сказка;))

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой
красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
├

Приобрёл уже?
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Калушата,
калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А
Калуша волит:
- Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Калушата бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бытявок
дудонятся. А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата
подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
2Вольдер скатерть самобранку;)))
зы. кто бы мне какие чит коды в фараонах подсказал?;))) муруют;(
├

Это по каковски ?!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Адресок магазина подкинь
Целую крепко, ваша репка.

по макдаунски наверно;)) мне лень искать уточнять;))
╚Представь себе Господа в виде яйца, ≈
Сказал ученик богослову, ≈
А после ответствуй, с какого конца
Начать очищение мега-яйца:
С тупого? А может, с другого?╩
╚Вопрос ты плохой изрыгнул из лица,
Пускай его ветер развеет, ≈
Сказал богослов, поучая юнца,
Добавив: Господь, даже в виде яйца,
Конца вообще не имеет╩.
Юнец удивился: ╚Господь без конца
Не вяжется с образом Бога-Отца!╩
Тогда богослов возмутился
И долго лупил его палкой с торца.
На том разговор прекратился.
├

Возьм╦шь партию самовывозом ?!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

http://shop.germany.ru/
├

О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 √ Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 √ Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 √ Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 √ Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 √ Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 √ Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 √ Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 √ Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь
с тобой в постель.
38 √ Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 √ Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи.
И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики.
Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор!
А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый
наркоман. Первый вопрос:
- У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос?
- Можно помощь зала?
- Конечно!
99% зала говорит "Буратино". Наркоша:
- Я соглашаюсь с залом.
- И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй
вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза?
- А можно 50/50?
- Конечно!!!
Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка".
- Я выбираю Мальвину!
- Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в
сказке "Буратино" самая длинная борода?
- А можно звонок другу?
- Безусловно! Кому мы будем звонить?
- Сашику.
- Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст
Вам вопрос.
- Сашик, есть?
- Есть!
- Пока...
Галкин:
- Но Вы даже не задали вопрос!!!
- Я беру деньги.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

http://shop.germany.ru/
Был. НЕту там лягущек.
Целую крепко, ваша репка.

Нашел дед царевну-лягушку, положил в карман и пошел домой.
Лягушка ему человеческим голосом:"Поцелуй меня и стану я тебе красавицей женой".
Дед отвечает:"Пойми, милая, я уже в таком возрасте, когда прикольнее иметь говорящую лягушку, чем красавицу жену"...
The foolish and the dead alone never change their opinions

Стоит Иван-царевичь на распутье, видит камень, а на нём написано:
- Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возьми и лопни.
├