хватит спать!!!

Умное просили - пожалста.Экстра -для математиков
Вот говорят логика √ логика┘ Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: ╚С этим надо
что-то делать╩┘
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: ╚С этим
надо как-то бороться╩.
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? √ и так еще для ясности повторила √ Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: ╚Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? ╩ нет все верно √
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе √ в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи √ говорю √ две бутылки пива √ выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю дéйà ву. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен┘ Вот
только сомнения все-таки остались┘
- Но все-таки четыре┘ а сдача, как от двух┘ непонятно┘
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем┘ может это просто стервозность?

пришёл, раскричалса, спать нидаёш,даже вон, вагант, форумный паяц ищё спит с утра и что то думать ?!
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Мдаааа. С утра такие головоломки
Целую крепко, ваша репка.

Вот, я встала!!! Вернее муж полчаса передо мной с чашкой кофе сидел. Говорит, я с ним разговаривала. Чессно, проснулася минут пять назад....
Люди, какое счастье без похмелья просыпаться
Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники. :-P

У меня к тебе вопрос....ты почему в воскресенье в 7 утра не спишь?
Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники. :-P

Можно и попроще (свистнуто естеств)
Этот случай произошел в альплагере, где я работал во времена застоя. При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней. Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"
Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст
гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля:
мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...
После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе
не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая
исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей
отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".
Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят:
- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы еще не успели выучить все названия.
На что клиент солидно отвечает:
- Ну, мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол-литра 16-го.
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

Люди, какое счастье без похмелья просыпаться
Патрикевна, ты чё в завязке?
Целую крепко, ваша репка.

Да я на НГ толком не поела, напилась, весь день провела на диване и требовала массажа.
Ужас. Как выжила то...
Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники. :-P

Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

С удовольствием. Дома лучше
Целую крепко, ваша репка.

Неее. Без закуси конешно
Целую крепко, ваша репка.

Ящиками надо брать!
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

В ответ на:

---

требовала массажа

---

Внутреннего?
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Не, шейного. Ав ообще надо было мне массаж копчика сделать, чтобы не повадно было мешать коктейли.
Мы по автобану ехали домой, туман такой был, что мы максимум 60 км в час ехали, и то-самые быстрые были ...Я ж давай восторгаться-окна пооткрывала, выла, как вампир...
Видимо продуло...
Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники. :-P

Не спалось. А дн╦м потом как сонная муха буду.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)

#18