лохматый анек... для совсем русскоязычных)))

Маленький пацан подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядь милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А эт, малОй, если вдруг погоня, бандиты,... я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку,... а так я хлястик оп - опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтоб е@альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Жена пришла домой вдрызг весёлая и, чтоб муж не заметил, быстренько открыла ноут и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Мой,как я поняла,тоже?

Встречаются три молодых человека.
Первый молодой человек 70-ти лет говорит:
практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.
Второй молодой человек 80-ти лет говорит:
я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.
Третий молодой человек 90 лет говорит:
сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9...

дайте мне памперс,,,,,,,где вы это находите?
перед сном нельзя так ржать

на п

"Украинцы настолько великие, умные и могучие, что многие страны приглашали их править своим народом. Так, например, украинцем был президент Грузии (Саакашвили)..." (с)

- Пациент, вчера Вы были доставлены в психиатрию после того, как ваши соседи, взломав дверь, нашли вас в бессознательном состоянии около компьютера с заплёванным в несколько слоёв мониором. Что было с Вами?
- Я..яяя... слышал голос... Г..голос... который управлял мной...
- И чей это был голос?
- Это был голос... голос.... Volksdeutsche Stimme!

... нет.
Искренне, улыбнуло )))

... для начала: старый, наивный music (надеюсь в Германиях его можно послушать и на *ю тубе*)))
«ДИАЛОГ» — Квадратный человек
http://www.youtube.com/watch?v=aoQ2TjUZ1vY

вдогонку))):
Сыну 25 лет, отцу — 45, сын ему хвастается: прикинь пап, я за ночь по 5 палок умудряюсь кинуть, отец: — а я одну. Через пять лет сын -отцу: пап, я 3 палки за ночь, отец — а я одну, ещё через 5 лет: пап я две, отец: я — одну... Летит время... сын- отцу: пап, вчерась, итить, ни одной... отец: неужель?! А я — одну!

*Указую на ассамблеях и в присутствии господам сенаторам говорить токмо словами, а не по писанному, дабы дурь каждого всем видна была.*
© Указ от 4 октября 1703 года.

Приезжает Пётр Первый из заграничной поездки, собирает всех бояр и объявляет:
— Был я, бояре, в заморских странах, видел там такую вещь, как портвейн. Это как наша брага, только мощнее забирает.
Все бояре радостно требуют, чтобы в следующий раз царь привёз этого портвейну побольше. Царь же далее глаголит:
— А ещё, бояре, видел я у иноземцев такую вещь, как презерватив. Ну, это чтобы ваша боярыня не забрюхатила.
Бояре оживляются ещё больше, требуют привезти и презервативов тоже. Но царь отказывает, говорит, что всего ему не увезти, поэтому может привезти либо портвейн, либо презервативы. Бояре начинают спорить, что лучше, орут, бранятся. Перекрывая шум, царь кричит: "А вот у них в европах есть такая вещь, как голосование!"
Крик из кучи дерущихся бояр: "Правильно, как голым совали — так и будем совать! Портвейн вези!"

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.
- Ну и фингал! Ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

Просыпается мужик утром. Посмотрел направо-никого, посмотрел налево-никого.
Заглянул под одеяло и говорит: Ну, и чего стоим, кого ждём?

*и куры закудахтали,
не зная мишки нрав,
он рыкнул для острастки лишь,
те —> в птичник, стремглав."
©

— Я знаю всё! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался ЦРУ-шный Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну... — тихо ответило электричество.

— Отгадай слово? В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— А ты оптимист...