Польская граница Bad Muskau .Семъя (сын с родителями) едет закупатся, на кпп 94 год проверяли всех и всё погранец водителю Farzeugschein,Führerschein und Motor aus .Водила даёт Fahrzeugschein,Führerschein и оборачиваясь на зад говорит мама ты должна выйти.

Жена отправила мужа в магазин за суповой курицой,ну тот естесвено пошол. Приходит в Кауфланд и забыл как по не немецки курица. Мужик ЯЙЦА берёт с прилавка, на кассу приносит и спрашивает wo ist die mutter?

Муж с женой пошли к врачу (мужа геморой замучал).Доктор типа ну что у вас .Жена выдаёт Mein mann arschloh kaput.

классика жанра: когда наши женщины идут учиться на права, и приходят домой, жалуются мужу, что учитель все занятие курвой обзывал.
дядька, первые месяцы в Германии, на шпрахах научили, что в общественном транспорте надо спросить, свободно ли место "Ist hier frei?", а потом на негo плюхаться. зашел он в автобус, увидел рядом с женщиной бальзаковского возраста, хорошо за..., свободное место, выпалил, как в школе учили "Sind Sie frei?" (ну перепутал пару слов, ерунда подумаешь), ответа не дождался и плюхнулся своими 120 кг рядом. и всю дорогу не мог понять, что она на него так испуганно коситься. дома потом дошло, что ляпнул.
муж рассказывал: были в командировке, пошли в обед кушать к итальянцу. на входе стоит вывеска:"jede Pizza 5 DM", так вот один наш товарищ 5 минут требовал у офицанта, принести ему jede Pizza. официант:"Ja welche denn?", Боря "Ich habe doch gesagt: JEDE!!!". и так минут 5. развеселил всю пицерию.
а в другой раз, в меню вместо Eisbein, прочитал Eisenbahn, тоже требовал у официанта .
племянник учился на плотника, был у них один немец с ГДР, жадный до ужаса, и так же до ужаса на халяву падкий. Наш Ваня как-то маминой домашней горчицы с собой принес к обеду. ну и пригласил этого немца угощаться, не стесняться. тот от радости (на халяву!), намазал себе на фрикаделе, и потолще, потолще. откусил и ....сначало у него вылезли глаза из орбит, потом сперло дыхание, потом он сначало стал красным-пунцовым-очень пунцовым. потом у него хватило сил, схватить бутылку с водой. когда он залил "пожар", высказал Ване, все что он про него думает. потом полгода не разговаривал, не верил, что русски ЭТО едят, провокация, говорит.

Всё это не курьёзы, а элементарное незнание языка страны своего будущего проживания.
Вот когда чел в супермаркте лбом шарахался в зеркальную стенку, вот то были курьйзы.
Или орал, помогите, рама выпадает. А на самом деле понятия не имел, о том что в Германии окна открываются иначе, чем там в совке.
Или не мог помыться в общественном душе, потому что не знал, как открывается вода...а самому догадаться тяму не хватает.

Парниша элементарно не знал, что такое "русская" горчица. Местную так и надо мазать, чтоб что-то почувствовать. Могу в ответ рассказать кучу историй, как наши люди истекали соплями и слезами от жирно намазанного на суши васаби.
ПС кстати правила вежливости предписывают в подобном случае предупредить незнающего, а не ждать затаив радость. Так что курьез не парниши, а ваш был.

Ехали в Греманию на ПМЖ автобусом, - доставлял прямо в лагерь под Дортмундом. Транспортная фирма наша, наш водило. Когда уже почти что к месту назначения приехали водитель долго колесил по округе, все не мог найти лагерь этот переселенческий, да еще и темно уже было, вечер поздний. Тут водило увидел какого-то прохожего-немца, высунулся из окна и на "чистом немецком": кричит ему: "Эй батя, где тут руссиш лагерь?"

в этом конкретном случае суть и была в том, чтобы этого халявщика проучить. там был дружный коллектив и часто свои "завтраки-обеды" на один стол выкладывали и каждый ел, что хотел. а товарищ халявщик, пиносил две корочки хлеба, но охотно кушал с общего стола много и всегда.

Самое главное забыли: мужик ЯЙЦА берёт с прилавка, на кассу приносит и спрашивает wo ist die mutter?

Спасибо, исправил

Случай из собственной жизни, тоже "магазинный". Были мы с мужем в супермаркте, не помню ЛИДЛ или Тоом, не помню уже, покупаем продукты, на уценки внимание обращаем. Немецкий уже кое-как, но далеко от желаемого, особенно словарный запас слабый. Смотрим лапша на стеллаже в пакетах и большая табличка "Reduziert: Nuddeln 3 Glocken 1,99 €". Ну мы берем 3 пачки. На кассе нам считают лапшу эту 1,99€ х 3, а мы пытаемся доказать продавщице, что ведь 3 Glocken 1,99 стоят! т.е. за 3 пакета вместе. Мы подумали, что Glocken - это типа Пакет, пачка и т.п. Потом только поняли, что это было название лапши "3 колокольчика"

сейчас прийдет Архимед и объяснит вам, что

А я вот так попыталась сходу вспомнить какие-нибудь курьёзы, не связанные с языком, и как-то ничего на ум не пришло, вроде как современный быт что здесь, что в странах исхода уже практически не отличается, так что сейчас трудно "напороться", как мне кажется))

ну сейчас да, а лет так 15-25 назад отличия еще те были. и те же окна не знал как ручку повернуть, чтоб откинуть, и в магазине элементарно не знали как тележку "отцепить".
а из-за не знания языка конечно больше всего смешных случаев (КУРЬЁЗ — Странный, диковинный или смешной случай. Для или ради курьёза (для смеха, забавы). Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, ) и происходит что сейчас, что тогда.
еще пару вспомнила:
семья жила в многоквартирном доме, собрались вечеринку по поводу дня рождения делать, ну и им уже давноживущие предупредили, что надо соседей в таких случаях предупреждать, что шумно будет. пошел глава семейства по соседям извиняться: "tut mir leid, Geburtstag"
на работе начальник смены спросил нашего соотечестенника, может он в суботу выйти или нет? тот ему отвечает: "kein Flohmarkt" начальник смены в недоумении, при чем здесь блошинный рынок? пошел к земляку первого рабочего, попросил чтоб он с 1-м переговорил, может тот чего не понял. когда 2-й пришел к 1-му с тем же вопросом"тут начальник спрашивает, в суботу выйти сможешь?", 1-й отвечает: "ну я же ему по немецки ясно ответил "Без базара""
а это просто смешной случай из серии"говорят дети": Мишель, 3 года, дерзит своему дедушке, папа Мишель ее пожурил:"Tu dich sofort entschuldigen, was soll das?!", Мишель поворачивается к дедушке:"Opa, entschuldigung, was soll das!"

кстати из серии "не знает как курица по-немецки" мне мой сокурсник-испанец про свою маму рассказывал: она брала в руки яйцо, показывала продавцу, а потом руками, как крыльями хлопала и кудахтала, т.к. ее словарного запаса даже на "wo ist ihre Mutter" не хватало, только язык жестов. зато первый раз получила курицу бесплатно, продавец сказал, она его своим представлением на целый день расмешила

в первый день, только приехали, я решила, что я сломала окно. перепугалась страшно

а этот случ. тоже?
тормазнули меня как то полицаи. То да сё, права, данные, ... . Начинают заполнять какие то бумаги. И тут один из урядников спрашивает моё место рождения и национальность. Я ему - в Сибири родился. Смотрю что то пишет. Заглянул я туда, а там в строке национальность пишет - Sibirier, по нашему сибиряк )))))))
кое как сдержался, что бы не расхохотаться. Поправлять его не стал, пусть ему задницу начальство намылит )))