)))
лохматый анек в тему...

"Капрал разведывательного взвода, бронекавалерийского полка легких танков сухопутных войск США Джошуа Килмор, соскочил с подножки хаммера и, подняв на обтянутый полевой камуфляжной тканью шлем огромные противопесчанные очки, с недоумением стал разглядывать человека в старой вылинявшей, но несомненно военной форме неизвестного государства, который остановился прямо перед колонной и с любопытством смотрел на взвод Килмора, вЫсыпавший из бронетранспортёров.
В руке у светловолосого был продавленный жестяной чайник, за плечами старое, как показалось Джошуа, кремневое ружьё. Было непонятно, что делает этот человек в пустыне, в 150-ти километрах от Басры, как он тут оказался и почему до сих пор жив. Зрелище было настолько неправдоподобным, что капрал не знал, чего и подумать.
В это время задорные ребята Килмора обступили странного человека, а самый настырный, весёлый и неугомонный рядовой Хилбот (чёрный парнишка из Бруклина, сбежавший в армию, дабы не попасть в тюрьму за кражу сумки у какой-то старой перечницы), потянул руку к оружию незнакомца...
Впоследствии капрал Килмор, единственный уцелевший в чудовищной бойне, заикаясь рассказывал, что светлоглазый воин пустыни, положивший весь разведовательный взвод бронекавалерийского полка, перед тем как начать стрелять, произнёс странную фразу:
— Вот тебе и Юрьев день, разлюбезная Катерина Матвеевна..."

ВОЗМОЖНЫЕ ТЕМЫ КОШАЧЬИХ ФОРУМОВ
- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции: выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме: 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме: Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне: что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос: кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре: новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность

**
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
**
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
**
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 
**
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
**
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
**
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
**

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
— Моня, Вы живёте по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Мент и дверь.
http://www.youtube.com/watch?v=qfyxWf_4UdI

😂

я бы попросила, впредь игнорировать вас мои анекдоты, хам из санкт питербурга)...
ЛОГИКА И ГЛУПЕЦ
Сказал Эзоп, вздремнув под фигой,
Без логики капец; но только всё не впрок,
Найдет глупец всегда средь умных уголок.
Про логику раз Бог послал придурку книгу;
Глупец наш принтер навострил,
Копировать - было совсем уж приступил,
Да позадумался, под мышкой том зажавши,
Вдруг Караул, близехонько бежавший;
Свой марафон тотчас остановил:
Учебник видит он,— талмуд его пленил.
В кроссовках к лоху он на цыпочках подходит;
Бейсболку снявши, с книги глаз не сводит,
И говорит так сладко, чуть дыша:
«- Ах, «Логика», как хороша!
Дизъюнкция, предикативы!
А силлогизмы – что за диво:
«Сократ, он смертен – ибо человек!»
Глупец, ты уникален, как на Кипре снег!
Ну, молви, не стыдись! Заветные страницы,
Поведай логики мне суть, мне всласть учиться!...
Пошто молчишь - что те тупицы?»
Вот хрен! Дурилку нашего не проведешь,
Молчит как сыч, в зобу дыханье сперло,—
Ответа нет на карауловый нудёж…
Пусть глуп - но мудр, чтоб не орать луженым горлом.
Девиз глупца: - Молчи, за умного сойдешь!
(с)

"Пи*дец! " — всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случиться с тобой!
© Владимир Ток anekdotov.net

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу.
Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе трахают!
- Фигня все это! - говорит другой. - Главное чтобы она там в носу не ковыряла!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло?!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х@й тебе, а не норковую шубу!".
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Мужик рассказывает друзьям:
-... сосет она сука так, что чувствую - аж волосы дыбом встают!
В этот момент замечает вошедшую в комнату жену.
Слегка ошарашенный продолжает:
- Ну, значит... такая хорошая у нас на кухне вытяжка... новая... всем рекомендую...

(фрау , что, где и как писАть уж позвольте решать мне)))
В ПОРИЦАНИЕ ПОЭТАМ - ПАНЕГИРИСТАМ.
Тупице подносить стихов святое зелье —
Что наряжать осла в шелка и ожерелье.
Стоишь и за стихом читаешь пышный стих,
А честь твоя меж тем стекает на пол с них...
Не стыдно ли тебе великое слагать
И славословье лить и в каждом слове лгать?
И вот надменный шах до облака раздут,—
А ты награды ждёшь за этот рабский труд?
Не открывай же уст для пошлой суеты,
Не оскорбляй того, кто ищет красоты.
Ведь в шуме слов твоих стиха такого нет,
Чтоб заключались в нём раздумье и совет.
Они ведь рождены во имя серебра!
Так и не жди от них ни света, ни добра.
Ни трепета любви, ни скорби, ни веселья
Не сыщешь ничего в ослином ожерелье.
© Н. Хосров
З.Ы.
Сельский радиоведущий:
— В редакцию радиопрограммы «Концерт по заявкам» пришло письмо от знатной доярки совхоза «Путь к коммунизму», победительницы соцсоревнования, героя социалистического труда Анны Ивановны Глухих. Анна Ивановна с детских лет любит музыку немецких симфонистов И. Брамса, Л. Бетховена, Г. Малера..., и сегодня, Анна Ивановна просит исполнить 3-ю часть 4-й симфонии Бетховена — Andante non troppo e smorzando molto lentando в исполнении Берлинского филармонического оркестра. А ещё Анна Ивановна спрашивает — почему в этой части симфонии, Бетховен позаимствовал элементы полифонии и зеркального контрапункта у Баха и, особенно, у раннего Генделя... Связано ли это заимствование с авторской стилистикой Бетховена или же имеет место цитирование стиля и манеры великих органистов???
И вот что мы вам можем на это сказать, дорогая Анна Ивановна... Вы лучше не *выёживайтесь* и послушайте, как и все, песню «Валенки» в исполнении Лидии Андреевны Руслановой!

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим
©

Жена мужу
-Хочешь тяпнуть соточку!
Муж, с обожанием глядя на жену
-Да
Жена
-Тогда собирайся, поехали на дачу. И тяпку не забудь