2018 год...

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного
шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
раньше...
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

а еще что нибудь подобное есть .где ты этот находиш.или сам пишеш

Не сам, а сама! Ну, то есть не сама, конечно:) Многое по мейлу присылают, кое-что сама нахожу то здесь, то там. Мест-то дофига. Вот http://www.kulichki.com, например. Или http://www.katakl.ru. Ну и так далее:)
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Ой надо что-то делать, блин... надо сейчас уж...давай...бежим...аааа
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

ну и далеко тебя занесло
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*

Kуда вы на ночь глядя.....)))) ????
"Раньше был молодой и красивый, сейчас просто красивый"

если еще что есть напиши.

В смысле - далеко?..
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Типа такой баечки (см. дальше? Эх, люблю медицинские истории...
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои, нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: - Пожар!!! И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

Или вот еще...
Рассказ хирурга-гинеколога.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3 кг. 300 гр. Но.. Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина).
А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен - Новокаина нет! На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

В Москву на КВН едут две команды √ армяне и одессимты. Они оказались в одном вагоне поезда ╚Адлер-Москва╩. Армяне купили каждому члену команды по одному билету. А одесситы на всех взяли один билет. Едут, все спокойно. Вдруг кричит один одессит:
- Контролер илет!
Вся команда одесситов заходит в туалет и закрывает дверь. Контролер проверяет билеты армян, затем смотрит, а туалет закрыт. Он подходит к двери туалета и говорит строго:
- Ваш билет, пожалуйста!
Один из одесситов просовывает билет под дверь, контролер проверяет, все в порядке! Он, довольный проверкой, уходит в следующий вагон.
На обратной дороге армяне решили провернуть тот же трюк, что и одесситы.
Армяне покупают один билет на всю команду. Но их удивлению нет предела, когда они узнают, что одесситы вообще не взяли ни одного билета на обратную дорогу.
Едут. Через какое-то время опять кричит один из одесситов:
- Контролер илет!
Все армяне бросаются в туалет. Одесситы делают тоже самое, но в другом направлении. Одесситы быстро заполняют другой туалет, только один остается наружу. Он идет к туалету, где заперлись армяне, и строгим голосом говорит:
- Ваш билет, пожалуйста!
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

в смысле в будущее,аж 2018 год
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*

смешные истории.хотя история про билет это анекдот.у меня был интересный случай.там где я жил зимы как таковой практически нет.мокрый снег.дожль.слякоть.вобщем сидим мы перед подъездом на лавочке.наша зима вокруг.вот вдруг выходит сосед в одних трусах .в руках у него лопата.и что то завернуто в гардину.мы у него спрашиваем что за дела.он объясняет что белка за ним пришла.в смысле белая горячка.вот он идет ее закапывать.мы предолжили пока суть да дело выпить пива.белка все равно не убежит.один в тихую вызвал скорую.потом когда сосед вышел из больницы рассказал что было.значит пришел он домой после хорошего кутежа.лег спать.просыпается .видит пришла белка.и душит его.он стал с ней бороться.борется.борется.и все никак.все она выскальзывает.кое как поборол.завернул в гардину.и пошел закапывать.тут мы его и встретили.оказалось что он укрылся шубой.а рукава так легли что попали ему на горло.ему стало душно он проснулся.на шубу подумал что это белка

да эти истории в юольшинстве своем, конечно, анекдотичекие. Но забавные
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

да нет.просто история с проверкой билетов.уже не раз входила в сборники анекдотов

На анекдот.ру, например, да? Или на куличках. Или... Где их только не встретишь, истории эти!..
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

первый раз кажется встретил эту историю в книге никулина.ах анекдот.анекдот.у меня был еще веселый случай.хотя в тот момент было не веселья.было это в конце 80х.весной.цвела сирень.я ночью пошел на старое кладбище наломать сирени для девушки.ночь была как в фильмах ужасах.тучи на небе.ветер.тьма хоть глаз выколи.значиит занимаюсь своим делом.поворачиваюсь и вижу в мою сторону идут белые тапрчки и ничего! перепугался жуть как!начал в панике выламывать крест тиз могилы .а самдумаю так просто не дамся!тапочки подходят ближе ич то я вижу.этот негр во всем темноми и в белых кросовках.ит тут я ему все высказал о тех по ночам ходит по кладбищам.он наверное так быстро никогда не бегал

Да уж... Я бы точно заорала!
Творите о себе мифы - боги начинали именно с этого.

гы, белые тапочки !!!!!!!!!
уписаться
Одно лишь в жизни не изменно...-
Это Смерть...

Стооооооооооооооооооооооооооп! Хватит, да и нам попИсать!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.