хватит уже хандрить,очередные анекдоты

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу? (c.)
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)

Едут в купе поезда грузин и хохлушка. А дело происходит в Большой Пост перед Пасхой.
Грузин раскладывает на столе баранину, овощи, ставит бутылку вина и предлагает6
- Угощайтэсь!
Хохлушка потупив глаза говорит:
- Не могу, у меня Большой Пист.
Грузин:
- Какая разныца большой пи..д, малэнький пи..д, есть-то надо!
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
Папа отвечает:
- Потому что у нашей мамы вместо головы ж..а.

Изобрели американцы многоградусную водку и решили произвести опыт.
Дли выпить американцу тот выпил и умер, дали немцу тот выпил и умер , дали французу тот выпил и умер.
Поехали в россию, едут смотрят Ванька сено косит налили ему водки тот выпил и стал дальше сено косить.
Они поехали дальше, обратно проезжают видят ванька голый стоит и палец в попе держит.
- Вань, а ты что голый стоиш.
- Да тут проезжали одни налили мне водки, я пернул и одежда на мне сгорела.
- А что палец в попе держиш?
- боюсь пернуть и сено сгорит.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Пошел муж жене подарок к 8 Марта искать. Смотрит очередь:
- что дают?
- немецкий туалет.
Муж купил, подарил жене подарок. Жена открыла, посмотрела - там было 3 палки. Жена:
- ты что купил?
- немецкий туалет.
- не немецкий, а ненецкий. Смотри инструкцию: Одна палка кладется на снег - чтобы задница не примерзла, за вторую держишься - чтобы ветром не сдуло, а третьей волков отгоняешь.

Едет в поезде девушка, напротив - сидит грузин и говорит:
- Дэвушка, дэвушка, что ты все молчишь и молчишь?
- Хочу и молчу!
- Хочэшь и молчишь?!

Анектод Жванецого на тему "Русская тоска":
Сибирь. Тайга. На поляне покосившаяся избушка. Из нее доносятся редкие звуки балалайки. Скрипит дверь. На пороге появляется мужик: рубашка рваная, в бороде - лапша.
Мужик подносит ко рту ладонь и кричит в тайгу:
- Е.. твою мать!
Эхо отвечает:
- мать, мать, мать...
Мужик:
- Мать твою е...!
Эхо:
е.., е..., е...!
Мужик уходит в избу. Скрипит дверь. Из избушки доносятся редкие звуки балалайки...

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".
Поэтому евреи - это шепелявые арабы.
Самое ценное качество футболиста - это то,
которое он держит руками, когда стоит в стенке.
В жизни нет смысла - и это ее высший смысл и высшая ценность.

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это намекать!
Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...
В жизни нет смысла - и это ее высший смысл и высшая ценность.

Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав
Если девушка не только красивая, но и умная -
то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
- Как тебе удается так часто не ночевать дома,
а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты даже жену завести не можешь...
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных
функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет
двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
Финансовый гений - это человек, который успевает зарабатывать
денег больше,
чем тратит его жена.
Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
В жизни нет смысла - и это ее высший смысл и высшая ценность.

Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук,
а когда они вверху - они сRут вам на голову!
В жизни нет смысла - и это ее высший смысл и высшая ценность.

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись
в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на
хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что
на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату
и начинает орать на тебя. В ч╦м ты не прав? Совершенно верно -
нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
Утром т╦ща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу
и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так его после рвало!
В жизни нет смысла - и это ее высший смысл и высшая ценность.

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что
там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещ╦
не испытывал.
В жизни нет смысла - и это ее высший смысл и высшая ценность.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно √ "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Чтоб мудро жизнь прожить знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:

Рецепт салата ╚Новогодний╩: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку ≈ салат готов!!!
Бонд, Джеймс Бонд... - Пух, Винни Пух...
- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Чтоб мудро жизнь прожить знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:

Рабинович пережил клиническую смерт.
Через какое-то время его визивает Папа Римскии и спрашивает.
-Скажи, Рабинович, но толко честно, ест вс╦-таки Бог или нет?
-Нет.
-На тебе миллион долларов, толко никому об этом не говори!!!
Проходит год. Визивает Рабиновича Брежнев:
-Рабинович, скажи толко честно ест вс╦-таки Бог или нет?
- Ест.
- На тебе 2 миллиона долларов, толко никому об этом не говори!!!
Жив╦т себе Рабинович далше припеваючи. Висивает его к себе Билл Клинтон.
- Мне в принзипе вс╦ равно ест Бог или нет, но так, ради интереса, скажи ест он вс╦-таки или нет?
Рабинович:
- Да, ест, но он негр...

Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику ╧ 2, кабинет ╧ 15 (гипсовая).
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется.
Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."

У програмиста спросили
-Чем по жизни увлекаетесь?
-Компьютерами и женщинами
-А в детстве?
-Девочки и калькуляторы..
===================================
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_
===================================
Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)
===================================
Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки
"Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла."

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл".
Целую крепко, ваша репка.

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
"Да-а-а! Это был не Nescafe!..."
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!
Целую крепко, ваша репка.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Слава Руси!

Прибегает Вовачка к отцу:
-Папа, Правдв ты не огорсишься?
-смотря из за чего.
-да я твой кофе пролил.
-фигня!
-вот и я о том же! но похоже твой комп так не думает, он теперь вообще не соображает!

-папочка а что такое шеф?
- это малыш, тот человек, который может на тебя кричать и приказывать!
- а тогда понятно, в нашей семье шеф бабушка и мама!

два приятеля:
-знаешь....
-что?
-я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить!
-что? и пить? и курить?
-да нет же, читать!!

Урок истории в грузинской школе.
Учитель.
"Барамидзе, скажи, кто взял Бастилию?"
Тот-
"Честное слово, я нэ брал, тавариш учитэль."
.. учитель в ужасе бежит к директору и жалуется ему.
Директор его выслушал и говорит-
" Уважаемый, Барамидзе из очэн хорошей и уважяемой сэмьи и если он сказал, что нэ брал Бастилию, значит- он дэйствытэльно нэ брал. А если ему будет нужьно Бастилия- его папа ему
это купыт."
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель.
"Дэти- русский изык- эта очэн трудный изык.
напрымэр, слова- пят, шэст пышутся с мягкий знак, а слова- вылька, тарэлька- бэз мягкый знак."
Урок зоологии.
"Дэти, что такое ос?"
Ученик отвечает- "ну это навэрно земная ос, на которй зэмля вэртится?"
"садысь, два. Ос- это такой спициальный мух с иголькой в жоп."
Урок ботаники. Учитель-наркоман.
" Дети, назовите ка мне нехилую травку."
Машенька "Мак!"
"Молодец, садись пять."
Васенька "Конопля!"
"Молодец, пять"
Вовочка. "Пырей!"
"Что? Садись, два. Как фамилия?"
"Косяков."
"Ох, Косяков- не хилая фамилия. садись, четыре."
глухонемая хозяйка винно-водочного магазина. По пятницам совершенно свободна.

-Алло,коммутатор?Соедините меня с моей женой!
-Какой номер?
-Что я -турок,чтобы их нумеровать?!
Моя подруга - настоящая жрица любви!Все время жрет и любит!
Новости археологии.Расшифрована старинная берестяная грамота,найденная на территории Московского Кремля:"Боярину Ваньке-Драные Ноздри.Хошь удельным губернатором быти?Фигня вопрос!Зеро бакшиш плати,получай ярлык,собирай ясак!
Князь Владимир Силовое Солнышко"

Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме - не чирикай!

Ооостроумно .... но вс╦-же хорошо что коровы не летают
"Раньше был молодой и красивый, сейчас просто красивый"

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой! Гyсаpы в один голос: - Hо ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изyмленно всплескивая pyками: - Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь, ручной медведь..."
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Звонок в дверь квартиры старого еврея. На пороге молодая соседка. Соседка:- Абрам Израелевич, вы таки меховщик? - Таки да, меховщик. - Ну тогда зашейте, таки, вашей кошке жопу, что бы она больше не срала на мой коврик!!!
styleX (Дункан Маклауд) любил ходить в лес (в ДК) и издеваться над кукушками.....

умерает старый антисимит.просит своих сыновей привести раввина чт о бы принятть иудаизм.дети возмущены до корней волос.старик угрожает лишить их наследства если нге выполнят его последнюю волю.привели раввина.принял антисимт иудаизм. и говорит.теперь можно спокойно умереть .на одного жида меньше будет

Бонд, Джеймс Бонд... - Пух, Винни Пух...
Бонд, Джеймс Бонд...- Дамм, ван Дамм, Клод ван Дамм, Жан Клод ван Дамм....

йде карпатськими горами сумна сумна корова, а гуцул пита╨: "Корово, корово, а чого в тебе так╗ оч╗ сумн╗", а корова й каже: "Якби тебе кожен день до©ли, ╗ один раз в р╗к до бика водили, в тебе були б оч╗ весел╗?"
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Присоединяюсь....
Дед Мазай спас полную лодку зайцев и греб╦т к берегу.Один заяц выхватывает пистолет и кричит: "А ну дед, греби в Швецию!"
Заходит слепой в магазин с собакой-поводыр╦м, бер╦т пса за хвост и начинает крутить его над головой.Молоденькая продавщица спрашивает: "Что Вы делаете?!!" ----- Слепой: "Да так, осматриваюсь...."
Поймал Герасим Каштанку и давай е╦ топить.А она вырывается и ор╦т:"Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить неможешь"
Вот только Герасим был глухонемой!!!
Кавказ.Грузинское село. На крыльце стоит грузин и смотрит как петух топчет курицу. Грузин доста╦т горсть семян и бросает на землю....Петух соскакивает с курицы и начинает клевать семена.... - Нэ дай бог так оголодать ! - произносит грузин.
-Мамо, а звидки я взявси? -Я тете, сынку, в капусти знайшла. -А сестричка моя де взялася? -Я ее в моркови знайшла. -А мий найменьший братку? -А його я знайшла в буряках. - Ну й курво ж ви, мамо, були, якшо вас дядьки по всьому огороду тягали!

Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка: "Осторожно, йети!". Через неделю у таблички нашли записку: "А я и так осторожен. Йети".
В Монголии проходил конкурс двойников.... Победили ВСЕ!!!
Русские глазами иностранцев.
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то ч╦ртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повез╦т, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Вс╦ на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались попер╦к русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и тр╦х мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спас╦нной водки!
6. Русские - очень вес╦лый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Идет программист и думает: "Gbdrf ,s dom xnj vyt ctqxfc ye;yj." Тьфу, черт, опять раскладку попутал "Пивка бы, вот что мне сейчас нужно".
Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там.. И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
глухонемая хозяйка винно-водочного магазина. По пятницам совершенно свободна.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Все народы мира питают тайную симпатию к своей нечистой силе...

[син]Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)

#85