новые неприглядные подробности романов собственного сына, время от времени восклицая: "А что ты хочешь? Наследственность!"
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Будь начеку и держи дистанцию. Дружить с "лисой" опасно - ты будешь чувствовать себя обязанной и попадешь под ее влияние. Не реагируй на лесть - это самый опасный крючок. И не обращай внимания на ее откровения - во-первых, в них половина неправды, а во-вторых, она будет ждать от тебя такой же "открытости". Ты всегда должна быть на стороне своего мужчины и никогда не позволять никому, даже
его матери, говорить о нем пренебрежительно.
___________________________________
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.
Мы можем им (сыновьям, конечно) помочь.
МАМА-МЕДВЕДИЦА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Властная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Сын для нее - полезная, любимая вещь. Если ему посчастливилось жить отдельно, она будет регулярно наведываться к нему, чтобы провести инспекцию мусорных ведер, проверить, хорошо ли у него вымыты уши, и вдохновенно прочесть лекцию "Как экономно вести хозяйство и не выбрасывать деньги на ветер".
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. Твое появление на горизонте воспринимается как прямая и явная угроза. Ты - вражина, которая хочет украсть часть ее имущества. Представь себе, что какая-то незнакомая женщина заявится к тебе в квартиру, молча возьмет твой пылесос и уйдет к себе - пылесосить ковер. Что делать? Ответ очевиден: пылесос отобрать и запереть в кладовке, а агрессоршу впредь не пускать на порог.
ПОВАДКИ. По характеру она - феодал, все домашние - ее крепостные: сын отрабатывает натуральные повинности в гараже, а муж вносит денежный оброк. О чем бы она ни говорила, все заканчивается припевом: "Кто хлебал из моей чашки (сидел на моем стуле, трогал мой топор)?" Учитывая, что ты - чужеродный элемент, вражеский парашютист, плюхнувшийся прямиком в их мирный курятник, тарелки тебе однозначно не полагается. Даже если ты официально приглашена на семейный ужин, тебя все равно забудут посчитать, и ты сама побежишь к соседям за табуреткой.
При этом нельзя сказать, что "медведица" в принципе возражает против общения сына с женщинами. Она просто не может понять, как сын посмел выбрать себе пару без ее совета и активного участия. Ведь слепому ясно, что она лучше его знает, где его счастье, и сможет подобрать ему подходящую девушку из знакомой семьи.
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Прикинься послушной девочкой. Самый верный способ наладить с ней отношения - это делать вид, что ты восхищаешься ее умением вести хозяйство, внимательно выслушивать ее нотации (чтобы потом поступить по-своему) и советоваться по всяким мелочам. Постепенно она к тебе привыкнет и начнет воспринимать как еще одного ребенка. С чистыми ушами и пустым мусорным ведром.
МАМА-ВОЛЧИЦА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Подозрительная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Проповедует тотальный контроль, тиранию и деспотию.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. С первой же минуты вашего знакомства "волчица" начнет что-то деятельно вынюхивать и собирать на тебя компромат. Она оперативно активизирует свою сеть осведомителей, доносящих ей такие "факты" о тебе, которых было бы достаточно для трех пожизненных заключений.
ПОВАДКИ. Эта энергичная дама любою выведет на чистую воду. Если бы она стала следователем налоговой полиции, проблема налогов в нашей стране была бы решена раз и навсегда.
С тобой она здоровается сквозь зубы, а сыну ежедневно нашептывает: "Сегодня я видела твою. Что делала? Очень фамильярно разговаривала с каким-то новым русским", "Оказывается, Леля знает твою еще по школе. Она уже в пятом классе была распущенной девочкой!", "Интересно, где она берет деньги на наряды? Ее вчерашний костюмчик стоит долларов триста!" и т.д.
Так что не удивляйся, если однажды твой бойфренд ни с того ни с сего разразится гневной речью: "Я все знаю! Конечно, иди к нему, он тебя обеспечит лучше меня!" Просто его мама где-то "пронюхала", что ты живешь со своим начальником и уже сделала от него три аборта. Эта сплетня, несомненно, очень польстила бы твоему шефу (трогательному старичку, самая большая вольность для которого - сделать тебе старосветский комплимент), но тебе она грозит разрывом с любимым мужчиной.
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Не нужно дарить ей на 8 Марта футболку с надписью "Каждое ваше слово может быть использовано против вас" - она не оценит юмора. Не пытайся оправдываться и убеждать ее, что ты девушка честная. Если она не найдет состава преступления, она его домыслит. А принесенная тобой справка из милиции об отсутствии судимостей и приводов послужит неоспоримым доказательством того, что ты подкупила правоохранительные органы. Веди себя уверенно и с достоинством. Ни в коем случае не ввязывайся в бесполезные споры. Правда сама себя хвалит.
МАМА-НАСЕДКА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Несчастная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. У нее нет ни мужа, ни подруг, есть только он - плод злосчастного юношеского увлечения заезжим донжуаном. Одиночество позволяет ей манипулировать сыном и держать его на коротком поводке.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. Сначала кажется, что наседка iспя просто не замечает. Даже если вы с ее сыном уже три месяца живете вместе, ты все еще проходишь по категории "Сашенькины друзья".
ПОВАДКИ. Она категорически отказывается признавать, что сынуля превратился во взрослого мужчину. Ежеминутно опекает его, считая, что просто выполняет свой материнский долг.
Разумеется, у "наседки" есть ключи от его квартиры, что позволяет ей регулярно заставать вас в постели в самый ответственный момент. Она может ввалиться к вам в любое время суток без предупреждения, чтобы принести Сашеньке свежеприготовленное рагу. Она копается в его белье и, обнаружив там твой бюстгальтер, с негодованием вывешивает его на дверную ручку. Ваше желание создать ячейку общества встречает истерикой с рефреном: "Сдавайте меня в дом престарелых, я уже никому не нужна, мое место на свалке!" Твои возражения вызовут новые потоки слез и могут даже спровоцировать обморок.
Если до сих пор ей как-то удавалось мириться с твоим существованием (просто раньше сын спал с плюшевым мишкой, а теперь спит с какой-то девушкой), то с этого момента она будет тебя открыто ненавидеть. Не исключено, что она предпримет против тебя какую-нибудь мистическую диверсию: насыпет булавок под коврик перед дверью или подбросит в сумочку крысиный хвост. В клинических случаях ты обнаружишь у себя в чашке отворотное зелье вместо чая и записку "Изыди, нечистая сила!" на лобовом стекле машины.
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
"Наседка" практически не поддается дрессуре. Разговаривать с ней бесполезно - это будет заканчиваться валидолом под язык м немедленным выездом службы 03. Тут надо действовать быстро и решительно - поменять свой номер телефона, а с ним встречаться исключительно на нейтральной территории.
МАМА-ГАДЮКА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Истеричная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Считает, что он должен обладать даром телепатии и использовать этот дар для того, что бы предупреждать ее желания.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. Тебя она не любит. Но никогда не скажет этого на прямую, а терпеливо дождется, когда ты допустишь промах, чтобы громко поинтересоваться у сына: "И где ты ее откопал?!" Имей в виду, что она всегда будет говорить о тебе в третьем лице, как о неодушевлен ном предмете.
ПОВАДКИ. Вообще-то, назвать эту даму гадюкой - значит незаслуженно обидеть это элегантное пресмыкающееся, которое нападает, только если ему прищемить хвост. Этой даме хвост прищемили, по всей видимости, еще при рождении, поэтому агрессия - ее обычный способ контакта с внешним миром.
Когда твой бойфренд приведет тебя домой, вместо приветствия она запросто может уйти, хлопнув дверью, потому что ты, по ее мнению, "явилась к приличным людям одетая и накрашенная, как дама легкого поведения". Если же ваша встреча все-таки произойдет, ты будешь чувствовать себя как на пороховой бочке. "Гадюка" будет игнорировать твои реплики, обращаясь только к сыну, как будто тебя в комнате нет. А когда ты от волнения начнешь вертеть в руках какое-то уродливое блюдце с золотыми цветочками, стоящее рядом с тобой на столике, она внезапно повернется, измерит тебя взглядом с головы до ног и ледяным голосом отчеканит: "А вам никогда не говорили, что, прежде чем взять чужую вещь, нужно спросить разрешения? Только члены нашей семьи имеют право прикасаться к бабушкиной пепельнице. Вы же пока таковым не являетесь!"
Если у тебя в сумочке зазвонит телефон, она ядовито заметит: "Вовсе не обязательно постоянно тыкать нам в нос вашей дорогой игрушкой!"
Ты старательно избегаешь встреч с ней? Тоже плохо: "Она, по-видимому,
считает меня недостойной своего общества!"
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Тебе кажется, что ее надо лечить. Например, регулярным приемом мышьяка. На самом деле эта женщина - несчастнейшее создание, обиженное на весь белый свет. Ей кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы ей напакостить. Главное - не бояться ее. Если боишься, значит, в чем-то виновата! Твое оружие - мягкая улыбка и теплый взгляд. Помни, что агрессия - это мольба о помощи.
МАМА-ЛЬВИЦА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Манерная.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Считает его утонченным эстетом, которого ждет блестящее будущее.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. При знакомстве она окидывает тебя взглядом профессионального оценщика, и ты чувствуешь себя вещью, выставленной на аукцион, причем начальная цена тебе - 50 копеек. Ты для нее - просто не очень качественный аксессуар, который ее сын по странной прихоти постоянно таскает с собой.
ПОВАДКИ. Эта дама носит претенциозные шляпы, элегантные наряды от ведущих модельеров, маленькие сумочки на сгибе локтя и постное выражение на лице. Под напором ее бесцеремонных вопросов ("Кем работает ваш отец?", "Сколько вы платите за квартиру?", "Кто ваш дантист?") ты ощущаешь себя так, как будто тебя похитили инопланетяне и теперь потрошат из научной любознательности. Закончив допрос, она выносит вердикт: "Эта девушка не нашего круга". Что такое "ее" круг √ известно только ей и Вандербильдихе. По всей видимости, это круг надутых нуворишей.
Она считает, что хорошее воспитание определяется умением есть устрицы и подбирать перчатки к костюму, а не деликатностью и уважением к людям. Она начнет возить тебя по магазинам одежды и салонам красоты и, не обращая внимания на твои возражения, покупать тебе "приличные" вещи и модифицировать твой имидж (посоветовавшись со стилистом, но не с тобой). На твои возмущенные протесты "львица" лаконично отрежет: "Я не хочу, чтобы моего сына видели с девушкой, которая выглядит недостаточно респектабельно".
Узнав о твоих матримониальных планах, она рассмеется тебе в лицо, а потом, убедившись в серьезности ваших намерений, попробует от тебя откупиться, предложив очень выгодную карьерную позицию в другом городе или... другого мужчину.
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Не пытайся поднять себя в ее глазах, хвастаясь прекрасным образованием (два красных диплома и курсы повышения квалификации менеджеров среднего звена) - все это будет играть против тебя. Дело в том, что, по ее мнению, единственная достойная карьера для женщины - это удачное замужество. Она считает, что умные девушки поступают в институт, чтобы после первого курса выйти замуж за молодого перспективного профессора, а дуры учатся шесть лет и ничего не получают, кроме смехотворного диплома и сомнительной перспективы вкалывать до пенсии.
Демонстрируй свое аристократическое происхождение (даже если все твои предки - выходцы из деревни). Очень полезно упомянуть бабушку -польскую графиню и проследить свои родственные связи со всей русской эмиграцией первой волны или невзначай обронить фразу: "Мой прадед Шереметев никогда не позволял дворне заваривать чай дважды!"
МАМА-ЛИСА
ХАРАКТЕРИСТИКА. Хитрая.
ОТНОШЕНИЕ К СЫНУ. Считает его своим лучшим другом и не хочет делить ни с кем.
ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. Панибратское, да же фамильярное. Будет с тобой откровенничать, преследуя одну-единственную цель - избавиться от тебя.
ПОВАДКИ. На первый взгляд тебе кажется, что у него мировая мама. Она радостно жмет твою руку, сразу предлагает называть ее по имени, высказывает страстное желание с тобой подружиться и тут же предлагает распить по рюмочке за знакомство. Через пятнадцать минут ты забываешь о разнице в возрасте и болтаешь с ней, как с подружкой, о всевозможных дамских штучках, не замечая, что одиноко сидящий в углу бой-френд тоскливо разглядывает собственные ботинки, чувствуя себя чужим на вашем празднике жизни.
Недели через две твой любимый жалуется, что ты перестала обращать на него внимание. Неудивительно, ведь после знакомства с его мамой все вечера проходят одинаково: "лиса" тащит тебя на кухню, чтобы обсудить новый модный журнал или очередной супердорогой крем, который совершенно не подходит ее коже, а он сидит перед телевизором, пьет пиво и смотрит футбол.
Боясь обидеть "мировую" маму, ты терпеливо выслушиваешь ее рассказы о бывшем муже-бабнике и опасения, что сын, кажется, пошел весь в отца: "Сколько подружек у него было - и не сосчитаешь! А как нехорошо он расстался с последней - такой хорошей девушкой..."
Твою душу начинают терзать смутные сомнения касательно собственных перспектив, мысль о замужестве уже не радует... "Лиса" же торжествует и подливает масла в огонь, доверительно сообщая все новые и новые неприглядные подробности романов собственного сына, время от времени восклицая: "А что ты хочешь? Наследственность!"
МЕТОД ДРЕССИРОВКИ
Будь начеку и держи дистанцию. Дружить с "лисой" опасно - ты будешь чувствовать себя обязанной и попадешь под ее влияние. Не реагируй на лесть - это самый опасный крючок. И не обращай внимания на ее откровения - во-первых, в них половина неправды, а во-вторых, она будет ждать от тебя такой же "открытости". Ты всегда должна быть на стороне своего мужчины и никогда не позволять никому, даже
его матери, говорить о нем пренебрежительно.
___________________________________
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.
NEW 06.03.05 11:49
в ответ Isabella12 05.03.05 21:36
Да на сиротке жениться надо!!!
на сиротке...
Тогда вся эта классификация ( какие мамаши бывают)не понадобится - свою выстроите, в отношении сироток.
В смысле, сиротки, тоже разные бывают.
например, бедные сиротки и богатые - это не одно и то же, смею вас заверить!
Мне вот как-то попался замечательно богатый и удивительно холостой сиротка!...Оооо, что из этого получилось...краснею я, краснею!...
на сиротке...Тогда вся эта классификация ( какие мамаши бывают)не понадобится - свою выстроите, в отношении сироток.
В смысле, сиротки, тоже разные бывают.
например, бедные сиротки и богатые - это не одно и то же, смею вас заверить!
Мне вот как-то попался замечательно богатый и удивительно холостой сиротка!...Оооо, что из этого получилось...краснею я, краснею!...
)
