Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

Я вот чё хотел спросить: а может есть какой-то скрытый смысл в том, что ветка называется "Анекдоты 6", а не "Видео 6"?

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
Один день в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Женщина должна быть как мёд.
С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная!.. Только за какие грехи - не знаю.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
Все мужики сволочи. А кто не сволочи с теми скучно.
После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда неотразим!!!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
Жизнь, как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты что - тоже ущипнул ее за задницу?!
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.
Разгадывая кроссворд, понимаешь сколько всякой фигни у тебя в голове...
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

Давно так не РЖАЛ. Спасибо!

Ветка вернулась в правильное русло, спасибо, поржал

Женился грузин на студентке.
После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель.
А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!
Она была неглупая женщина, но у нее было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются не библия, а деньги.
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Немного политики и ничего личного:
Встречаются в нейтральных водах две подводные лодки, новенькая супер-современная американская и старая ржавая украинская развалюха. Американец (А) высокомерно спрашивает хохла(Х): А: - Скажите, мистер, а как быстро может идти ваша лодка? Сможет ли она идти, скажем, 30 узлов? Х: - 30 узлов?! Запросто. А: - О?!.. А 40 узлов? Х: - Зможэ! А(более удивленно): -А 50 узлов? Х: - Щас спытаю. (Х)наклоняет голову вниз, с кем-то советуется: Х: - И 50 зможэ. А(еще более удивленно): -А 100(!) узлов??? Х: - Щас узнаю. (Х) залазит в люк, с кем-то долго советуется, затем вылазит и разочарованно: (Х): - Ни 100 узлов нэ зможэ, бо з москалив ласты позлитають.
Ну и на последок история:
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта дизентерия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь.
Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай говорит а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет отвечает боец мне в травматологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха до сих пор ума не приложу.
Ну что-же, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешься на койке.
Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного по удивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал.
Для меня это утро одно из самых ярких воспоминаний.

- Папа, а правда, что наш ёжик от старости умер?
- Ну конечно, сынок. Был бы он молодой, он бы от Камаза убежал.

Вот не выпьешь… ни одна порядочная мысль в голову не лезет… Выпьешь… лезут! Только все непорядочные какие то…

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика,
красота.
Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как
его... шмексе... сексе ничего не знаю.
Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно,
ласточка моя!
Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня -
это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл
первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в
возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и
т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело
дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять
убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное
дали!

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась. Навстречу подруга
: "Ты откуда такая?!" -"Меня в лесу изнасиловали!" - "Да ну! Так ты в
милицию?" - "Та , щас! Пожру и опять в лес!

В декабре в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в - 42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент… мимо проезжает покрытый инием велосипедист... Хоть он и иностранец но на его лице явно было написано наше родное "ДА-НУ НА@@@,,,"

Ты что пить
будешь:шампанское,пиво,вино,водку?
-Да,пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога - не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем.

Чак Норрис превзошел трюк ван Дамма с грузовиками