Из записей последних:
Сын рассказывает: А к нам в школу Тим Мелцер приехал!
Я: ОООО, а я не знала, я его так люблю!
Сын делает большие глаза: Как - люблю, а ПАПА ???
Я: Не , ну не как папу, он мне как повар нравится.
Тут же было доложено папе: А мама ЛЮБИТ, Тима Мелцера...но не как тебя.
Папа: Я оторву его поварешку! Вот такие страсти!
Много лет назад спросил : А сколько вам лет???
Я: Папе - 40, а мне 20!!!!
Папа пробурчал: не надо обманывать ребенка - тебе 37!
Я: это не обязательно ему знать... Прошло 3 года...
Сын: Мама, а что, ты меня в 15 родила????
Мои представление о марали начали рушиться....
Я: Сынуля, я тебе скажу тайну...мне не 23, а.....40!
Ребенок делает большие глаза и шепотом спрашивает: А папа в курсе????

— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Чем старше человек становится, тем больше свидания напоминают собеседования.
Жизнь – как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная,
полоса белая; полоса черная, полоса белая… и задница!
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, цари, народ простой.
Привет! Что делаешь?
- Оперу пишу…
- Классно! А про меня напишешь?
- Да, опер просил про всех написать…
Сегодня Всемирный день психического здоровья.
В общем, не мой день… Да и поздравлять-то особо некого…

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Только в России можно на вопрос:
Чем занят?
Услышать ответ:
Да ничем, работаю.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Тело:
- хочу виски.
Сердце:
- протестую, хочу любви.
Мозг:
- протест отклонен, я тоже хочу виски)))
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Комары стали хитрее… Подлетают,садятся на кровать…
А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было…
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это – групповое фото!
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас… Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Вор залезает в дом, а там – попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша – бульдог…
Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Через дорогу. В ювелирном...

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается..

На политинформации:
Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты,
3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мыкола не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то кто главный враг?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по ситуации, наш противник в 3-й Мировой войне - это Россия.
Есть еще вопросы?
Мыкола:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит?
Нас украинцев 48 миллионов, а россиян 140.
Лектор:
- Ну, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором,
как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов
и постоянно одерживают победы.
Есть еще вопросы?
- Ага-а... Скажите, а у нас евреев хватит?

Ха ха уронили
............... Моются только ленивые, а трудолюбивые - чешутся.

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
— Я с ней спал — Да ладно, и как она? — Задолбись спит, молодец ваще!
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Лектор в колхозе произности речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
знаю, у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят . СПАСИБО ВАМ
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
— Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... , запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?
Sеrаfimа: вчера прикол был, тока вспомнила поехала в магаз после работы закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции ну я хватанула штук 10-12 сразу
Sеrаfimа: выкладываю их на ленту возле кассы, они еще рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади — у вас жопа не слипнется? я офигела, вот честно : D медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва
Sеrаfimа: а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
И Василий нежно гладит ГРУДЬ ДЕВУШКИ (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…

Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно – такими вопросами да прямо по психике?
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!
Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Оля самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.
Дело не в тебе, дело во мне!!! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся тупые, скучные и толстые девушки…
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать.
Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски
"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала МАМА.
Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в жoпе?! Невестка: - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!
Магазин... Касса... Продавец спрашивает: - Вам пакет... с ручками???... - Нет блть... дайте с ножками... чтобы рядом бежал..
Звонок ветеринару: - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась! Ветеринар: - А собака найдет сама дорогу домой?
Дзынь! -Кто там? -Милиция! -А мы не вызывали. -Соседи вызвали. -Вот к соседям и идите!
- А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя...
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Бабуля вызвала такси...Диспетчер ей говорит:Ждите,будет мазда-голубой металлик!!!.....Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???))))
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Вчера утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
----------
- Моня, как ты думаешь, среди евреев дураки бывают?
- Конечно, нет! … Но среди дураков евреев сколько угодно.
-----------
Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!
-----------
Рабинович и еще один приятель-бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
-----------
В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
-----------
- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
---------
- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...
----------
-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!
-----------
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
-----------
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
- А ты кто? - Я уборщица.
- Изя не выдерживает:
- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
На Привозе:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Яша, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
-----------
Поймал Абрам поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Подумал-подумал Абрам и начал пальцы загибать:
- Ну, во-первых, 100 миллионов баксов на счет в банке
- Уже лежат!
- Машин всяких разных самых дорогих штук пять, пару вертолетов и самолет самый лучший.
- Все исполнено!
- Гарем из тридцати красавец...
- Все готово!
- Теперь, во-вторых,…

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, но помни, что цель хитра и опасна.
– Убери свои двенадцать рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
– А ты сиди и не квакай! – напоминал иногда Иван-царевич своей жене о её прошлом.
– Вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели.
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку. Такого хоровода я ещё не видел!
А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!