А ты записался?

В связи с обострением политической борьбы организуется новая партия "Туся" в целях выявления и пресечения в собственных рядах политических высказываний и призывов.Прием пока без ограничений.Вступительный взнос - один свежий анекдот.В составе руководства партии имеются вакансии.

а я анекдотов не знаю меня не возьмут?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

хех..меня только вчера в Октябрёнки взяли( и то только потомучто у меня танк есть).
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

а мне бы в руководство..(мечтательно так..) вот бы наруководила
пы сы... трям! не ты одна анекдотов не наешь:( я их тоже не знаю..и не умею рассказывать ...зато я оооооочень благодарный слушатель

ну нифигасебе октябрёнки...с танками...
а если бы танка не было? в пионеры бы?

незнаю для пионера наверно атомная бомба нужна(кстати она у меня есть), но я хочу быть октябрёнком
Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей

я бы тоже в руководство хотела, но не смею мечтать.....
приветик
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

В руководство...Без проблем.Пять анекдотов и одно их пяти министерств Ваше.

Мечтать не вредно! Но полезно!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Руководить-это не рукой водить!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

а без анекдотов? за взятку?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

да?? а чем водить?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Вопрос меня тут заинтересовал, если родился мальчик без ног это физический недостаток или психический?
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

где тут? и тот и другой недостаток, а с чего это тебя так?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Как это и тот и другой?
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Воина между германии и росии.
Россия проигрывает самал╦тов осталось а пилотов всех перибили тут предложение, выпустить всех зэков с тюрьм. Через 2 нидели пол германскои армии разбита.
Тут к гитлеру приходит зам и гворит
- Тавриш гитлер мы проигрываем воину
Гитлер
- почему?
Зам
-Ну ранще мы могли перхватывали ихние сообшение между пилотами , ну пример, я пятыи обхожу сзади . ястреб я снижаюсь .
А теперь непонятно что они говорят страныи слова типа чтото.
Лысыи лысыи стань на стр╦м я щя этому фраеру яица на пропелер намотаю.
привет !!! а какие должности ещ╦ есть?
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

а как иначе?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

я спросил!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

- Сынок, ты куда?
- Пройдусь к роще...
- Один идешь?
- Нет, Валю захвачу...
- Смотри, на мокрую траву не ложись!
- Мама, я же сказал, Валю захвачу!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Играют в писочьницэ девычька и мальчик лет по 6 , и хвастаюца что у каво ксть.
-мальчик
А у меняя есть машынка
-девычька
А у меня есть кукла
-мальчик
А у меня вед╦рко
-девычька
А у меня лопатка
Мальчик смотрит у него ничево не осталось больше , снимает штаны и говорит а у меня во что есть.
-Девычька
а у меня нету...
Второи день вс╦ также что у каво есть.
У мальчика сново нечем по гордица он снимет штоны и говорит
- А у меня во что есть
Девычька спокоино говорит
-ээ мне мам скозала когда я выросту у меня милион таких будет.
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Мужик обращается к врачу, мол писиюсь я в постель по ночам. Доктор спрашивает как это происходит, ну мужик говорит что во сне к нему приходит карлик и говорит пойдем пописиим ну я иду и писию а утром просыпаюсь весь мокрый. Врач говорит ну в следующий раз скажи нехочу. Мужик приходит через два дня и говорит ну я сказал и что же, а он говорит тогда пойдем покакаем.
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без? (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе? (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и
тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?"
- "Мандаты, Надечка..."
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине
и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!"

Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Народная примета:
Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин. (с)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

и мой ответ тебя не удовлетворил?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Цвика ето случайно не про тебя
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
(С.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

нее, не про меня впрочем если заменишь водку на шоколадку, а самогон на тортик, тогда про меня
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша- младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша- старшего с ремнем в руках.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Меняю тебя на Мальвину:
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!! (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Баба ЯГА поймала. Красивого парня приволокла его к себе вдом и говорит:
Б.Я. - если отгадаешь мою загадку то я тебе отдамся и отпущу, а если не отгадаешь то я тебя съем.
Парень смотрит на ЯГУ и думает уж лучше пускай съест меня.
Б.Я. - Жив╦т на болоте, начинается на ЛЯ кончается на ГУШКА. Кто это.
Парень - Кузнечик.
Б.Я. - ОЙ ШАЛУНИШКА УГАДАЛ.
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

еще два анекдота ,товарищ,и министерство путей сообщения Ваше.

Выбирай -Министерство образования или министерство табачной промышленности.

Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь:
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс расперло, пока по воде плыла!

Директор фирмы принимает грузина на работу.
В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.
Начальник (Н) - Что это такое первый день и уже опаздание
Грузин (Г) - Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться.
Во второй день опаздывает на 2 часа.
Н - Сколько это будет повторятся?
Г - Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться.
На третий день опаздывает на 5 часов.
Н - Ещ╦ раз и уволю.
Г - Не поверишь. Захожу я в лифт а там 2 Таджика. Хоть попка у меня и не ПЕРСИК НО ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!!!
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

что то ты предвзято относишься тут виксла с реликтом наперегонки стараются, а должность вольдеру? тогда и мне должность
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

а можно типа ФСБ что нибудь
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Как насчет Министерства иностранных дел?Будешь там решать ,на кого войной идти..

ой, а ничего что я на ты?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Мне министерство здравохранения лучше ... чтобы руки в тепле и при женщинах....
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Цвекушка,анекдот,битте.Ну не я же устав партии сочиняла!

хе, переписать можно всё что угодно, даже конституцию пример уже есть
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

МИД оставляю для более серьезных товарищей Раз Волдер перехватил медсест╦р, тогда мне битте Министерство Культуры и Спорта
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Органы внутренние устроят?ФСБ мы упразднили

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если Колоскова уберешь - флаг в руки!

кароче вот ещ╦ 2 а за это должность директора ФСБ мне пожалуста
дали зайцы п... сланенку пришол сланенак встаю и плачет а родители спрашивают кто тебя обидел? тот отвечает зайцы!!! ну пошли разберемся. Собрали все стадо и бегут, тут муравей лежит на поляне саломинку жует, слышыт земля трусится встает и видит стадо сланов метутся, он говорит стоять те остановились, куда бежите слоны отвичают да зайцы дали п.... сыну, бижым мстить тот ану розварачуй и назад,те развирнулись и биут назад а сынок спашивает папа а че мы бежим обратно ведь мы слоны такие большие а он муровей такой маленький а отец и отвечает сынок Учестковый и в Африке учестковый!!!!!!!
Один простой рабочий влюбился в дочь очень богатого промышленника.
Он решил просить е╦ руки у е╦ отца.
- Значит, вы хотите жениться на моей дочери? - спрашивает промышленник. - А
чем вы занимаетесь?
- Я рабочий!
- Хорошо, я человек демократичных взглядов, и то, что вы рабочий, а я
промышленник, для меня роли не играет - но, видите ли, моя дочь довольно
сильно избалована жизнью - и я не думаю, что е╦ устроит более скромная
жизнь... Сколько вы зарабатываете в месяц?
- Ну, скажем, полтора миллиона...
- Но послушайте, как же вы хотите жениться на моей дочери с такой
зарплатой? Вы ведь даже не представляете, во сколько мне обходятся все е╦
прихоти... Полтора миллиона! Такую сумму моя дочь тратит в месяц на одну
только туалетную бумагу! Я, конечно, ничего не имею против вас, вы мне
симпатичны, и если вам удастся добиться более высокого положения - я обещаю
вам, что дам согласие на брак между вами и моей дочерью...
Бедный парень выходит из офиса и встречает ту девушку, руки которой он так
добивался.
Она спрашивает:
- Что сказал мой отец? Мы можем пожениться?
- Иди отсюда, засранка!
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

ладно возму внутриние войска а потом видно будет
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Уговорила -ты теперя член,но больше без анекдота ни-ни!

Ну на Революцию мы не договаривались
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Господину Министру Здравосохранения
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Ангебот дамам.В течение часа вход без вступительного взноса!

Транспогртый самолет терпит аварию. На троих пилотов всего два парашута. Первый пилот сразу причитает:"У меня жена, трое детей мне их кормить нужно!".Второй пилот дает ему парашут и первый прыгает. Третий пилот второму:"Ну как последний будем делить?".
Второй:"Да бери его себе!".
Третий :"А ты как же?".
Второй:"Да у меня тоже есть, не волнуйся".
Третий :"Так ведь всего два парашута было?"
Второй:"А я первому мешок с продуктами дал. Пускай детей кормит!"
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Опасаисся значит,лана,тогда будешь хоккей поднимать.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

так братва пойду ка я поем
а буду есть яйца фаршированые с майонезом и чесноком а потом тортик на закуску
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Молодожены в постели наутро после первой брачной ночи:
- Ты кого больше хочешь?
- Я? Девочку. А ты?
- А я - мальчика!
- Ну, звони...

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Вовочка тянет...
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

ну ты то пиво тянешь
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Я пиво тяну?
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

неужто у тебя в кружке чай?
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

млеко...
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

угу, коричневое почему то только
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Умерает Шрöдер- ему предлогается выбор рай или ад.
Зашöл он в рай, а там тишина тол`ко слышно как птички пают, грустно и скучно стало Шрöдеру. Решил он в ад сходит` проверит`как там..., заходит, а там музыка, пляска,еда на все вкусы- кароче гулянка в разгаре.
Выберает он конечно после смерти ад, заходит а там черти сидят и огниная лава, ну Шрöдер возмущается-что это мол такое , вчера здес`весöлая гулянка была, а тепер... А д`явал ему и говорит, так это ж было до выбаров, а тепер`после...

Самокритично...
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

топлёное...
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

обманываешь ведь, как всегда
Лень - привычка отдыхать заблаговременно (с)

Nie im Leben!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

ну как на новой должности?
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

У кого новая?
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

ну тебя жесегодня вроде министром здравхранения зделали а мне дали министра внутрених дел
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Сделали всё таки? А я думал проигнорировали... пойду, посмотрю!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Это был вопрос!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Как Генеральная секретарша партии"Туся"объявляю завтрашнее воскресенье рабочим днем со всеми вытекающими отсюда последствиями,а именно - выплата зарплаты и суточных и начисления дня к отпуску.
где-то к десяти утра- совещание Совета Министров,явка министров обязательна.
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

А я министер или?
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

что за вопрос! Министр с портфелем
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

а какого ведомства?
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

здравоохранительного,ну все забыл - ну ты понял,что на совещание захватить..
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

Как забыл? Я ответа так и не увидел...
Не понял, что прихватить!!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Бюрократничаем... не по партийному как-то Указ завтра с фельдегерем получишь.На совещание -по профилю чего-нибудь из медикаментов.
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

Просмотрел снова...не увидел...
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

УКАЗ
г.Wolder назначен министром здравоохранения.Указ вступает в силу с момента опубликования.
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

ладно приеду как же без меня там
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Вот органы -дисциплина на уровне .С тебя ОМОНовцы - человек десять.
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

Так приехать надо?
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

без проблем я ещ╦ взвод "БЕРКУТА" с сабой привезу на всякий пожарный вдруг кто бузить начн╦т
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

тебе нет а мне ехать то далеко надо.а где вобще штаб квартиру зделаем?
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

как вам всем вобще мой новый аватор?
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Штаб сделаем в квартире!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Бери,на крайний случай,если все тихо будет,показательные бои организуешь.
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

а что там полоса припятствий есть? тогда без проблем зделаем
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Министры -"несиловики" принимают участие в совещании у коммутатора,место установки оного - не собственное усмотрение.
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

герб хороший,серьезный,по-партийному,одобрям
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

я в этих войсках служил на Танке гонял это я серь╦зно гаварю.
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

Вопрос с квартирой решается,там еще старые квартиранты не съехали,кстати вот и ОМОНу разминочка.
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

так всем коллегам по партии спокойной ночиа я спать пош╦л мне ╦щ╦ речь надо подготовить вступительную на завтра!!!!
Караганда моя столица а там ишак по╦т как птица!!!

ну и нам пора,до завтра,камрады!
Будь ты хоть Алсой,
Все равно стоять в пробке.
Б-Г

ага спокоийной ночи господа партийные вы пожалуста только спевки не устрайвайте там у себя лано и когда в подъезд входите то ноги вытерайте и вобще на улицу надо в калошах ходить вот
Это я Relikt26 когда меня забанят то буду 27. А ВОБЩЕ Я ПОЕХАЛ В СОЧИ А ШВОНДЕР ПУСТЬ ОПЕРИРУЕТ

Я не силовик... я по добровольному...
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Я тоже добровольно добавляю анекдот:
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
(с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Анекдот добровольно?
Запросто
Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.
Академик И.П. Павлов, 1918.



Целую крепко, ваша репка.