Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге...

Яйца после пасхи

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Самое страшное для женщины дожить до возраста, когда изо всех приключений на задницу ей грозит только одно целлюлит.
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?

Как говорил Буратино:"От бобра добра не ищут."
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

что? фото прилагалось к анекдоту?

Мерзавец

Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал…
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.