Нужны смешные анекдоты, шутки, афоризмы о женщинах и их взиамоотношениях с мужчинами. Ключевое слово- смешные. Тупые, хамские, матерные и шовинистические не надо, ОК? Буду очень благодарна за помощь.
Если есть еще и песенки, то было бы классно.

«Не шутите с женщинами — эти шутки глупы и неприличны!»

- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей.
Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»
— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
— Дура... Тебе 35... Мужа ищи!
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная, несчастная неудачница?!
Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго.
Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

а погуглить?

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если женщина не сдаётся - она побеждает.
Если сдаётся - диктует условия победителю.
К женщине нужно подходить с лаской, а лучше с норкой или соболем!
Ну все! Все готово! Платье, туфли, фата все куплено! Дело осталось за малым... Найти жениха..
Следующая остановка - "Замуж"! Выходим девочки, выходим!!!
Женщину разрешается перебивать только комплиментами.)
Самая лучшая жена будет у моего мужа!!!

А поговорить?

Спасибо!
Люди, если есть иронические стихи, тоже хорошо. Навроде тех, про незакрытый тюбик, но только не такие затасканные.

о как!

Ото ж.

Например сфоткать её и не показать ей фотку.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! Ты же еле стоишь!!!
- Ну, и что? Лежать-то я еще могу.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Грибники нашли в лесу девочку которую воспитали дятлы. Так она за полчаса всех задолбала.
Крик души
Надоело быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрэй для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блиииин. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, кансилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится...
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
-Вот вам таблетки для похудения.
- А сколько их есть?
- Пока не наешься.
Жена говорит мужу в постели:
– Ну,попроси.
– Не попрошу.
– Ну,попроси!
– Не попрошу!
– Ну,попроси!
– Ну,дай.
– Ну,возьми меня, неугомонный.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Она дарила всем свою невинность.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
С голой женщиной трудно спорить.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Хорошая идея! Спасибо.
P.S. Чё, был прецедент?

это я где то как анекдот вычитала.думаю здесь на форуме.
нееее.со мной не было. не смеют....

Хаем, а почему вы не женаты?
Я пробовал... укачивает. (с)

Ссора с милой. Хуже нету драмы!
Но каким же надо быть кретином,
Чтоб просить прощения у дамы,
Рядом с ювелирным магазином...

Если ваш благоверный начал собирать шмотки, намереваясь "сделать лыжи",
у вас есть возможность несколькими тонкими, мудрыми психологическими приемами и отточенными фразами из тёщиного сундучка,
убедить его в ошибочности принятого им решения.
Надо начать с нейтрального: «Другую себе нашел, чмо неблагодарное? Интересно, что за дурочка на тебя убогого польстилась?»
Продолжает собираться? Странно! Надо не снижать натиск: «Да на что ты, нищеброд, без меня годишься!? Ведь загнёшься под забором!»
Не помогает? Усилим: «Права была моя мама... ты, мизинца моего не стоишь, ничтожество!»
Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь... а я тебя, гаденыша, не приму!»
А он, зараза, быстрыми шагами к лифту!
Тогда контрольный выстрел вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!»
Блин, и этот ушел... А ведь все сделала, как мама учила!