Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
Сегодня я проснулся, смотрю √ что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

_______________________
(подпись неразборчиво)

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
Работа
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!!!"

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, помогите, у меня яйцо синее!
-Ампутировать! И только! Это такая инфекция, вы умереть можете, так что никаких возражений!
Ну мужик отпирался, отнекивался, но все равно пришлось под нож лечь. На следующий день после операции приходит он ко врачу и говорит:
-Доктор, у меня второе посинело!
-УУУ!!!!!Я же гворил, сразу надо было отрезать!Теперь второе надо отрезать!
Опять мужик расстроился.ну делать нечего, жить хочется.
Опять после операции приходит он ко врачу и жалуется:
-Доктор! У меня член посинел! Ну давайте только не резать, давайте вылечим как-нибудь!
-Нет, только ампутация...это же болезнь инфекционная!
Отрезали мужику член. А он опять ко врачу приходит:
-ДОКТОР!!!! Что же это! У меня ноги посинели!!!Я что, умираю, да?
-Эх, блин, мужик, да пошутил я, джинсы у тебя красятся!!!

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,
разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,
как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп
о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."
Матриархат - это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, обливаясь слезами, собираешь вещи - и к папе, к папе!
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли
в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он
там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

В ответ на:

---

Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

---

неправда, не бывает такого
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."

Проверено на себе?

аха обе светлые получились
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

хаха перпетум мобиле этакий
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойд╦т.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подош╦л,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!! (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному
блюду там всегда подавали водку.
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Пошёл муж за хлебом, и через пять
минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена
уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет?
Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Мы через неделю прилетаем! Если не очень трудно, подыщите для нас квартирку. Только, бога ради, не в русском гетто.
И повесил трубку. А в каком гетто хотел бы жить - так и не сказал.
Бережливый мужик - купил новую машину и полиэтиленовые мешки с сидений не снял. Зимой сидеть на них холодно, а летом еще хуже. Зато лет через 15 на свалке очень удивятся - почему в такой обшарпанной колымаге совершенно новые сидения?
Счастье в эмиграции - это мгновение, когда одна неприятность закончилась, а следующая еще не началась
- Вы не желаете подписаться на нашу газету?
- Не желаю.
- Почему?
- Потому что газета ваша - глупая, примитивная и безграмотная.
- Зато мы будем доставлять ее вам совершенно бесплатно.
- Бесплатно?! А можно два экземпляра?

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина, - заверните обе.
Зоопарк. В клетке сидит матерый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо шепотом говорит волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
Два друга выпивают. Один говорит:
- У меня жена - шлюха!
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с "Фольксвагеном". Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто...
...А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.
(c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

В ответ на:

---

купил новую машину и полиэтиленовые мешки с сидений не снял

---

Яуже две годовалых машины на работе получал, и всегда там на тепихах полиэтелен заводской лежал, который я безжалостно сдирал!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Жена после первой брачной ночи:
- И зарплата у тебя тоже маленькая...
Разговаривают двое после бурно провед╦нной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, порос╦нка.
- Хм, а жена не обижается?
Все народы мира питают тайную симпатию к своей нечистой силе...

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)

#17