На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось,
потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым.
Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах - это женское счастье.

Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает: — А зачем принцу Золушкин глаз?.

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.

Под Донецком силовики задержали машину, в которой ехали четыре
священника. На просьбу прочитать "Отче наш" прозвучало ... "Пи$дец
бл@ть, приехали!"

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

По мнению женщин, мужчина должен жить с одной мыслью - "О боже, моей любимой нечего одеть".

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили...
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю...
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя киска, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

захотел, чтобы вокруг меня вились самки, легко разводились и улетно сосали.
дома завелась стая комаров.
что-то не так с этой реальностью.

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
SМS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

У Вовочки родились двое братьев – двойняшек. Отец говорит Вовочке:
- Сегодня в школе скажи учительнице, что в ближайшую неделю ты не сможешь ходить в школу и объясни почему.
Прошло утро, настал день. Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
- Ну, как Вовочка, все объяснил учительнице?
Вовочка:
- Да, пап, я сказал, что у нас ребёнок родился. Она нас поздравила и очень обрадовалась…
Отец, немного разозлившись на Вовочку:
- Вовочка, ты почему сказал учительнице, что у нас родился «ребёнок», а не двойня?
Вовочка:
- Спокойно… спокойно! Второго я приберёг до следующей недели.
К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
- Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
- О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу
На уроке математики:
- Вовочка сколько будет два плюс два?
- Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Изя, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Ты почему вчера в школе не был?
Корову к быку водил.
А что отец не мог чтоли?
Мог, да бык как то лучше с этим справляется.