-Доктор, что нужно сделать, чтобы секс перестал быть банальным?
-Убрать букву "Б"

Как вариант,конечно

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:][|- Иван Повидлов есть гавно не будет! там волос!

- Сжечь ведьму !- Но она же такая красивая !- Хорошо, но потом всё равно сжечь !

– Давай поженимся?– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

В коммунальной квартире кто-то постоянно в туалете обмазывал стены дерьмом.
Все подумали на профессора, т. к. только он всегда мыл руки после посещения туалета.
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.
Встречаюся курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Неееет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участовать только частично!
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
А к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.

Приходит девочка из школы:- Мама,почему все говорят что я невнимательная?- Девочка, ты зае..ла уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
— Конечно, да.
— Присмотришь за моим псом?

-Ты же на мне жениться обещал!
-Ну мало ли что я на тебе обещал.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

То, что не убивает, – делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола…»
И лишь где-то вдалеке вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.
Пропала собака водолаз. Окрас – чёрный. Акваланг – синий.
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
Чем отличается гуманитарий от технаря?
Если гуманитарий увидит на столбе надпись «Не влезай – убьёт!», то предусмотрительно отойдёт.
Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт и чем убьёт.
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
– Милый, а ты чего так поздно?
– Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте.
Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
– Ты у меня осторожный такой!
– Ага, я домой уже поехал, и тут позвонили, чтобы забрал паспорт... из сканера…
– Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.
Парикмахер:
– Висок косой будем делать?
– Нет уж, давайте машинкой.
Жена звонит мужу и сообщает, что попала в аварию. Тот приезжает, видит машину, лежащую на обочине, вокруг валяются предметы из салона. Интересуется:
– Как это тебе удалось?
Та в ответ, со слезами:
– Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж, нетерпеливо:
– И что, недостаточно было перевернуть сумочку?
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
– Дочь, мне сказали, что ты куришь.
– Так, ну и с кем из бабок на скамейке я не поздоровалась?
– Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!
Молодые поженились. Муж приходит после работы и весело спрашивает:
– Лапусь, чем ты будешь меня кормить?
Молодая жена прыгает к нему под бочок:
– А вот чем.
И так несколько дней. Как-то приходит муж вечером. В доме холодно. Зима. Закутавшаяся в несколько кофт жена сидит около батареи, читает книгу.
Муж, уже не так весело:
– Что, сидишь, ужин греешь?
И пусть мы засыпаем каждый в своей постели, главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге: «Да пошёл он!», «Да пошла она!»
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
– Ты спишь, а я думаю о тебе…
– Да верну я тебе деньги!
На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
СМС от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков – буду утром».
Ответ мамы: «Хорошо, сынок, только обложки на учебники надень».

Садится монашка в такси и замечает что шофёр постоянно на неё смотрит.
Она его спрашивает,почему он неотрывно на неё смотрит.
Шофёр:-Хотел бы я вам один вопрос задать,только бы не обиделись.
Монашка:-Сынок я уже долгие годы монашка и многое повидала на свете.
Нечем меня обидеть.Спрашивай.
Шофёр:-Нуууу,мне всегда хотелось..... с монашкой.
Монашка:-Нуууу,если ты не женат и католик...
Шофёр:-Да.Я не женат и я католик.
Монашка:-Ладно.Остановись тогда на парковке.
Таксист остановился и монашка выполнила его желание,да так что шофёр диву дался.
Поехали они дальше и тут он заплакал.
Монашка:-Почему плачешь?
Шофёр:-Я тебя обманул.Я женат и не католик.
Монашка:-Да всё в порядке.И я не монашка.Меня зовут Петя и еду я на бал-маскарад.

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:- Как ваша фамилия?- Шекспиp.- О, эта фамилия хоpошо известна.- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:- Остановись и копай здсь!Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:- Брось мешок в море.Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:- Видал, как булькнуло!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
"ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у Пинокио.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..