Заходит бесконечное количество математиков в бар:
Первый: мне пол-литра пива
Второй: а мне четверть
Третий: мне 1/8
Четвёртый: а мне 1/16
Бармен: Так, стоп! Вот вам литр пива на всех, и не е@ите мне мозг!

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
- Женщины, как рыбаки: подкармливают мужчин, а затем подсекают и ловят. Используются разнае приманки. Опытная женщина ловит на макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

Анекдот Месяца
У меня под платьем ничего нет,
- шепнула она.
-Не надо врать!
Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей!- строго ответил охранник супермаркета.
Tatjana Becker
aus Frankfurt am Main

Пришёл как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
— Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а ?
Задумался граф ...
— Понимаешь, братец ... Как бы тебе это объяснить ... Дело в том, что ... А пошёл-ка ты, братец, на @уй!
картинки из жизни:
В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
В очередной раз, проходя мимо, посмотрев на командирские часы, прапор подходит к солдату и, по отечески, так похлопывая его по плечу, чуть ли не шёпотом выдаёт:
— Всё рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
З.Ы.
Cижу на скамейке, отделанной мрамором, в нашем Питерском метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с сотовым, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чём, с кем и зачем мне говорить. Но беру трубу:
— Алло...
— Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на "Спортивную", что-б он в кои -веки "Зенит" посмотрел на стадиО"Петровский", вживую...
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее — переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце *... и всякая другая РIZIDЕZА...*.
Вот кто нас понимает абсолютно точно!

пишет mumiya, 15/5/15 13:19 :
Анекдот Месяца
У меня под платьем ничего нет,
- шепнула она.
-Не надо врать!
Я видел, как Вы засунули туда пачку пельменей!- строго ответил охранник супермаркета.
Tatjana Becker
aus Frankfurt am Main
-------------------
... если эт анек месяца там у вас, то я фигею с вас, немцы)))))))))
звонит сотовый:
— да.
— это Фея.. узнал?
— да, Фея, конечно узнал...
— зай, ты можешь мне помочь?
— ну конечно, солнышко, чем смогу.
— зай, а ты для меня всё сделаешь?
— фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба...
— ну эта просьба немножечко странная.
— ну и что, что странная. Всё равно говори.
— поймай мне майских жуков.
— ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! Ты вооще не о@уела?!

в продаже появились русские и казахские матрешки.
Открываешь русскую матрешку,а там и Ленин,и Сталин, и Хрущев,и Брежнев, и даже Ельцин и Путин,и Медведев и даже снова Путин.
А Казахская даже и не открывается.

жена мужу шлет СМСку:загони нашего домой, помой, накорми,спать уложи.
муж отвечает СМСкой:пока нашего нашел, четверых отмыл.

Ludmila Rein,
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— А полезней всего интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в своё дело.

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

а чё мы, мы ниче..другие вон чё, да ниче!))

не совсем анегдог, но тем не менее, если не хотите смеяться, то всё равно будете смеяться

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

mumiya, )))
... эт сродни этому видео)))
http://www.youtube.com/watch?v=dzD-id6e-_E

Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолёта везу.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
- Я хочу быть только с тобой?
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...
- Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

- Алле!! Привет Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил....
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну....

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... "
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! " anekdotov.net

Вы сильнои длинный анекдот рассказали.
Вот так и короче и гораздо смешнее:
Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают