Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось...

женщине нравится из всего все то, чем в будущем она сможет тебя подье.ывать

cмотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила!

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

[/цитата]— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:[цитата]...Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться: горячую воду отключили надолго.
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Пресс-секретарь Госдепа:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы…

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него « Виагра» подействовала.
Не все прекрасное разумно словами можно передать.
Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "б>ять! "

Перед вами – фасад Кельнского собора, первый камень которого был заложен архиепископом Конрадом фон Гохштаденом в 1248-ом году. Возведение этого собора, входящего в список всемирного наследия ЮНЕСКО, является одним из самых длительных: завершившееся в 1880-ом году, оно длилось целых 632 года.
Стены собора украшены фигурами знаменитых граждан Кельна, многих из которых к концу строительства, понятное дело, уже давно не было в живых. Наверное, именно поэтому под фигурой Конрада фон Гохштадена мы можем видеть то, что видим. Немцы тоже имеют чувство юмора. Говорят, что таким образом архиепископа "отблагодарили" за то, что при его непосредственном содействии в свое время был поднят налог на пиво. Ну а как же немцы – и без пива? Вот и влепили ему такую фигурку в знак "почета и уважения"…

Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони.
Пока Соня спит.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

- Только жалкие подкаблучники слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, Надюха?​?

Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею. - Оля, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!

МУЖ - ЖЕНЕ : - Давай займёмся любовью ... ЖЕНА : - Не могу , мне завтра к гинекологу . МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит : - А к стоматологу тебе не надо ???