Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Увидев на холодильнике только два магнитика: из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.
Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
"Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила".
Маша, 20 лет.
"Да нормально все - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки на кухне свободны".
Валентина Петровна, 82 года.
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях...
От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

- Пап, я женюсь!
- Поздравляю сынок! Как невесту зовут?
- Ваня.
- Да ты че!!! Это ж пацан!!!
- Какой пацан, - 30 лет уже!
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...
Лев, медведь и свинья спорят, кто страшнее.
Лев: «Я только рыкну, так все замолкают».
Медведь: «Я дерево заломаю – и всем страшно».
Свинья: «Даааа… понты все это. Я вот только кашляну или чихну, так весь мир трясется»
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.
"С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется
Второй выстрелил — никто не отзывается
— Стреляй еще
Опять тишина
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились!..

Возвращается нежданно муж домой,а у жены любовник. Куда прятать - под кровать. Все тихо,спокойно .Подползает сынок дамы под кровать тоже и говорит: лежишь,не дышишь...а так дышал!

Папа с Вовочкой подходят к зоопарку. Вовочка говорит папе:
- Пап, почему эта обезьяна так на нас пялится?
- Тихо, сынок, мы все еще возле кассы...
В ГАИ решили ввести на дорогах новый знак - "Joker".
Он может обозначать любой знак, который пожелает автоинспектор.
"Ну что ж, нужно как-то и деньги научиться зарабатывать.."
- подумал Гарри Поттер, и покрасил свою волшебную палочку в черно-белую полоску.
В квартире звонит телефон. Подбегает пес и снимает трубку.
- Гав!
- Что?
- Гав!!!
- Алло, не слышу, произнесите, пожалуйста по буквам:
- Геннадий, Алина, Виктор.
Под предводительством Гуса сборная России по футболу стала забивать намного больше. Теперь они забивают даже на чемпионат мира!

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

Вот мода осмелела!
Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе..
Кто нашел мой рюкзак с салом, хай обожрется!

Графская Развалина
Торт.

графскИЕ развалиНЫ-я задумалась

про старичков!

Где ночью упал — там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж#пой, и самое главное — ничего не перепутать!

А мне вот это как анекдот, как не странно, а он прошёл тут, без сучка без задоринки.
Вот, что делает мяч круглый.

Если тебе позвонили в домофон, и спросили:" Ты дома?"..Не психуй и спокойно ответь:"Да, а ты где?".

В Американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - Алла я в бар.

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".
Иногда человек собирается взяться за ум, но промахивается и берётся за бутылку.
Бережливость это экономия на себе, а жадность экономия на окружающих.
Взлетает пассажирский лайнер.
В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает.
Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло.
Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, просто член экипажа!
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Богатым становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает ;Вы почему держите меня за яйца????........- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????))))))))))))
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!:):):)

сын сейчас сейчас приезжал, звонит по домофону, я ему :"хале! ты где?", думала, ну пошучу, прочитанный анекдот ваш помню же, а он мне ."мам, ты дома?"
хихикаем теперь,сын анекдот НЕ знал, но на абсурдный вопрос среагировал сразу.