Тоже из жизни. Омск, один из крупнейших гаражей 1200 грузовиков, из них несколько Магирусов, заехали туда два одессита на Магирусе , шибко непригодная для межгорода машинка, починится маленько, возили чисто жратву, довольно дефицитную, потому рассчитывались налом, менее червонца слесарям не предлагали. Естественно все слесаря вокруг крутились забыв прямые обязанности и вытащив дефицитные запчасти с загашников. напротив, где они стояли, курилка, вот там человек 50 собралось в обеденный перерыв, а те два тоже откушать решили, правда в кабине, вотка, закуска, какой мы не видали. Подходит начальник АРМа ( авторемонтные мастерские), товарищ Шилов, умный мужик, толковый.
- Ребята, вы совесть имейте, ладно жратва невиденная тут, но алкоголь в рабочее время, не пойдёт.
тот в ответ не опуская рюмки.
- Дуся, не буксуй, резину обожжёшь, уши отморозишь.
А надо сказать Шилов был уважаем в низах и если б схлестнулись, то одесситам бы не поздоровилось, но он поступил мудро, плюнул, махнул рукой и ушёл, подняв тем самым свой авторитет ещё выше.

угадали...заходите еще

ну я же выкинула

Совершенно не типично одесское выражение.

Вот хады, а номера одесские были.

Та лимита какая то из Хацапетовки...

"Ликвидация" отношения к Одессе не имеет??? ну ви подписалися, шо ви за Одессу даже книшку не читали - это таки да

Это ты не одессит. Мент хочет быстро получить своё бабло и ловить следующего. Заниматься всей той чепухой, что ты предложил, им нет смысла. В это время мимо них проезжали бы живые деньги, которые можно было бы получить легко.

Столько "ляпов", как в "Ликвидации", могли сделать только "одесситы в первом поколении".
Пример - улицу Чкалова после войны так еще не называли в разговорах. Даже в 70-х годах ее называли по-старому. Кстати как?

Большая Арнаутская, но я не одессит.

Продолжим?

Одесса Мама без езды
взростила ты таланты - мы
покинули тебя то мы
прости и знай
Мы воспевать тебя готовы

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Не крутите мне мои Фаберже!
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Был случай у меня в Одессе-встрял...на рельсах, осел. вышли люди из трамвая и оттащили. молоодцы.

Осёл-это в прямом или в переносном смысле? Не помню чтобы ослы(животные) по Одессе свободно гуляли...Это вам не средняя азия.

Прилетел в Одессу Обама. Спускается по трапу самолёта. Один одесский бомж говорит другому: "Смотри, Беня, к нам дикар прилетел!"
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!- Возьми тысячу и слушай дальше...
Ты знаешь Абраша почему восточные женщины носят паранжу?- Потому, шо восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать таки надо!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? :-))))
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Пусть будет присел, если недосягаемо.
Привоз=присел.

Кто присел?Осёл?
И что вы делали с ослом на Привозе?

И почему люди вас от него оттаскивали?