Сидят Дональд Рамсфельд и Колин Пауэлл в кафешке. Подходит к ним парень, ну просто послушать, о чём они говорят. Спрашивает:
"А о чём вы говорите?"
Колин Пауэлл:
"Да мы тут вот планируем провести Третью Мировую Войну, и собираемся в ней замочить 10 миллионов афганцев и одного слесаря."
"А зачем слесаря-то? Может, слесаря не надо?"
"Вот видишь, Дональд, всем по фигу эти 10 миллионов афганцев!"
Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают..."
Подходит парень постарше: "Что, девушка бросила?"
"Да нет, Чупа-Чупс потерял!"
Лето, фешенебельный отель в приморском городе. К стойке регистрации подходят двое - интеллигентного вида мужчина (М), в сером пиджаке, в пенсне, и с аккуратно зачесанными волосами с ровным пробором. С ним женщина - жена(Ж). Мужик обращается к портье (П) за стойкой:
М: - Добрый день. Мы хотели бы снять номер с видом на море...
П: - К огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Но мы можем предложить вам замечательный номер с видом на горы - красота, свежий воздух, незабываемые восходы...
М (поправляя пенсне): - Видите ли, я эстeт... Я не нахожу панораму гор достаточно эстетичной, не могли бы вы предоставить нам номер с видом на море?
П: - Я очень извиняюсь, но к сожалению, все места с видом на море уже заняты. Если вас не устраивает вид на горы, мы можем предоставить вам замечательный номер с видом на лесную долину - утреннее пение птиц, свежайший воздух, очаровательная панорама...
М (поправляя пенсне): - Вы не поняли, я ЭСТEТ... Для должного удовлетворения моей потребности в ЭСТЕТИЧЕСКИХ ощущениях, мне нужен именно номер с видом на море...
П: - Мы приносим свои извинения, но к нашему огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Если вам не нравится номер с видом на лесную долину, мы можем предоставить вам номер с видом на город - ночные огни, очаровательная панорама, незабываемые впечатления...
М (поправляя пенсне): - Вы меня опять не поняли. Видите ли, я _ЭСТЕТ_...
Ж (перебивая): - Да ладно, дорогой, давай возьмем этот номер...
М (поворачиваясь к жене): - А ТЫ, П**ДА Б**, ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ И НЕ ПОДС*РАЙ ТУТ, НА***! (поворачиваясь к портье и поправляя пенсне): Видите ли, я ЭСТЕТ...
Встречаються две бабки. Одна другой:
-Прикинь я матом перестала ругаться!
-А я богу молиться!
-П**дишь!
-Да вот тебе крест!
Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
-Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
-Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
-Извините, можно войти?
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
Таак, материтесь? Щас протокольчик за**ячим...

Вопросник
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он вс╦ равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Привет от Галины 19.. !
а еще я анекдоты про баню знаю...

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
Хочу убедиться, что не в деньгах счастье.

Убедительная просьба : после прослушивания файлы
закачивать обратно в те же каталоги, откуда скачивали.
За неперемотанные mp3-шки будем штрафовать вплоть
до исключения из членов интернета.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Приснилась как-то Менделееву голая баба. Ну наконец-то, подумал великий химик. А то все таблицы какие-то снятся.
Привет от Галины 19.. !

Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Привет от Галины 19.. !

Лучшие новогодние тосты
1. Как говорила Красная Шапочка, выпьем за то, чтобы и волки были сыты, и бабки целы!
2. Как говорил В. И. Ленин: ╚Давайте выпьем, выпьем и еще раз выпьем!╩
3. Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: ╚За женщин, умеющих вызвать интерес в любом возрасте!╩
4. Как говорил Чиполлино: ╚Если девушке не нравится запах лука изо рта, надо любить ее молча╩. Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!
5. Как говорил персонаж известной басни: ╚Я виноват лишь тем, что хочется мне выпить!╩ Сказал и в жадный рот поллитру поволок!..
6. Как говорил великий Мичурин, сидя под яблоней: ╚Водку следует закусывать свежесорванными огурцами!╩
7. Как говорил один старый камикадзе: ╚Ну, дай Бог, не последняя!╩
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Привет от Галины 19.. !

продолжение про Маугли....
Каа пообедал и лежит, отдыхает.... К нему подбегает Маугли и орет:
- Каа!!! Скажи, я вон до той веточки достану??
- Да, Маугли, достанешь....
- Каа!!! Скажи, а вон тот банан достану??
- Да, Маугли, достанешь.
- Каа!!! Скажи, а воон тот финик я достану???
- Да, Маугли, достанешь!
- Каа!!! Скажи, а до верхушки воооон той пальмы я достану???
-Да!!!Да!!! Да, Маугли, ты кого угодно достанешь!!!!
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Целую крепко, ваша репка.

я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!!