Рецепт коктейля 'Три поросёнка': Ящик водки и два друга.
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
"Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
-А мама?
-Ее тоже аист принес.
-Ну, а я?
-А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
"Вот уже три поколения, как наша семья размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".
- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать,
поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения
заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры"
гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему
"Помой меня, я вся чешуся".
Конечно и я бываю не права, но такого не бывает!

Мужик опоздал на работу.
Директор спрашивает:
- Почему опоздал?
Он отвечает:
- Дома покрывал паркет
лаком, прилипла рука.
Отклеивал руку прилипла вторая,
отклеивал вторую,
приклеилась нога. Позвал соседку
помочь. Пока её отодрал опоздал
на работу.
Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

Звонок в дверь к хакеру, он
открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей
жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на
складе.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

В Армянском университете:
- Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
- Сматри, дарагой, как бы мысли не патекли.
Конечно и я бываю не права, но такого не бывает!

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
***
Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
******
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...
**********
Идет по лесу девочка-дебилка, грибы ищет:
... гыы, какая сыроежечка!...
... гыы, какая лисисечка!...
... гыы, какой боровичок!... и тут боровичек молвит ей человеческим голосом:
- Девочка-дебилка, я боровичок волшебный, ты меня не рви - три любых желания исполню!
Ну, девочка дебилка-дебилкой, но умная. Говорит:
- Боровичок-боровичок, сделай меня умной!
.....
И тут в голове формулы-галактики-котировки-все-подряд-и-много...
Девочка:
... - Обоссаться.....
... - ой... еб...нуться....
... - гыы, какой боровичок!...
ХОРОШЕМУ КОТУ И В ДЕКАБРЕ-МАРТ

Муж приходит домой,открывает шкаф и видит в нем маленького
тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены:"Маша,кто это?"-"Это Вася".Побил муж Васю
и спустил с лесницы.
На другой день опять находит в шкафу Васю,опять побил его и
выгнал.На следующий
день тоже самое.А тут приходит,открывает шкаф,а там
здоровенный амбал с огромными
кулачищами.Муж захлопыват дверцы,изо всей силы налегает на
них спиной,противостоя
напору, и кричит в кухню: "Маша,а где Вася!?!?!".
Спи быстрее -твоя подушка нужна другому

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется
громить корфагенян.
- В смирительную рубашку его.
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
- А этого в смирительные штаны.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Лиса получила квартиру, просит медведя:
- Миша, помоги перевезти вещи.
А тут заяц мимо бежит, медведь и говорит ему:
- Давай поможем лисе переехать на новую квартиру.
Заяц согласился. Перевезли вещи, лиса спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмёте?
Медведь подумал-подумал и говорит:
- Давай бутылку.
Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
- Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку.
- Почему правильно?
- Ну, тебе трусы малы, а мне велики...
Конечно и я бываю не права, но такого не бывает!

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонким,
прозрачным и коротким
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонким,
прозрачным и коротким
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Женское бельё должно быть на размер больше, чтоб не стесняло при уборке квартиры!
ЗЫ Ато была история...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

К бабке Дуне в огород залетел бумеранг. Так она заколебалась его
выбрасывать.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

гораздо удобнее убираться в квартире вовсе без белья
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

Покажешь мне потом...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

бельё?
Откровенность приносит пользу тому, кто слушает и вред тому, кто говорит (с)

уборку...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.