Скучно ?

Давайте влезем в статистику ? А точнее посчитаем сколько чайников приходиться на душу населения этого сайта ?? Для этого необходимо:
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Хумор


- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
- Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда!..
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс
Новости науки:
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения ⌠жопой чую!".
-Сынок, к нам прилетел Карлосон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!
≈ Кабан, Кабан, я ≈ Белка. Как слышишь? При╦м.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? При╦м.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? При╦м.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? При╦м.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! При╦м.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? При╦м.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хор╦к?
- Кто это? При╦м.
- Кабан, ты дятел! Как понял? При╦м.
- Понял тебя, Белка. Я ≈ Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - то это только кажется!
Супружеская пара в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
Муж:
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм. Как насч╦т бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивши.
- Помню, в юности, бывало, ведро пЫва как нечего делать выпивал, а теперь вот только
пол ведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины ведра не пролазит




Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

нет;))) спать пора;)
├

Пора! Нахт!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

гуте)
├

Мне тоже пора спать

сноФФ
The foolish and the dead alone never change their opinions

Подъём!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

бессоница?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Почему же? Работа!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

я с ней незнакома и даже знакомиться не хочется
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Работать не хочешь?

неа, лениться интереснее
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)