Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

Встречаются два друга:
- Привет! Что нового?
- Представляешь, я был вчера на свадьбе у геев. Все было нормально, пока какие-то пид@расы не украли жениха...
Просыпается змей горыныч с бодуна. Первая голова говорит третьей:
- слушай, ты со второй головой не разговаривай. она вчера в р.т брала.
Вторая голова приоткрывает один глаз и говорит:
- мужики, будете пиз..ть, так я еще и ж..у дам!

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкcа, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Разговаривают два мужика.
-- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами
Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда! ? Давай четыре!
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пpocтитуткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь – офигенно!
Моя работа – это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: а как бы на моём месте поступил мой кот? В итоге я или ем, или иду спать.
– Слышал? Телемастер Сидоров получил пятнадцать тысяч в начале работы.
– Вот это да! Рублей?
– Вольт.
И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
Начальник приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Наконец-то я нашёл правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил, как она мне трактор в детстве не купила?
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днём треснула губа. Намёк поняла.
В супермаркете на кассе спросил: «Картой можно оплатить?» Кассир ответила, что можно. Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.
Жил на свете очень вредный мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела добрая фея. Решила фея сделать мальчику что-нибудь приятное, чтобы тот стал добрее. Появляется перед ним и говорит:
– Здравствуй, мальчик, я исполню любые твои два желания.
– Правда любые?
– Да.
– Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы никто и никогда не смог его вытащить.
– Исполнено!
– А теперь вытаскивай.
– Ого, вот это джунгли! У вас тут, наверное, обезьяны водятся!
– Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею.
– Я дам тебе две идеи!
– Бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, лёгкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– А нас почему-то не оскорбляют.
– Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.
Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте, у вас тройня!
Папа, после короткой паузы:
– Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – ещё и с детьми!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё с 87-го раза, чтобы задать один-единственный вопрос:
– На хрена тебе телефон?
Женские хитрости: чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
– Дорогая, ты болтала с подругой всего двадцать минут.
– Да я номер неправильно набрала.
– Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?
– Ты всё? – ласково спросила самка богомола.
Одна женщина вызвала мастера.
– Понимаете, у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай проходит, двери слетают с петель. Может, петли укрепить или вообще заменить?
Мастер снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чём же тут дело. В это время в квартиру входит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
– Ты что здесь делаешь, гад?
– Слушай, друг, не поверишь – трамвая жду!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Когда мне грустно, я захожу на страницы бывших одноклассников и однокурсников.
Эта жирная, та залетела, этот стал гопником, тот вообще в армии.
Красота!

Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится - растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...

две "бывшие" одесситки на вrighton вeach.
фирочка! вы слышали весь этот ужас?
а какой именно?
ну, если уже выбрали обаму, так значить, придут негры и нас всех будут насиловать!
сима, во-первых, попритушите ваши радостные глазки. во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. вы что, всему этому верите??? это же всё - их предвыборные обещания!!!

НП
Говорят дети. Выбрала наиболее смешные на мой взгляд))
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
***
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!
***
уляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Пьяный ползет домой,слышит кукушку.
- Кукушка,кукушка сколько мне жить осталось?
Жена кричит с балкона:
- 5-7 секунд сука, пока я не спустилась.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
Натаха — Что-то ты располнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я ТОРТ!

Говорит Путин Медведеву:
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр@хаемся хорошенько...
Медведев:
— Что прям при девках?

Пессимист выпивает рюмочку коньячка и морщит носик-фу...клопами воняет а оптимист давит клопа на стене и нюхая добавляет с ухмылочкой-коньячкомс пахнет

- Че орешь?
- Там паук!
- И че?
- Он страшный!
- Таки можно подумать, ты для него -красавица...
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Циля, ты, наверное, не туда палец засунула...
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:
- Кто это?
- Понятия не имею. Но говорят, что белых люто ненавидел....