По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...
- Роза Абрамовна, а ви таки слышали за преследование гомосексуалистов в России?
- Ой, их так преследуют, как мой Мойша соседку Цилю. Когда он отвлекается на другую, Циля в знак протеста устраивает парад в мини-юбке.
- Ты почему вчера на работе не был?
- Болел.
- За кого?

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА.
Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершенных местными, дорастет до 100.
- Хм-хм...
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания собутыльников!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
- Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким ху@м летает?
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то это не подарок!
На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?
Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!
Пьянка без секса - признак алкоголизма.

Наконец-то сбылась моя юношеская мечта! Я заасфальтировала все 18 соток родительского огорода.
Муж с женой ложатся спать...Милая, ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет, вот только в боку что -то стреляет.. - Маша, блин у тебя в этом месяце только брови не болели!!!.....
Случайно поймала букет невесты... Швырнула обратно.... на фиг.... мне неприятности!!!))))
Назарбаев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Казахстанских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников))))))))

Казахско-русский разговорник: русалка- кызым балык; снегурочка - нищтяк кызым; Буратино - саксаул-батыр; Терминатор - арматур-батыр; боевик - кирдык батыр; мороженое - колотун айран; Поле-чудес - дебил бахча; кондиционер - шайтан сквозняк.

продолжение:
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или 'Фабрика звёзд'
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Арык-кишка - пожарный шланг
Кирдык-кино - боевик
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Ик-Пук-вода - кока-кола
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Ша*ава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Колотун-ага - Дед Мороз
Автоген Ака - змей горыныч
Дистрофан Батыр - кощей бессмертный
Кашмар-ага - Баба Яга
Шайтан арык - унитаз

Собссно встретились две подруги.
Первая: "У меня бесконца губы сохнут... "
Вторая: "А я без конца вообще жить не могу... "
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!
Жена провожает мужа на работу:
- Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?!!
- В смысле, кошелек.
- А, ну тогда, да, конечно...
От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все...
Всю ночь пил с русскими.
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить...
отсутствие половины шаров тоже...
но вот как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать"?
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня еб@шь!
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
Опытный проктолог вытащит страну из кризиса!

навзрыдсмеюсь!!!!про соседа Колю и скотч
да и все

«И чё?» – два слова, о которые разбиваются все доказательства.
«И то», – два слова, вновь спасающие все доказательства.
Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка его размажет по сусекам.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Люди придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Сегодня утром жена сказала: «Я быстренько, сейчас спущусь».
Я сидел в машине и ждал, пока она оденется. Так вот: диаметр моего руля – 32 сантиметра. Светофор мигает 4 раза, прежде чем поменять цвет. Я могу не дышать 52 секунды!
– Девушка, а вы любите животных?
– Очень.
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне.
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Встретились pыболов и охотник. Сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
– Я как-то осетpа поймал – восемь метpов. Вот это pыбина была!
– Да не болтай, не веpю я тебе. Они больше шести не бывают, я в книжке читал.
– Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, ни больше ни меньше, мамой клянусь!
– Hу ладно, фиг с тобой. А я как-то на охоту пошёл, иду себе по лесу, вдpуг оп-па – из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп ему пpямо в лобешник.
Тут смотpю – лесник! Hу, думаю, сейчас штpаф платить заставит, деньги-то огромные, взял и его пpихлопнул.
Тут слышу – шоpох за кустами, глядь – а там паpочка сидит, на меня обалдевшими глазами смотpит. Hу я думаю – мокpуха ведь, что делать? Свидетели. Взял и их пpистpелил. Потом пpизадумался – откуда в глухом лесу паpочка?
Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpёх человек уже убил, а тут куча свидетелей – хpена с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял.
Тут смотpю – а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек – и все на меня смотpят… Вася, укороти осетра, а то я их всех порешу!

Приходит Вовачка домой из школы. 44801
Папа его спрашивает:
- Что ты делал сегодня в школе?
- Взрывчатку в кабинете химии.
- А что вам задали на дом?
- ничего.
- Почему?!
- Не успели
- Вовочка, какого цвета у тебя результаты опыта?
- Зеленого.
- Класс, ложись!!!!!!!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

..травка зеленеет..солнышко блестит..

в шоке

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она наконец-то закончит перебирать одежду в шкафу, выберет себе наряд и оденется.
2. Спросите: «Ты что, серьёзно в этом пойдёшь?»
3. Бегите.
На приёме у врача:
– Ну-у-у-с, батенька, и когда у вас последний раз был секс?
– Да слава богу, последнего раза ещё не было!
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон.
– Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
– Это типa комплимент, что ли?
– Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

..Вашего ребёнка тоже мучает училка трудными домашними заданиями?почему палец вниз?

1. Моего р-ка не мучила и не мучает училка (на видео не училка).
2. выразила своё мнение.
3. тема "анекдоты 6"

где смеяться то надо?

Вам на концертах Петросяна..
..зы..борд и прочие погрустневшие..прекращайте ханжество и фариссейство..некоторые ваши генитальные анекдоты также вызывают у меня чуство недоумения и брезгливости но я не выделяю своих коментариев по этому поводу..как и все остальные читатели этой ветки..с чего именно вам захотелось побывать обличителями моральных изъянов этого клипа? Вы что особенно культурные либо особенно девственные из всех здесь собравшихся ? либо неодолимая тяга к модераторству вдруг нечаянно нагрянула?

Всем предупреждение!
Личное в личку

Продолжаем общение.
Существуют всего лишь два по-настоящему полезных изобретения: презерватив и ружьё.
Первое не допускает появления на свет новых идиотов, второе исправляет ошибки первого.

Ленин доказал,что страной может управлять народ
Сталин доказал,что страной может управлять один человек
Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять
Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека
Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак
Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек
Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит