10. Знак No Animal Testing
Я, конечно, очень рад, что мой шампунь, средство для предотвращения похмелья или какой-нибудь пемолюкс не испытывали на бедных крысках и зайчиках, но путем нехитрых логических рассуждений отсюда можно сделать крайне интересные выводы. То есть либо мой шампунь вообще никак не тестировали, и через неделю у меня выпадут все волосы на голове, а лысина покроется зелеными пятнами. Либо же его испытывали не на животных, а прямиком на людях: в этом случае перед глазами тут же встают бесчеловечные эксперименты ученых-нацистов в гестаповских застенках.
9. Пищеварительная система
Ну в самом деле, что за тупая фигня - получать необходимую для существования энергию путем окисления органических соединений. КПД на нуле, а пол жизни по сути идет на дерьмо - нужно сначала заработать лавандосы на еду (ну или целыми днями по лесам за оленями бегать), потом купить ее, приготовить, съесть, переварить: Гораздо прикольнее было бы на ядерном топливе работать: закинул в топку сотню грамм плутония - а потом целый год не спишь и бегаешь по стенам от избытка сил.
8. Курево
Да, никотин сосет петушки в нашей системе ценностей. Легализованная торчекозная наркота, делающая тебя инвалидом. Систематическое употребление и физическая зависимость от белых палочек, набитых насквозь прохимиченным табаком - это фуфло. А кампанию ьМы не продаем сигареты лицам младше 18 леть стопудово какая-то табачная контора проплатила: типа не курят только малолетки и лохи, такой вот злостный пи-ар. Короче, не курить - это модно!
7. Телевидение
То, что телевизор - это мусоропровод, проведенный в каждую квартиру, знают почти все. Ну или хотя бы догадываются. И тем не менее по-прежнему смотрят мыльные оперы, дорожные патрули и прочие большие стирки, по минутам спуская свою собственную жизнь в сортир. Я, например, раз в месяц ящик включаю, чтобы уж совсем диким не казаться, и ни фига нового там: ну взорвали еще пару домов и десяток самолетов, миротворцы залили напалмом группировку маджахедов, да миллионные стаи саранчи опустошили поля Техасщины. Короче все сдохнем, апокалипсис грядет. Истинно вам говорю: в четверг после обеда Земля налетит на небесную ось!
6. Политика
Говно страшное. На пару с телевидением. Дикая же цивилизация - ни фига не изменилось с эпохи динозавров: кто у власти, тот и имеет во все отверстия своих ближних. А международная политика и прочий доморощенный феодализм - это ж вообще полный кошмар. Варвары блин, разве что в крестовые походы не ходим, да ученых на костре не сжигаем... Даешь единую планету под контролем нейрокомпьютерного мега-мозга!
5. Земфира
Не, конечно вся отечественная музыкальная индустрия - та еще жопа с ушами, но Земфира - это вообще апофеоз фуфла и мракобесия. Уторченная, истеричная, депрессивная, тусклая дешевка. Музыка для неудовлетворенных тридцатилетних теток, в одиночестве мечтающих о принцах и их конях за стаканчиком паленой водяры. В кунсткамере ей место, а не на голубых экранах.
4. Бандитский говнопанк
Иногда складывается такое впечатление, что наша великая страна - это одна большая зона. Потому что 2/3 ее населения слушает ьВладимирский централь, читает дешевые, серийные книжечки о бандосо-зековских разборках, и смотрит по ТВ чернушные передачи, посвященные отбросам общества. Вот фуфло!
3. Культ денег
Никто не спорит: деньги - это гениальное изобретение, которое существенно упростило товарообмен, за это мы их и любим. Но когда некоторые отсталые страны бросаются из крайности в крайность, примеряя на себя звериный оскал загнивающего капитализма...это несколько расстраивает...
2. Школьное образование
Скажите мне, что обычно вырастает из парня, которого в школе дрючат во все отверстия истеричные, сексуально неудовлетворенные стервы, кое-как сдавшие вступительные экзамены в пед-институт? Всего-то мужиков в школе обычно - физрук да учитель труда, причем оба чаще всего отморозки тупые, а ни фига не пример для подражания. Откуда новым Гагариным и Циолковским взяться - подкаблучники сплошные вокруг, да "пидоры идут, гомосеки там и тут". Фак сайт!
1. Девушки, которые не дают
Полное фуфло!

" Не хочу учиться , а хочу жениться " (c)

млин, Илюх, эт ты сам все придумал или скатал где? Ежели сам - давай пять, круто! Ежели скатал - скажи, где - хочу прочитать все сама!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Скатал, даю ссылку на сайт, ну я его от "корки до корки " прочел http://www.danya.ru/index.html
" Не хочу учиться , а хочу жениться " (c)

Тест: "Хулиган ли ты?"
Как тебя называют пацаны во дворе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.
Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка ьУчебник шахматной игрыь.
2. Жан Преваль ьАнархия и нигилизмь.
3. Александр Данилин ьПсиходелики и их последствияь.
4. Махмуд Усурбаев ьДелаем это правильно: тротиль.
5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".
Кем ты нарядился на новогоднюю елку в третьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зеленой слюной.
4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью ьдиректорь.
5. Новогодней елки в третьем классе у нас не было - я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.
Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошел в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А еще как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая:
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это все Мишка Тараканов!
Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Написать книгу: ьРитуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗыь.
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу ьСпокойной ночи, малышиь, показать детям порно-мультик ьКонек-горбунокь, а затем сделать себе в прямом эфире харакири.
Твои любимые стихи:
1. Ну где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!
2. Детей гоняют менты,
Ментов пасет братва.
Наркотики и нефть,
Все остальное - ботва!
3. Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!
4. Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П:.ть телепузиков
5. На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука - мой дом родной!
5. Однажды Апхех Твин играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек - я.
Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
По твоему самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.
Как часто и что именно ты пьешь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!!
4. Э-э-э, а есть че?
Итак, твой рейтинг:
1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ: Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет - выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!
20-35 баллов - ШПАНА: ьАтас, пацаны, участковый идет!ь - это про тебя. Вся ваша тусовка - мелкое хулиганье. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши - это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для этого и выходит в свет наш журнал.
35-47 баллов - ХУЛИГАН: Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи - наш журнал тебе успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что - вали все на нас, мы к ударам кирзовых сапог омона привычные.

" Не хочу учиться , а хочу жениться " (c)

И где ты это все находиш!!??? И сколько пунктов набрал??
Два раза Ку!
Том

Я ж там дал ссылку, а как туда попал - не помню!! А у меня то - 138
" Не хочу учиться , а хочу жениться " (c)

Гыыыыыыыыыыы - так вот де Айтишники набирают информацию для Андеграунда ... КАЙФФФФФФФФФФФФФФФФ!!!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Ой... Вот про телепузиков... Жаль, что нельзя весь текст сюда тиснуть... У кого дети, тот поймет наверное. Ничего глупее по-моему просто быть не может!
В каждой женщине должна быть своя безyминка.