В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
-Ой, извините пожалуйста!
-Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный, оборванный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся, да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, - сказал тогда мужчина. - Вместо того чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет, - удивленно спросил бомж.
- Это ничего, - ответил мужчина. - Я как раз очень хочу, чтобы она наконец увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф и отказался от секса.
* * *
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоен всеобщего презрения!
Долг платежом опасен (с)

Мы добились того, что стоимость бензина в России выше, чем в Америке.
Что за услуги ЖКХ, электроэнергию и телефон русские платят половину зарплаты или пенсии.
Что пенсионер на свою пенсию может себе позволить купить только суповой набор и селедину.
Провели в жизнь идею монетизации. Утвердили закон оплаты за лифт теми, кто им не пользуется.
Ввели на все госпошлину.
И все равно этот долбаный народ, о котором мы заботимся день и ночь, нас не любит.
Долг платежом опасен (с)

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

а если это был бы "рыбак - козлист"?
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!))))))))

Две разведчицы ползут через минное поле,одна другой говорит
-Первый раз вижу,что слово "Мин нет" пишется отдельно и с двумя "н".
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

Пьяная доярка приходит на ферму. Корова ей и говорит: -"Опять нажралась! Ну, ладно. Держи меня за сиськи, а я попрыгаю..."
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Anekdot.
Dewuschka beschit k lübimomu na swidanje, pribegajet wsja sapichanaja i goworit.:
"Oj milij tak beschala, chut nogi ne polomala"
A on:
"Polomala moschet net, no pognula konkretno"

Воспитательница в детском саду спрашивает у Вовочки ╚Что означает Мяу, мяу, дзынь, дзынь?╩ ╚Не знаю, Мариванна╩ ╚Это кошечка в трамвае поехала╩
╚А что такое дзынь дзынь, гав, гав, Мариванна?╩ ╚Ну наверное, это собачка в трамвае поехала╩ ╚Нет,это моя мама с работы пришла!╩
Энергию женщины нужно использовать исключительно в мирных целях.

В поезде беседуют женщины
-у меня дома изумительные фиалки.
-а у меня гвоздики.
-а у меня пионы.
-а у меня орхидеи.
и тут подал голос грузин с верхней полки
-кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать

Идет немой человек с лыжами на гору кататься. Навстречу ему ≈ один из уже откатавшихся:
≈ Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
≈ Вау! А зачем лыжи взял?
⌠Любовь зла■. Жена милиционера.
Встречаются два друга. Один говорит:
≈ Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
≈ А собака, думаешь, даст?
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

встречаютса два друга
один спрашивает другого:
-"Какой классный велосипед. Ты где взял его? О какой же он обалденный!!! Где же ты вс╦-таки его достал?"
второй:
-"Да вот иду я вчера по парку, а мимо меня такая обалденная, привлекательная девица на велосипеде проезжает. Вдруг останавливаетса, бросает велосипед в сторону, рв╦т платье на себе и говорит мне:"Бери вс╦ что хочешь."."
первый:
-"Да, хороший выбор сделал. Платье тебе вс╦ равно бы не подошло."

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:
≈ Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
≈ Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
≈ Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
≈ И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все
убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена.
Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы
у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!"
Жена:"Ты лучше меня забадай..."

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Передача "спокойной ночи малыши". Филя спрашивает
-Степашка а Хрюша где?
-а Хрюша сегодня не прийдет.-отвечает Степашка аккуратно нарезая сало.

- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая,
мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.