— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже трахается!
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
- Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
За случайные связи платим венерологу, за постоянные платим гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью.
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
- Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?".
Он будет жрать вместе с тобой!!!
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-500 - это уже для подвигов.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

- Так ты с Сибири ? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог !
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, с ума сошли?! Закройте дверь!
Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый. Другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!! Даром забэрай!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :— Офигенно день прошел!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично... и страшновато
Мужик женщине:
- Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, кончайте придуриваться, оплачивайте проезд!
Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!
Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , блин, тысячи!
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните ? - Насмерть застукала......
Вот говорят, — хорошие друзья на дороге не валяются… ой я вас уверяю… с моими бывает… всякое!!!

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Утро. Офис. Сидит босс, подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахрена было орать "Да я вас всех трахну!"?!!
- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!
Увести чужую жену легко, вернуть обратно трудно.
Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная.
Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - Свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Что общего между яйцами и сердцем?
Они бьются...

)

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!
В магазине электротоваров:
-У вас есть удлинитель?
-Удлинитель чего?
Анна Каренина никогда не искала лёгких путей. И поэтому легла на первые попавшиеся.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ… а за что соплю-то в ухо?

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .
-Какой камень вас оберегает?
-Какой схватил, тот и оберегает
в тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере Н. Крупскую.

— Привет! — Привет. — Как дела? — Нормально. — Замуж еще не вышла?
Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
Не зовут?- Не зовут…

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает женa
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки......
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
вроде уже было:
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?!"
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось! Нашли они кустики и!.. в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
А давайте, все дружно бросим пить. Спрос на алкоголь упадёт, цены понизятся...
Вот тогда и побухаем!
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер
А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите
Опытный колдун в восьмом поколении, наложит проклятье на ваших врагов, прямо под дверью..