Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в ЮТУБЕ
- А папа?
- Папа в ГУГЛАХ
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только ЕМАЙЛ напишу и сразу приеду!

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился.
Ничего страшного.По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
Взял себе за правило слушать новости под порнушку.
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация:
ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
Что такое биология и социология
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00,
не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки,
рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию.
Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика.
Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10...
А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут,
пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
Моются только ленивые, а трудолюбивые - чешутся.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать,как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

В хирургической клинике :
' Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!'
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении:
зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.

про правильные аналогии

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!…
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Девушка, можно вас на минуточку?
- Слабак!
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну
Жена на кухне чистя 127-ую рыбу говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ водку!
- А у нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.

Прибегает Маугли к старому мудрому Каа и спрашивает: (в дальнейшем Маугли говорит быстро и возбуждённо, а Каа медленно и бесстрастно)
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Акела может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Балу может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Багира может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Шер-Хан может достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Дикие Собаки могут достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не могут.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а Бандерлоги могут достать Красный Цветок?
- Нет, Маугли, не могут.
- Каа, Каа, мудрый Каа, а я могу достать Красный Цветок?
- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.
Встречаются как-то за одним столом бывший муж и новый муж. Бывший выпил, не утерпел и давай докапывать нового:
- Ну чё, как по старой дороге-то ездить!?
- Ну чё, первые три сантиметра, конечно поюзаны, зато остальные 15 - как новенькие!

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Показать полностью..
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?