Муж ночью пристает к жене, она ни в какую.
Он:
-Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
-Ну, давай..
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно отвалился и захрапел..
Она:
-Милый, а причём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
-Извини, забыл. Ча-ча-ча...

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе взад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным, чтоб не подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я -мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
(П.С. У меня пока только в немецком. Есть ещё куда развивать полушария)
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Fеrrаri подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

**
Сегодня шеф позвонил каждому сотруднику со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые установили на его вызов. Премии не будет...
**
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
**
Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
**
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
**
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.
**
Приходит в Минздрав письмо:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.
Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
**
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
**
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
**
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?
**
— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.
**
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что,придурок, уже сломал"!?
**
...И запомни, дочь. Если твой муж будет мастер на все руки, как наш папа, то у тебя никогда, запомни! никогда, не будет дома новых вещей.
**
Лифчик с поролоном - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
**
— Сёма, я слышал, ты опять женился?
— Да, на Софочке.
— Так она сестра твоей первой жены?
— Да, просто я к тёще уже привык…
**
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся!
**
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

Вовочка приходит со школы, отец спрашивает как прошел день.
Вовочка: - Всё хорошо, только мы разлили клей, а учительница наступила и прилипла.
Отец: - Ну и что? Вы ее отодрали?
Вовочка: Отодрали конечно, некоторые даже два раза.

какое неудачное фото Путина

-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была ?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А я у тебя?
-Да.
-Не, ну мы реально матрешки.

класс

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина - вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
- Сема! Ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо я там, Сарочка, тебе вытворял?
- Ты появился и все испортил!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Классно!
Вчера интервью с Тиньковым слушала, так он подобное сказал о товаре, товар, типа, должен быть уникальным, непохожим на другие товары, он может быть даже хуже чем другие товары, но он лучше продастся. Хотя у Тинькова и реклама всегда об этом кричит, с провокациями для запоминаемости.

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Премьер-министр А. Ципрас предупредил Грецию о том, что наступают трудные времена
для Евросоюза и призвал греков потуже затянуть пояса на немцах...

Гы ... для кого анекдот, а я на смом деле такию семью знал, жена могла пьяных шоферюг
по струнке в гараже после обмыва зарплаты построить, когда за мужем приходила,
чтоб его на пинках домой загнать